Форум » Беседка » Поболтаем, отдохнем или страничка для флуда))))) (продолжение) » Ответить
Поболтаем, отдохнем или страничка для флуда))))) (продолжение)
страна грёз: Я почему то решила что как то у нас скушновато на форуме,и нам нужно создать уголок просто балталка.
страна грёз: ПРИТЧА О БЕДНОСТИ И БОГАТСТВЕ: Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: — Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Если скажу, Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу, Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом говорит: — Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: — Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода. (на фото памятник нищему)
страна грёз: ДОРОГИЕ МОИ !!! ОЧЕНЬ ПРОШУ ПРОДУМАТЬ И ОТПИСАТЬСЯ В ТЕМЕ КТО ИДЁТ НА САСИБ И МОНО РАНГА ПК !!! 13 ЯНВАРЯ Я ОТПРАВЛЯЮ СПИСОК !!!! ОБЗВАНИВАТЬ НЕ БУДУ !!!!
oksi: Мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом!...
мандаринка: Отдел фантастики.............
seliger:
oksi: Найди своё имя по буквам, и мы посмотрим, кто ты есть на самом деле!=))) A: любишь выпить Б: тебя все хотят В: ты больной(ая) на голову Г: любишь выпить Д: офигенски целуешься Е : обалденно сексуален(льна) Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать З: у тебя привлекательная внешность и характер: Ш:ты великолепен(на) в постели И: люди тебя обожают K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая) Л: тебя все любят М: целуешься лучше всех в мире Н: любишь выпить О: божественно целуешься П: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения Р: невъеб*нно сумашедший С: в тебя легко влюбиться T: ты верен(на) тем кого любишь У: тебе нравится остужать пыл : ты не судишь повехносто Ф: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь Э: ты не позволяешь говорить, что тебе делать Ю :самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать Я: всегда готов(а)
oksi: обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!
seliger:
eka5686: oksi пишет: обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит! прелесть
Лёля: а это точно наш вариант...
страна грёз: Оля,не не наш) для такой своры надо очень большой дом за городом)
oksi: Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
seliger: Оксан,
страна грёз: Оксана ,
oksi: Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА)))*
страна грёз: ПО-ШУ-ТИ-ЛА )))*
seliger:
seliger: С женщиной должен быть настоящий мужчина, а не тряпка, тряпки должны быть со швабрами.
seliger: Я хочу, чтобы в моей жизни наступила чёрная полоса........Чёрное море... Чёрная икра... Чёрный бентли...
страна грёз: Мариша, супер) мне тоже понравилась чёрная икра , чёрное море и бентли
seliger:
oksi: А что такое СЧАСТЬЕ, мама? - спросил сыночек у меня. И глядя мне в глаза упрямо, он ждал ответа от меня. Я так люблю его вопросы, в них столько детской простоты. И чмокнув в нос его курносый, ответ мой — СЧАСТЬЕ - это ТЫ!!!
seliger: Оксан, моей начальнице ОЧЕНЬ понравилось про длину и силу
страна грёз: Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: - Да похер, я б тоже так сделал.
oksi: дааа мужики-они как дети....иногда кажеться,что мы не выходим замуж,а усыновляем их.....
страна грёз: - Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди. - Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки. Куплю остров. Можно б/у
страна грёз: Ксю, Аня сказала что ты планировала в эти выходные в норы? собираешься или нет?
oksi: я шутила с Аней , она поверила чтоли????такой дубак мои мёрзнут жуть...
страна грёз: ну и шутница Вы девушка однако
страна грёз: - А сколько лет твоему дедушке? - Не знаю. Но он у нас уже очень давно. Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ... Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :) Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.
мандаринка: seliger А у Вас там холода(глядя на фото)
страна грёз: Танюш, Мариша в Питере живёт ) на Гражданке ) у них небось чуть теплее чем у нас))
мандаринка: страна грёз А я опять перепутала с Танюшкой из Йошкар-Ола sm64: (ОЙ,а как правильно написать Ола или Олы? )
страна грёз: из Йошкар-Олы короче Мари-Эл Но она временно в Москве) верчу кручу ) запутать хочу
seliger: эта картинка из интернета стырена а у нас на Гражданке ОЧЕНЬ уж сильно посыпают дороги всякой хренью!!! приходится бОльшую часть прогулки на руках. Сначала подгибает правую заднюю лапу, скачет на трех, через пару метров ещё и правая лапа перестаёт двигаться. и....всё садится как вкопанный на задницу. вот так Беру на руки эти 12 кг и ищу чистый снег...
seliger: не знаю как насчет теплее на Гражданке, сейчас у нас - 21!!!!
seliger: Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги
seliger: Мама встречает дочь с дискотеки. -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила?
страна грёз: Мариша ,у нас тоже посыпают ) и при чём не жалея эту гадость . Что будет с экологией?
seliger: я уже не говорю про обувь-брюки!!!! приходишь на работу вечно в чёрных брюках с белой каймой и в чёрных сапогах с белыми разводами у меня, кстати, подружка с сыном очень сильно реагируют на эти реагенты(о как загнула ) ведь существует обувь для собак!, но у нас в ботинках гуляют только йорики, уважающие себя таксы все больше на руках
seliger:
seliger: нашла у себя эту фотку интересно, хозяин узнает свою собаку??? p.s. дочь-моя
oksi: этож-этож-этож Филя е моё вспомнила,ну и Маня конечно
oksi: - Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
страна грёз: МАРИША) МАШУЛЯ ТОЧНО И ФИЛЯ НА 100% ) КСЮНЯ, А ДРЕЛЬ ТО У ТЕБЯ ЗАЧЕМ В ТАКОЕ ВРЕМЯ )
seliger: конечно, это Филя!!!!!! Золотой мальчишка!!!
seliger: Вчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую Новая бреет ещё лучше
мандаринка: seliger Танюшка,у нас тоже посыпают.Как по снегу - все нормально,как по тратуару- тут же скулит((((,беру на руки ,и руки сразу грязные(ладно бы песок,а то и на соль то непохоже)
seliger: Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно. Учитель: - пускай пересядут.
oksi: Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
страна грёз:
oksi: если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))
oksi: Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?
oksi: Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова
oksi: В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Светлана степановна: oksi пишет: В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
seliger: Оксан, помедленнее, пожалуйста, я записываю (очень названия сложные, но какие нужные.....)
