Форум » Беседка » Поболтаем, отдохнем или страничка для флуда))))) (продолжение) » Ответить
Поболтаем, отдохнем или страничка для флуда))))) (продолжение)
страна грёз: Я почему то решила что как то у нас скушновато на форуме,и нам нужно создать уголок просто балталка.
мандаринка: страна грёз бедные учителя)))
страна грёз: Танюш , и то правда )))) я посмеялась от всей души )))
Лиза: страна грёз пишет: Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Ирина добрый вечер!))) Мы ТАК давно не смеялись,в прямом смысле были под столом!!! Повезло учителям,им телевизор смотрет не надо,камеди клаб каждый день!
мандаринка: Лиза Эта фраза меня тоже убила))) Я просто валялась)))
Наталья П: страна грёз Здорово...
Лиза: мандаринка Да ))))) Я вот и думаю, неужели такое можно написать спонтанно Я вот тоже старенькое нарыла,это уже давно в инете гуляет,может кто и помнит)))Кстати было в реале))) МАРШРУТКА №1 На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!!!!!!!!!!!!! МАРШРУТКА №2 Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водитель пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
страна грёз: Лиза , я гдето вывешивала тоже про маршрутку )))) супер , и вполне могло быть )))) посмеяласьот души )))) Танюш , я когда эти фразы нарыла то смеялась )))))) аж как в красотке )))) типо Пучино )))))
Лиза: страна грёз Ирина,да я знаю,они давно по инету плавают,я просто думала может кто не прочитал! Сама обожаю истории в таком духе,ну как у вас в магазине с дисками "сиди и рви"
страна грёз: есть и сиди и рви
страна грёз: Туалетная бумага РАДУГА".) Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования). Применение: Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Произвести акт дефекации. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1) Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности: Hе курить вблизи изделия. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! Hе рекомендуется многократное использование изделия.
страна грёз: Создаём фильм про героя(просто добавить фото): http://ihero2012.com/newhero.html вчера прикололась по полной )) можно вставить себя или собаку ))))))) ЭТА ЛИЧНОСТЬ СПАСЁТ НАШ МИР )))))
страна грёз: http://fishki.net/comment.php?id=78383 спящие животные )))))
страна грёз: http://www.yapfiles.ru/files/70400/taxe.swf это гипноз такс ))) уже вроде вешала ))) http://www.wagreflex.com/2009/07/one-heck-of-a-dog-trainer.html цирк с собаками ))) http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=449383&id=85198973&hash=7d3a3dd8fc9cdc5c Очередной говорящий такс))) http://www.libo.ru/i447.html )))) посмотрите какой у Вас грязный монитор )))))
мандаринка: страна грёз http://iHero2012.com/1322490506-20110202.html
страна грёз: Танюш, ты не поверишь мне тоже первой под горячую руку тоже Джесси попалась ))) и первый фильм вчера я тоже с ней смотрела )))))
полная версия страницы