страна грёз: 31 января - День рождения русской водки [День рождения русской водки] В последний день января мы празднуем день рожденья русской водки. Начался этот месяц, если помните, со дня рождения русского похмелья. Событие, послужившее причиной неформальному установлению дня рождения русской водки, произошло 31 января 1860 года. В этот день в моем родном Петербурге Дмитрий Иванович Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию, которая называлась очень просто: «О соединении спирта с водою» — над которой работал в 1863—64 годах. Диссертация хранится в музее великого ученого — в Санкт-Петербургском государственном университете. А уж там, друзья, вот лично могу подтвердить, поскольку пять лет там проучился – но чаще, конечно, выпивал – в питерском универе даже студенты являются академиками по части соединения спирта с водою. Один «Ройял» в середине 90-х чего стоил! Но вернемся к Менделееву. Целью его работы было изучение удельных весов растворов спирт + вода в зависимости от концентрации этих растворов и температуры. Другими словами, исследования удельного веса смесей проводились при различных температурах и концентрациях. В 4 и 5 главах диссертации говорится о результатах исследования водно-спиртовых растворов, в том числе с концентрацией 40 объемных градусов. То есть крепости самой популярной классической водки. Совершенно очевидно, что ни о физиологическом, ни о биохимическом воздействии изучаемых систем на организм веселого пьяного человека не говорится ни слова. 31 января можно считать днем еще одного вклада в мировую науку, сделанного великим русским ученым Д. И. Менделеевым. Кстати, известно, что увлечения ученого не ограничивались научными исследованиями. Ну, т.е. тарелка красного огненного борща с куском разварного мяса на сахарной косточке всеобязательно предварялась щедрой рюмкой напитка собственного изобретения и, более того, собственного производства, разбавлял-то Менделеев сам, слава Богу. Ну, и побуждало не новый запой, а хороший аппетит. Короче, то, что отняло в 19 веке у умнейшего русского мужика два года кропотливых лабораторных исследований, в наше время понятно даже школьнику: как разбавишь, так и заштырит.
страна грёз: Когда, мой друг, ты станешь старый, И стану старый я, твой друг, Мы отдыхать себя заставим, Уедем мы на остров вдруг! Туда, туда, где шум прибоя И моря бесконечный гул. Душе захочется покоя. Там женщин нет и нет акул! Как? Я сказал, там женщин нет? А кто же сварит нам обед? Постелит скатерть и салфетки И сварит нам с тобой креветки? Ну ладно, двух старушек тоже В багаж, уж так и быть, положим! Без них нам туго, это да, Без них, дружище, никуда!
страна грёз: Если у вас нет главбуха, Отчеты тогда не для вас, И не видеть, как оба уха, Премию вам, Премию вам, И - аванс! Припев: Директор гремит басами, Бухгалтер считает медь! Думайте сами, решайте сами, Кого вам и что вам иметь! Думайте впредь! Если у вас нет доходов, Налоги тогда по нулям, И в хорошее время года Отпуск зачем, Отпуск зачем, Отпуск зачем нужен вам? Нужен вам? Припев. Если у вас нету льготы, То значит вы не инвалид, И рюмку, как все с Новым годом, Можете вы, Можете вы, Сами друг другу налить! Сами налить!
oksi: игрушка для мужчин
страна грёз:
oksi: Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать"
oksi: по пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! она: -старшего или младшего?
страна грёз: Оксан, когда в гости собираешься)
oksi: СКОРО
страна грёз:
oksi: — Девушка! Вы так похудели! Откройте секрет, что вам помогло? — Картошка. — Как? Это невероятно! Этого не может быть… И что вы с ней делали? Жарили, варили, тушили??? — Окучивала…
страна грёз:
oksi: Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.
oksi: Практически все стройные девушки считают себя толстыми,а те кто реально толстый,им на это пофиг ..
oksi: Я девушка тихая...скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную... Смотрю в зеркало. . . . вроде ничё так . . . красивая . . . подхожу ближе, присматриваюсь . . . . ё - моё . . . БОГИНЯ! Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
Лёля: СТАНДАРТ ЭКСПЕРТА. ОБЩИЙ ВИД Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. ПРОПОРЦИИ Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. ПИГМЕНТАЦИЯ Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первый раз. РАЗМЕР Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его (или ее) полноты. ПОХОДКА Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. СТОЙКА Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания. НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ: НЕМОТА Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. ГЛУХОТА Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. СЛЕПОТА Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
Лёля: Вредные советы для судей... 1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона. 2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным. 3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи. 4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать. 5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала. 6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно. 7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость. 8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.
Лёля: На хрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитетские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонавта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. 18:09 Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
seliger: Лёля, супер!!! посмешили!!!
seliger: Бегает такса по полянке,подходит к ней дог и спрашивает: "-Что ты всё бегаешь?" "-Да знаешь,какой кайф!Попробуй!" Дог стал бегать.Бегает час,два,три...Устал. Ничего не понимает. "-Ну и где тут кайф?"-спрашивает он у таксы. "-А тебе,что,травка пузико не щекочет?Такой кайф!!!"
oksi:
oksi: Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!
seliger: женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
oksi:
oksi: Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался.
страна грёз:
seliger: посудомойка
Опера: смотрите как новоиспеченные владельцы питомников считают: "А что поделать? Не всем повезло Кому -то и коровы должны достаться, главное. суметь втюхать и желательно в 45 суток" далеко пойдет... жаль породу так
lutikmoy: Опера Да уж... Лёля вон вообще в Чебоксары смоталась за 3-недельным щенком без документов, чтобы лишнего дня у упыря-разведенца не оставлять ибо условия содержания отвратные, собаки вяжутся на каждую течку,а потомство выращивают в шкафу, психика такая, что не каждый решится купить щенка из этого гнезда... Брррр!!! А если такому человеку - да полномочия владельца питомника... Страшно подумать...
страна грёз: Не знаю , да и не нравится мне это.Тут если что заметил или что не нравиться ) щенка придерживаешь и наблюдаешь , а если не устраивает то предлагаешь как любимца . А те кто для выставок тоже стараешься подержать подольше ,чтоб дитё со сверстниками и мамой подольше побегал и желательно всем прививки ) а уж потом отдаёшь. И всем говоришь когда Вам удобнее заберёте ) всегда под владельцев подстраиваешься. А по мне так питомники тоже надо контролировать и где что не так -- минус и закрывать. По любому их теперь как грязи и имеют право открыть приставку все желающие ) кто имеет двух племенных сук.А то что эти люди в породе 3-4 года это не кого не волнует. И вязки осуществляют понравился производитель, много титулов ,а подходит или нет посмотрим. Мне вон понравился тут кобелёк , а по родословной не очень И что может народить загадка Риск не фига в наше время не благородное дело.
Лёля: а я вот сижу и клички щеночкам думаю какие дать. роюсь на всяких сайтах. и вот чего нарыла: У попа была собака Дездемона, Поп собаку до беспамятства любил. Но однажды псинка съела макароны И, рыдая, поп бедняжку задушил. Взял другую, окрестил ее Джульеттой, В носик чмокал, на руках ее носил. Но Джульета съела бублик, и за это Поп ее без колебаний отравил. Третью пассию Офелией назвал он. От собачки был он просто без ума! Но Офелия сожрала ломоть сала И тотчас же в реку бросилась сама. А четвертую назвал он "Баскервилей", И спустя два дня попа похоронили.
страна грёз: Оля , супер под компом)
Яша+Маня: Таксы, созданья – прекрасные!!! В книжках живут… даже Гиннеса! Милые и сосискообразные… «Чудища»… длинноспинные. Делают – Мир… Они – чище, Разных людей – добрее. Нету… собаки - преданней! Нету… собаки - хитрее! Мокрым сопя носиком, Спинку, - дают почухать, Резво – виляя хвостиком… Нас заставляют, – Их – слушать… Громко зевая:… «А-а-кая..» В длинной своей растяжке… МИЛЫЕ - ВЫ – СОБАКИ!!! Каждому, по – ТАКСЯШКЕ!!! Сделают Мир, они чище! Хозяев - Своих – умнее… Только вопрос…здесь, однако… Кто же…- кого… мудрее!!!! Все течет…. в этом мире, меняется, Только таксы, - такие, как – прежде… Люди смотрят на них, удивляются… Что за чудо такое… нежное… Таксы бывают разные, Но… очень они - заразные! Ахтунг! АттеншЭн! Внимание!!! Диагноз: - у Вас – Таксомания!!
страна грёз: Саша , 03:26 всё прекрасно ) день был супер ) девичник СПАСИБО )
oksi: ДЕВОНЬКИ Я С ВАМИ!!!!СПАСИБО ЗА ПРИЯТНУЮ ВСТРЕЧУ В СУББОТУ,ОЧЕНЬ РАДА БЫЛА ПОВИДАТСЯ
oksi: В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!! - А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим. - Вот нахрена тебе столько денег?
страна грёз: Желаю просто радоваться Жизни! И , каждый день - улыбкою встречать ! Уметь , не расставаться с оптимизмом .... Любить , стремиться , верить и мечтать...... Умение Любить-Талант от Бога...Умение Жалеть-от Доброты...Умение Прощать,не зная срока- Я часто слышу:"Сколько тебе лет?" Скажу вам откровенно:"Я не знаю". Не потому что это мой секрет, Свои года я просто не считаю. 17 мне, когда любимый друг Меня обнимет нежно, приласкает. И ничего на свете нет вокруг. Ну кто же в этот миг года считает? Мне 35, душа моя поет, Мчусь на мопеде по свободной трассе ! Кто скорость полюбил, меня поймет, Что это тоже маленькое счастье. Мне 50, когда иду я в гости, Сменив спортивныи стиль свой на наряд. И чувствую спиной, как моет кости Соседок милых на скамейке ряд. А иногда бывают дни такие, Когда порядок дома и покой, Рассматриваю лица дорогие, Давно ушедшие навечно в мир иной. И вот тогда мне 100, а может 200... Рыданья разрывают мою грудь. Шепчу молитву и целую крестик, И до утра, конечно не уснуть...
страна грёз: Она всегда успешная и сильная. Она всегда красивая и стильная Она имеет право на ошибки. Она встречает трудности с улыбкой. Она прощает тех, кто заблудился. И отпускает тех, кто не простился. Она не мстит, оставив это слабым. Ее приводит в восхищение отвага. Она не создает себе кумиров. Она живет и правит своим миром. Она не ищет разногласия во времени. Она не признает узды и стремени. Она живет в стихии перемен. Она не отдает любовь взамен... Она не идеальна, но божественна. Все потому, что она просто ЖЕНЩИНА !
oksi: «Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» — «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» — «В машине…» — «А машина где?» — «В озере…»
seliger:
oksi: - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки
страна грёз: под столом
oksi: 4. 30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - это кто ж тебя сука в такую рань обидел? - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Wizard:
страна грёз: Лариса , как это актуально на сегодняшний день ) 4 выборы
lutikmoy: Почитаем детям на ночь? Это не обкурка, это из детской книги: С мармеладом в бороде К своему папаше Плыл медведь в сковороде По кудрявой каше! Над землёй арбуз летит, Он чирикает, свистит: ⠠ Я ⠠ горчица, я ⠠ лимон! Я закрылся на ремонт! Раз в галошу села Лошадь И сказала: ⠠ Я ⠠ Галошадь, На гитаре, на гармошке Буду делать иго-гошки! Ям-тирьям-тирьям, в коляске Две усатых Свистопляски Босиком, бегом-бегом Ловят ветер сапогом! Вот и кончились метели, Табуретки прилетели, На ветвях поют слоны, ⠠ Здравствуй, первый день весны! Вышла мода из комода, Моде ⠠ сто четыре года, У неё на голове Огород и бочка мёда! Шла оглобля на танцульки В новой шляпе из кастрюльки. Кавалер её был веник, Он из шляпы съел вареник! Кот напился валерьянки, Хулиганить стал по пьянке, И за то, что лез к мышам, Получил он по ушам! Жил-был козлик у бабули, Волк сварил его в кастрюле, Козлик вышел молодцом, Слопал волка с огурцом! Пароход плывёт в компоте, Летом он живёт у тёти, Красит яйца и забор, Огурец и помидор. По реке бежит буфет, В нём лежит Большой Секрет, Он снимается в кино, Всем понравится оно!
страна грёз: пипец
seliger: Муж ударил по столу: - Кто в доме хозяин? Жена: - Ну я, и чё? - Ничё, просто так спросил.
Воскресенская: Я люблю свою работу :) Я приду сюда в субботу, И конечно в воскресенье, Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 марта, Ночевать здесь буду завтра, Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы, От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони (с.)
мандаринка: Воскресенская Ну а я... бессмертный пони
страна грёз: Танюш ,ты уже не пони а наверное вол)
Жаклин: Стишочек прелесть!неужели есть такие трудоголики?с трудом верится...себя, женщине, надо любить и не перетруждаться
oksi: МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ ,РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА!ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ,КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ,МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА С ЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА?????? Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Жаклин: Где ж такие водятся?)))
страна грёз: Жаклин пишет: Где ж такие водятся?))) под столом )
Жаклин: Ира,под чьим столом????подскажи)))
страна грёз: я под своим ,компьюторным
oksi: "Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.”))))))))) SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе" Автомобилист - стрaховому aгенту: - Это же нaдо - третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!! - Конечно - ездите, кaк пи*aрaс...
страна грёз: Ксю , и где ты это находишь и ведь смешно ) сил нет.
oksi: Семейный устав:1. Мама права. 2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.3. Мама не пилит-она акцентирует детали. 4. Мама не спорит-она объясняет ситуацию.5. Мама не висит в интернете-она идет в ногу со временем!
oksi: Я спросил у Яндекса, где моя любимая... 300 порносайтов выдало окно..
страна грёз: oksi пишет: идет в ногу со временем! oksi пишет: Я спросил у Яндекса, где моя любимая... 300 порносайтов выдало окно..
oksi: О КАК
Жаклин: Теперь буду отвечать детям,которые меня упрекают что всё время я в инете))))) Иду в ногу со временем!!!!Отличное определение!!!
oksi: Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
страна грёз: oksi пишет: долюбливать... МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА )
oksi: говори когда,приеду!!!
страна грёз: Оксан, как захочешь ) всегда рада тебя видеть ,слышать )
oksi: на этой недельке приеду)))ждите)))
oksi: Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!
страна грёз: http://muzotkritki.ru/otkritki/spasibo.html Жизнь... Она, как карамель С разною начинкою, У одних - так чистый хмель, У других с горчинкою. Ну бывает,что взбрыкнет, Или дурью мается... Или к стеночки припрёт (С каждым ведь случается)... Всё равно её люби И цени мгновения! И тебе желаю я СУПЕР-НАСТРОЕНИЯ!!! http://arenauspeha.ru/otkritki/supernastroenie/sn.html
страна грёз: http://arenauspeha.ru/otkritki/uikend/uikend.html
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз:
стайка : КРАСОТИЩА КАК ПОДУМАЮ СКОЛЬКО ТРУДА В ЭТАКУЮ КРАСАТУ ВЛОЖЕНО НИЗКИЙ ПОКЛОН ЧЬИ РУЧКИ ЭТО СОЗДАЛИ СПАСИБО
Жаклин: Хочется такое увидать и созерцать воочию!!!!
Опера: хочууууу тудааа
страна грёз: И я получила огромное удовольствие ) а люди там живут и могут восхищаться не на фото )
seliger: продолжим
seliger:
seliger:
seliger:
seliger:
seliger:
seliger:
страна грёз: Мариша, обалдеть как классно.
seliger: мне тоже очень нравятся эти картинки, у тебя тоже клёвые!!!
страна грёз: Мариш, мне их прислали) и я решила выложить такую красоту. У нас в Пушкино конечно был праздник роз и в парке летом классные делают цветники но это совсем другое и очень красиво.
Воскресенская: ОБАЛДЕННО !!!!!!!! КРАСИВЕННО!!!!!
seliger:
страна грёз:
стайка : КРАСОТИЩА
seliger: Доброе всем утро!!!!!!
страна грёз:
seliger:
oksi: Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
страна грёз: oksi пишет: подраться УЖАС ) ЛУЧШЕ ТОГДА СПАТЬ )
страна грёз: Встречаются на пляже дворник Герасим и Дед Мазай: -Ты кем здесь работаешь? -Спасателем. А ты? -Инструктором по плаванию...
страна грёз: "Не выиграли здесь и сегодня - выиграем там и завтра!" Уже успели познакомиться со многими владельцами - в основном очень приятные люди. И потом - выставка - всегда лотерея. Противник, ищущий ваши ошибки, полезнее, чем друг, желающий их скрыть. "если дружить с неприятным тебе человеком кому то назло, то зло только тебе и будет "
oksi: "Не выиграли здесь и сегодня - выиграем там и завтра!" Уже успели познакомиться со многими владельцами - в основном очень приятные люди. И потом - выставка - всегда лотерея. КРАСИВО СКАЗАНО
страна грёз: ОЧКИ НАДО ??? http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=player_embedded
Жаклин: Супер очки!и супер продавец))) а истеричный смех воще отпад)))
страна грёз: http://www.youtube.com/watch?v=ZtBwC23G6B0&feature=player_embedded А вот ещё то что надо) в следующий раз будем за неё голосовать.
страна грёз: ныряем вместе) хочу лето) http://www.youtube.com/watch?v=-_0qIOUdMS0&feature=player_embedded
страна грёз: http://www.youtube.com/watch?v=_ZnP6zVYCUg
страна грёз: http://www.youtube.com/watch?v=bPhDbRovYUY&feature=player_embedded
oksi: вот бы моим ребяткам такой басейн.......
страна грёз: Ксю, а призедент тебе не понравилась ) супер тётенька . Наверное из ....... сбежала и попала в кадр.
oksi: ааа посмотрела.сумашедшая на Нарвской.....
страна грёз: Ксю,а мне с очками понравилось. Мы в субботу в норы ,а ты как?
Лёля: Они завалятся под вечер, Меня возьмут, пойдут гулять. Ну а пока их нет, я буду Диванчик грызть – тоску сгонять! Немножко погрызу газетку, Немножко корм, попью воды… Они заявятся под вечер, Чтоб оценить мои труды. Диванчик - просто загляденье… Ажурно спинку выгрыз я, Да и хозяева в восторге «Достать» пытаются меня. Но я - скромняга (это с детства), Под ванну – юрк , и там сижу, Я не боюсь, я из кокетства К хозяевам не выхожу. А выйдешь – налетят, облепят, Начнут на пару целовать. Вот и приходится таксенку Всплеск радости переживать. Когда восторженные крики Идут на спад , я выхожу. Эх, балую я вас, ребята, Но завтра… больше нагрызу!!!
Жаклин: То что нагрызут нисколечки не сомневаюсь!хорошо у них это получается))
oksi: 22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: «СКОРО ВЕСНА!». Вернулась положила всё обратно. Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная! У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк,Запор и Голодняк! Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Жаклин: Про ребёнка с голодняком точняк 100%!!!
Лиза: Про ребёнка правда)))))))))) А про идиота убило....))))))))))))))
Лиза:
страна грёз: Лиза,супер
Лиза: )))))))))))) Вот ещё с контакта нарулила
oksi: Умею закатывать всё: Глаза, Банки, Истерику.. Умею из ничего делать:Обед, Прическу, Скандал. Могу выносить Мусор, Мозг! Я вообще способная.! Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''..(с)
Лиза: Во во.. на счёт второго на все 100% правда))))))))))))))))))))))
Жаклин: такова наша бабская доля и про первое и про второе
Лиза:
страна грёз: девочки ,я Вас обожаю
Лиза: ))))))))))))))))))))))
страна грёз: Лиза ,супер картинка) смеялась. спасибо.
oksi: Муж и жена ссорятся. Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся! Жена: Нет! Вдовой взял-вдовой и оставишь!
страна грёз:
Жаклин: вот и чёрный юмор в ход пошёл
страна грёз: Маша,он у нас давно и Оксана нас балует.
Жаклин: Мужчин беречь надо!!!их так мало хороших то!!!
страна грёз: Жаклин пишет: Мужчин беречь надо!!!их так мало хороших то!!! А кто против ) надо беречь ,любить и баловать т.к они как дети )
Лиза: страна грёз пишет: Лиза ,супер картинка) смеялась. спасибо. на здоровье))))
страна грёз:
oksi: Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу: — Я тебя как человека прошу,на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ! Кажется, знаешь о себе всё. Да нет. Ведь находятся же люди, которые знают о тебе больше! Прошлое — это, как пустая консервная банка, которую тащишь за собой на верёвочке. Идти не мешает, но постоянно отвлекает дребезжащими звуками.
страна грёз: 120-ю рыбу: небось мелочь
oksi:
oksi: кто рано встаёт....тот потом хочет спать весь день =(( Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом».
наташа: справа мой муж,мы занимались немного конным спортом а этот конь первый стоял при входе в конюшню и вечно приставал когда заходишь,а тут еще и дразниться начал!!!
страна грёз: Наташа,классная фотография смешная
наташа:
страна грёз:
страна грёз: кого может испугаться акула) http://www.youtube.com/watch?v=tVSXGrLl9-E&feature=player_embedded
страна грёз: вот такие футболки ) http://tktimport.com/category_100.html
Лиза: С конём классно получилось!
oksi: Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!))) Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла! Маленький Серёжа случайно открыл школьную кладовую и обеспечил себе пожизненную пятёрку по русскому языку и физкультуре :-)
страна грёз:
страна грёз: В разделе ветеринарии подняла темы на которые надо обратить внимание.
oksi: РУССКИЕ ДЕВУШКИ САМЫЕ СИЛЬНЫЕ ..ВЕДЬ ТОЛЬКО ОНИ МОГУТ ШПАРИТЬ ПО СУГРОБАМ НА КАБЛУКАХ.. С РЕБЕНКОМ НА РУКАХ..И С ПАКЕТОМ ЖРАЧКИ...))))))))
oksi: Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ… И как быть?
страна грёз: oksi пишет: постоянно СЕГОДНЯ… И как быть?
oksi: [b]Заходя в интернет, помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
страна грёз: Вот это точно 100%
мандаринка: oksi Ксюшка - 100 баллов
oksi: ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море…
Жаклин: очень печально...хочется уже до моря добраться!!!!
oksi: У Маринки муж — дебил, Нинкин — шубу не купил, Светкин — очень много пьет, Машкин — с Машкой не живет, Иркин — жадный как гобсек, Алевтинин — гомосек, Катькин — вечно на работе, Зинкин — отрастил животик, Ольгин — помнится, храпит, Ленкин — с секретаршей спит, Янкин — ногти не стрижет, Валькин — вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин — алкоголик жалкий, Ингин — слишком волосатый, Веркин — в пятый раз женатый, Дуськин — платит алименты, Лизкин — неинтеллигентный, Жанкин — ходит в казино, Леркин — с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин — ходит к проституткам, Зойкин — не купил кольцо, Люськин — бил ее в лицо, Настин муж — не остроумен, Ксюшин — тот вообще безумен, Сонькин муж — красив, но туп, Анжеликин — жутко груб, Вероникин — не богат, Клавкин — к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг — Жизнь должна быть справедливой - Выйди замуж, стань счастливой!
страна грёз:
oksi: На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Пипец! Куда деть нервы?! Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте…
oksi: Пришла весна — из-под кроватей появились первые весы..
страна грёз: интересно, часто ли в этот дом вызывают сантехника вынимать бумагу из забитого унитаза? )))) https://www.youtube.com/watch?v=tIajRn9ggkA
наташа: ПСИХАНУЛ ЧЕ-ТО
страна грёз: наташа пишет: ПСИХАНУЛ ЧЕ-ТО ужас
eka5686: наташа пишет: ПСИХАНУЛ ЧЕ-ТО королевство маловато, разгяляться негде))))))
oksi: Дайте, пожалуйста пачку Новопассита! -Что, простите? -НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!
наташа: ИЗ ТОГО ЖЕ РАЗРЯДА
страна грёз: ПОЗДРАВЛЯЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!
oksi: Выбирал мальчишка розу осторожно, Так, чтоб остальные не помять, Продавщица глянула тревожно: Помогать ему, не помогать? Тоненькими пальцами в чернилах, Натыкаясь на цветочные шипы, Выбрал ту, которая раскрыла По утру сегодня лепестки. Выгребая свою мелочь из карманов, На вопрос - кому он покупал? Засмущался как-то очень странно: «Маме…»,- еле слышно прошептал. -День рожденья, ей сегодня тридцать… Мы с ней очень близкие друзья. Только вот лежит она в больнице, Скоро будет братик у меня. Убежал. А мы стояли с продавщицей, Мне - за сорок, ей – за пятьдесят. Женщинами стоило родиться, Чтобы вот таких растить ребят
наташа: Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится. Хоть один человек в семье должен быть таксой.
страна грёз: Наташа, они и правда быстро множатся)
Маша: Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: - А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра? и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. - Раз, два, три, ... - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
страна грёз: СПАСИБО !!!!
Маша: Речь идет о еде
oksi: Дорогой! Я села на новую диету… Теперь буду есть только омаров, икру и трюфеля! Милая, зачем так мелочиться, жри сразу деньги!
oksi: Когда спит ребенок — все ходят на цыпочках, а когда ложится спать мама — каждую секунду слышится: «Ма-а-ам!»
oksi: Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи, Не перепутай!))))
страна грёз:
oksi: Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!
страна грёз: Ксю , только из под компа от смеху
Жаклин: Подскажите,где на такое дрессируют?? http://www.youtube.com/watch?v=zLgL9Qgbw_I&featur..
oksi: супер !!!!помошник!!!!
oksi: Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
oksi: — Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
oksi: Поехали два мужика на рыбалку. Выпили… Утром один просыпается и будит другого: — Ты зачем сеть в поле поставил? — А чё я то? Где ты грёб, там я и ставил.
seliger:
oksi: У меня из сумки пытались украсть телефон… Наивные, я его сама там найти не могу…))
oksi: Человек бежит по жизни.. Не жалея ног... Дом-работа,Дом-работа... Отбывая срок... Выходные-передышка... Отпуск, как привал... Старость, пенсия,одышка А куда бежал?
страна грёз:
страна грёз: как Вам такая красота )
oksi: фуууууууу!!!!!!какой кошмар!!!!
страна грёз: Оксан, представь а люди думают красиво) А как в старости жить с такими тату , мне кажется стыдно и неприятно. Но ведь делают это со своим телом.
Плюсик: Ну да..смотреть на эти творения, лично мне, не очень-то приятно. Но люди настолько все разные....И каждый самовыражается по своему. Пэтому я стараюсь относится к таким "вещам" терпимее и более спокойно. Кстати мне понравились композиция - весёлая спинка, лошадки на спинке, скелет на спинке( очень оригинально написано. Прочерчена каждая косточка) и глаз на спине, тоже впечатляет.
Маша: ой,уродство А мы нашли вот такой позитивный рассказ) Райский тест. По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. — Что это такое? — спросил путешественник у привратника. — Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. — А есть там вода? — Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... — А поесть дадут? — Всё, что захочешь. — Но со мной собака. — Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь. И путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. — Я хочу пить, — попросил путешественник. — Заходи, во дворе есть колодец. — А моя собака? — Возле колодца увидишь поилку. — А поесть? — Могу угостить тебя ужином. — А собаке? — Найдётся косточка. — А что это за место? — Это рай. — Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там. — Врёт он все. Там ад. — Как же вы, в раю, это терпите? — Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
oksi: СПАСИБО ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЙ РАССКАЗ!!!!
страна грёз: Супер добрый и поучительный .Спасибо Это тоже самое только в картинках. http://www.youtube.com/watch?v=NJkgj7Nk-TI&feature=player_embedded
oksi: посмотрела и чтож я всё плакаю.....
страна грёз: Оксан,это защитный рефлекс организма ) я тут передачу смотрела и там сказали что это также как смех полезно.
Жаклин: А я очень люблю разглядывать картинки на чужих телах-фантазия человека безгранична,а если к фантазии ещё и деньги есть лишние,то вообще глаз не оторвать от творений!
страна грёз: А мне как то не очень ) вроде и прикольно но как представлю себя или моих близких в таком виде .....
Жаклин: Ир,а зачем себя представлять с этими наколками???просто рассматривай и дивись- чего только человек не придумает лишь бы выделиться из толпы)
страна грёз: Маша,всё правильно ) согласна на все 100%
seliger: Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду капрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать." - Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов ...дцать Мяска и сметанки Из литровой банки. - Ай ем БАРФ, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. НИКАКИХ СУПОВ И КАШ! Я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться. - Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки? - А в немецком корме Бош даже утки не найдешь... - А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают Вискас. - Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки. - Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет. - Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел просраться. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки. - Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки... - Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить! - Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы. А лохматый коммодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня! - Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки,То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем. - Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г.... - А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь... - Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог... - Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки. - От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку. - Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться? - Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, А не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова. - А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется.... - А в немецком корме Бош и канины не найдешь... - Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали. - А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик. У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора. - А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели. - Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае. И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше!
seliger: Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
страна грёз:
страна грёз: http://youtu.be/RHP19Ry7I-s
eka5686: Смотрите какой кавалер всего за 100 рублей. Кому щенков орехового окраса с красивым носом. ДеФки, налетай. http://www.avito.ru/items/sankt-peterburg_sobaki_kobel_mini_taksy_karlik_ischet_devochku_dlya_vyazki_79715955 "Кобель мини таксы (карлик) ищет девочку для вязки.Чемпион России и РКФ,клубный производитель!!!. Уже вязались со стандартной,карликовой и кроличьей девочкой.Опытный обходительный и оч результативный кавалер.Очень породные красивые щенки (ч/п,орех,рыжие) ,важна и мать в смешивании окраса!!!У кобеля редкой красоты нос и отличные мышцы !!!Подъедем в центр.районы!!"
seliger: ну прямо на все руки мастер
seliger: Кать, а опытный обходительный чего не выделила, мало того что он имеет опыт с разного размера девчонками, так ещё и КАК:)
Диана: Мне очень понравилось "очень результативный"
eka5686: seliger пишет: Кать, а опытный обходительный чего не выделила мне вот это больше понравилось: "..важна и мать в смешивании окраса" - ну, надо же)))) и вот это: "У кобеля редкой красоты нос и отличные мышцы" - остальное, я так понимаю, придется маме добавить.)))
Диана: Ой не могу Ну надо же такой бред сочинить кому-то было...
oksi: Мама а почему папа под кроватью сидит? Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!
oksi: — О, я так страдаю! — Почему? — Не почему, а чем. Хуйней я страдаю. Не мешай.
страна грёз:
страна грёз: Есть женщины в русских селениях! (с) Баба проснулась в 4 часа утра. Бросилась к колодцу. Принесла ведро воды. Напоила корову, подоила ее и отвела ее на луг. Вернулась домой. Покормила свинью. Выпустила кур из курятника. Собрала яйца. Побежала в лес за черникой. Вернулась домой. Затопила печь. Просеяла муку, замесила тесто. Сбегала к колодцу и принесла ведро воды. Нагрела воды. Разбудила детей. Умыла и причесала детей. Напекла пирогов с черникой. Сбегала за водой. Раскрутила бигуди. Нагрела воды. Разбудила мужа. Умыла мужа. Накормила всех пирогами. Отправила детей в школу, а мужа на работу. Убрала со стола. Сняла с молока сливки и взбила масло. Сбегала за водой. Пошла в огород. Выполола сорняки. Полила. Удобрила. Накопала три мешка картошки. Сбегала за водой. Вымыла полы и окна. Сбегала в огород за капустой. Сварила щи. Собрала для мужа корзинку с обедом. Сбегала к нему на работу и накормила. Встретила детей со школы. Накормила детей. Убрала со стола. Сбегала за водой. Постирала в корыте белье. Натянула во дворе веревки и развесила белье. Посадила детей за уроки. Помогла им сделать домашнее задание. Покормила свинью и кур. Покрасила забор. Побежала в огород. Собрала малину. Сварила варенье. Накопала червей мужу на рыбалку. Сбегала на луг и привела корову домой. Подоила корову. Сбегала за водой и напоила корову. Наколола дров. Затопила баню. Натаскала воды из колодца. Поймала курицу, ощипала и зажарила. Испекла картошки. Встретила мужа с работы. Попарила его в баньке. Попарила детей. Накормила всех ужином. Убрала со стола. Загнала курочек в курятник. Покормила свинью и корову. Сбегала в магазин мужу за сигаретами. Поиграла с детьми. Подстригла мужу ногти. Сбегала за водой. Вымыла всю посуду. Уложила детей спать. Прочитала им сказку на ночь. Уложила мужа спать. Почистила детям и мужу ботинки. Собрала белье со двора. Погладила белье. Приготовила на утро чистую одежду для детей и мужа. Накрутила бигуди. Завела будильник на 4 часа. Плюхнулась на кровать. Засопела. Через пару минут баба вдруг просыпается и сокрушенно шепчет: "Ой, а муж-то не траханный осталси..."
oksi: даааааа практически так и живём,не считая кур и коров
oksi: Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам: — Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает: — А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар? — Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
oksi: Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь!!! - единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут!=)))
oksi: Девоньки!!!! Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи.... И в хозяйстве порядок... и муж начинает несмело улыбаться!!)))
oksi: Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
oksi: Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: — «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: — «Свинья везде грязь найдет!!!»
страна грёз:
oksi: Однажды мальчик спросил маму: — «Мама, почему ты плачешь?» «Потому что я женщина» — ответила мама. «Я не понимаю» — сказал мальчик. «Этого ты не поймёшь никогда» — сказала мама обнимая сына. Тогда мальчик спросил у отца. «Папа почему мама иногда плачет без причин?» «Все женщины плачут иногда просто так» — ответил озадаченый отец. Шло время. Мальчик вырос. Возмужал. И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога «Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?» И Бог ответил: «Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защитить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то… Я дал ей слёзы… И право проливать их где и когда ей это не — обходимо. Пойми сын мой: Красота женщины заключается НЕ в её одежде, волосах или маникюре… Красота женщины заключается в её глазах… Которые открывают дверь в её сердце… место где обитает Любовь…»
oksi: Когда-то я стану старенькой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартучке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой… Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой КОКЕТКОЙ На зависть другим старухам!!! Я буду внучке - подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, Пока им еще неизвестно, Что жизнь - занятная штука, Что жить - это так интересно! Я их научу смеяться - В голос, а не украдкой. Я их научу держаться За жизнь ЭТУ мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу: "Неплохо жила я". © Ирина Рыбакова
oksi: Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Еще больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
oksi: Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть? — Почему я должна жалеть чужую бабу???
oksi: Настоящая русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит… и на 11-сантиметровых шпильках с 8-килограммовым арбузом в руках до дома продефилирует. Новый начальник знакомится с коллективом. -Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК- отдых после выходного. ВТОРНИК- подготовка к рабочему дню. СРЕДА- рабочий день. ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня. ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням. СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть? Раздается тихий голос: - И долго мы так по средам вкалывать будем??? Вчера так быстро убегала от маньяка, … что уже на втором круге догнала его и … напала сзади, ибо… нечего меня пугать!!!
страна грёз: Короткие ножки, невинные глазки, Внимания требует, требует ласки, Умен и находчив: то клоун, то плакса - Хитрюжка-притворщик по имени "Такса". Рождается чудо ) http://video.mail.ru/mail/tess-69/_myvideo/233.html
Диана: Прочитала в контакте в группе: "У таксы на подбородке бородавка! а из нее торчат волосы! Что делать? Как лечить?? Подскажите пожалуйста!" От души посмеялась
eka5686: я тоже поржала))))))) мне очень один из комментариев там понравился: "Проходит только если кормить парным мясом!!! каждый день килограм - два! желатьельно в игре.... после поедания продукта гладить живот с целью переваривания сия продукта... после 4 - 7 лет барадвка заживет)))"
страна грёз: http://youtu.be/Vw4KVoEVcr0
oksi:
страна грёз:
страна грёз: Собаки! Бог Вас людям дал в награду, Чтоб грели сердце, радовали глаз. Как мало вам от человека надо, Как много получает он от Вас! Когда собака с человеком рядом, Уходит из души по каплям зло. Она всегда поймет вас с полувзгляда, Наполнит дом уютом и теплом. Когда потреплют нас в житейской драке, И кажется - напастям нет конца, Зализывают раны нам собаки, И слезы слизывают с нашего лица. Так пусть же Человек- венец творенья, Каких бы в жизни не достиг вершин, Склонит чело с любовью и почтеньем К ЧЕТВЕРОНОГИМ ВРАЧЕВАТЕЛЯМ ДУШИ!!!!!!!! Автор мне не извесен --пришло письмом.
oksi:
Лёля: (Линда Хазен Льюин) Изучены крови, прочитаны книги, Учтен экстерьер, и здоровье, и дух, Отец обалденный, все с этим согласны, И мать – просто супер, вам скажут все вслух. Вот выросли «дети», прошло все нормально. Но вновь стоит выбор: кого же себе? Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким? Останется крохой иль в рост до небес? Что будет с зубами? Опустятся ль яйца? Купировать уши иль пусть уж висят? Распустится ль лапа? Не слишком ли белый? И что там с углами? – мыслишки свербят. Как хвостик посажен? Куда тянет в ринге? Научится ль ровно и прямо бежать? Откуда взялась эта робость на ринге? И что с головой? – не могу я понять. И снова сюрприз – эти светлые глазки. А дальше – еще: генетический брак. Как может собака иметь недостатки, Которых не предполагалось никак. Ну как же не вскрыть себе вены, ребята? Такие удары легко ль пережить? Не зря нас, «собачников», слышал когда-то, Зовут мазохистами, где ж тут шутить. Счета ветврачей? Интерес? Или «слава»? Мы жили бы лучше, имея pet-dog, Но всем нам знакомо то чувство, вы правы, Когда «Совершенство» вдруг входит в ваш дом. Оно родилось, и в том ваша заслуга, Ведь выбор родителей делали вы. Вас ждет испытание нового круга – Да, выставки, гонка за титулом и … Дай бог, чтоб Сокровище ваше и дальше Во всем и всегда приносило вам свет, И в год чтобы выглядело точно также, Как сейчас, когда недостатков в нем нет.
Лёля: Если уставший приходишь с работы, Если все в мире вдруг стало унылым, Просто подумай – что ты, для кого-то Лучше печенья, и косточки милой. Что кто- то тихо сопя у порога, Глаз не смыкая, тебя ожидает, Если тяжелая вышла дорога – Вспомни, как хвостиком кто-то виляет. Если захочется просто поплакать, Вспомни, что лучшая в мире жилетка Есть у тебя – этот кто-то – СОБАКА, Дог, стаффордшир, доберман и левретка… И пекинес, и овчарка, и пудель , Такса, ротвейлер, и просто дворняжка… Все безгранично людей они любят. Помни об этом, когда очень тяжко.
Лёля: Как хорошо, что в доме звери И на полу, и на окне... Торчат их морды в каждой двери И улыбаются тебе. Как хорошо, что в доме радость От их участия во всем. Нам их присутствие досталось, А наше- им. И мы живем... Они нас любят просто так, За то, что мы живем на свете, Зло забывают, как пустяк, И помнят доброе, как дети. Они от горя защищают, Как только в жизни свет погас, И вместо нас заболевают, И умирают вместо нас. Когда нас звери покидают, Легко, как-будто убежали, То в сердце пустотой зияют Места, что им принадлежали. Как хорошо, что в доме звери, Когда всю жизнь в твоей судьбе Торчат их морды в каждой двери И улыбаются тебе.
Лёля: Думай, как назвать собак. (не знаю чье) Я до шуток не охотник , Что скажу скажу всерьез. Шел по улице охотник, На базар добычу нес. Рядом весело бежали Псы его, которых звали: Караул, Пожар, Дружок, Чемодан и Пирожок, Рыже-огненный Кидай И огромный Угадай. Вдруг из рыночных ворот К ним навстречу вышел кот. Угадай взмахнул хвостом И помчался за котом. И за ним Пожар, Дружок Чемодан и Пирожок. Наш охотник осерчал, Во все горло закричал: Караул! Дружок! Пожар! Всполошился весь базар. А охотник не молчит, Он себе одно кричит: Ой, Пожар! Ко мне, сюда! Люди поняли беда! Поднялась такая давка, Что сломали два прилавка. Где уж тут собак найти, Дай бог ноги унести! Опечалился охотник: Я теперь плохой работник. Мне ни белки не подбить, Ни лисицы не добыть. Час прошел, Другой прошел, Он в милицию пришел: У меня, друзья, пропажа. То ли случай, то ли кража. У меня пропал Дружок, Чемодан и Пирожок. Старший выслушал его, Но не понял ничего. Не мелите что попало. Повторите: что пропало? Чемодан, Дружок, Кидай. А еще что? Угадай! Капитан, нахмурив брови, Рассердился, закричал: Я училище в Тамбове Не для этого кончал, Чтоб загадочки гадать, Чемоданчики кидать! Не умею и не стану, Не за тем поставлен здесь. Но вернемся к чемодану... У него приметы есть? Шерсть густая, Хвост крючком. Ходит он чуть-чуть бочком. Любит макароны с мясом, Обожает колбасу, Лает дискантом и басом И натаскан на лису. Чемодан? Да, Чемодан. Поразился капитан. Что касается Дружка, Он чуть больше Пирожка. Подает знакомым лапу, На соседей не рычит. Тут дежурный рухнул на пол, А потом как закричит: Я запутался в дружках, чемоданах, пирожках! Вы зачем сюда пришли? Или вы с ума сошли?! А еще пропал Пожар Тот, который убежал! Отвяжитесь, гражданин. Позвоните ноль-один! Ох, боюсь я, как бы, часом, Сам я не залаял басом! Наш охотник загрустил, Очи долу опустил. Грустный после разговора Он выходит на крыльцо. Перед ним собачья свора: Все любимцы налицо. Чемодан залаял басом, Лапу протянул Дружок, Заскакали с переплясом Угадай и Пирожок. Я до шуток не охотник И рассказ закончу так: Если ты, дружок, охотник. Думай, как назвать собак!
oksi:
страна грёз: Оля , просто супер ) спасибо
страна грёз: ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
Elena Luzina: Ну и хохма и да и только. Шкодный Берман смирился (сдался) этому новождению мыла, но при этом все равно требует порядок в его укладке. Далее он наверное был недоволен, что оно рассыпается!))))))) и писал вновь претензии!!!!!!! Да такие люди бывают)))))
страна грёз:
полная версия страницы