Форум » Беседка » собачий юмор » Ответить
собачий юмор
страна грёз: "СОБАЧНИКАМ" Не важно - снег или жара, Я выхожу во двор с утра. Я не спортсмен, не дворник и не дачник. Не на работу я спешу. Я так живу и так дышу… Я просто вышла погулять. Ведь я - «собачник» Пусть крутят пальцем у виска, Качают головой слегка, Мол, - Крышу почините - протекает! Мне объясняться не досуг, Что этот пёс - мой лучший друг, В людской среде альтернативы не бывает. Собаки знают о любви Побольше нас, друзья мои, Они не понимают ханжества и мести. Они не лгут, не предают, А надо -жизни отдают, - У них в чести собачий кодекс чести. В клыках и силе интерес. Смеюсь над тем, кто превознес Умильное «сю-сю», «Они как дети!» Мой пёс соплей не признаёт, Он ни на шаг не отстаёт, Он приручил меня! Он за меня в ответе! Собаки у моих друзей И всё «Не так, как у людей» Я с ними в воду и в огонь, по трём причинам: Они друзей не продают, А подлецам в лицо плюют, И откровенно руки жмут мужчинам. Мне не занять высокий пост, Не светит здесь карьерный рост, Не накопить несметного богатства… «Собачник» слова не стыжусь. Я даже, знаете ль, горжусь Своим присутствием в таком собачьем братстве. Опять косые взгляды вслед, И крики дам: «Управы нет! Вот развелись, придурки и маньяки!» Я улыбаюсь, не сержусь, Я крепко-накрепко держусь За поводок моей «родной» собаки
страна грёз: Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.... — Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! — Ну, а ты чего? — Нахлестал по щекам да выгнал из дома! — А дружок? — А что Дружок? Поскулил и успокоился.
страна грёз: Нашла вот что ))) На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишу них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник боксов и питОв . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет! Елена Резникова, 2009
страна грёз: На сцене - каморка Герасима. На топчане лежит Герасим. Он в валенках и телогрейке. Входит барыня. БАРЫНЯ: Я в замешательстве, Герасим. Ты будку отрастил - семь на семь, Всё спишь да ешь ты, ешь да спишь - Ты подрываешь мой престиж! Забыл ты, как махать метлою... Скажи, Герасим, что с тобою? ГЕРАСИМ (угрюмо) : Му-му... БАРЫНЯ: Смотри-ка: кран течёт на кухне, Сарайчик ветхий скоро рухнет. Да что - сарайчик: и теплица Вот-вот готова развалиться! Кончай свой сонный беспредел! Вставай; в хозяйстве столько дел! Из-под кровати Герасима раздаётся рычание. Барыня заглядывает туда. БАРЫНЯ: Герасим, кто это? Собака?! Ну ты и выдумал, однако! Ты знаешь, видела нахалов... Мне только псов тут не хватало! Собачку, вишь, ему охота... Завёл бы сразу - бегемота, Или какого крокодила, Чтоб вам обоим пусто было! ...Короче, так. Бегом в конюшню, Найдёшь себе там всё, что нужно: Кирпич... не знаю, там... уздечку... Экипируешь пса - и в речку! ГЕРАСИМ (жалобно): Му-му! БАРЫНЯ: Что ж ты мычишь, скажи хоть слово! Чай, человек ты, не корова! Да встань, оставь ты свой матрас! ГЕРАСИМ (задумчиво): ...Хоть слово, говоришь? Ну, фас!!! Из-под кровати выскакивает с рычанием огромный пёс. Занавес. Слышны лай собаки и душераздирающие крики барыни.
страна грёз: У меня была собака - я ее любил! Она съела кусок мяса - я ее любил! Она писала мне в тапки - я ее любил! Новую сожрала шапку - я ее любил! Но однажды, в воскресенье, после новых мук Разом лопнуло терпенье - на хрена мне друг?! Крикнул:"Как такую бяку столько лет терплю?!" И ответила собака:"Я тебя люблю!"
страна грёз: Памятник неизвестным собачникам: Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг, аденовироз.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью
Валерий: Прямо таки поэтическая страничка! Столько хороший стихов!!!!!!!
Мика:
страна грёз: Рада что понравилось )))) надеюсь страничка будет пополняться ))
Валерий: Понравилось, понравилось!!!!! Даже очень!
oksi:
страна грёз: Как сфотографировать щенка? 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место", прямо завтра с утра...
страна грёз: Молитва щенка. Бог, удержи мой рот и мое тело далеко От тех объектов, которые запрещаются. Удержи мое желание от злых событий, типа Обнаружение и разрушение книг, газет, ткани, Носков и ботинок. Позволь мне не прищемить слишком много пальцев Лап, хотя бы один день или через день. Держи меня от вреда и мои лапы на прямой и узкой дорожке. Бог, помоги моему семейству любить меня так много, Насколько я люблю и обожаю их. Предоставь моему семейству терпение и Понимание, поскольку я расту, учусь, И исследую мир вокруг себя. Но, Бог, больше всего, позволь им Никогда не разочароваться во мне, поскольку я Никогда не разочаруюсь в них... Аминь
Валерий: А, мне последняя мося с очками жутко понравилась!!!!!!!!!!!!
страна грёз: Советы желающим завести щенка! 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
страна грёз: Выставка глазами собаки" Сегодня выставка собак, Хозяина трясет. Ринговку, щетку, лакомство, Он все с собой берет. Мы долго едем загород, В какой-то тесный клуб. Здесь собрался чудной народ, С собаками снуют. Я понимаю это все, Как будто, для меня. Но, лучше б мы поехали В цветущие поля. Хозяин очень долго ждет, Когда настанет час, И парень в рупор заорет, Так вызывают нас. Сейчас ко мне полезут в рот, Я это не люблю. Но, если хочет так хозяин, Ради него стерплю. К нам сухо подойдет эксперт, И что-то говоря, Довольно жестко, неприятно Ощупает меня. Я должен выстоять сейчас, Ведь рядом со мной тот, Который важен для меня, Его опять трясет. Мы пробежали пять кругов, Хозяин мой устал. Псы, что стояли рядом Пошли на пъедестал. Я понял, проиграли мы, И дело все во мне. Хозяин, что-нибудь скажи, Я думал о тебе. Ну хочешь, я вернусь на ринг И сделаю "сидеть". Не буду лаять, зажиматься, И на собак смотреть. Хозяин, только улыбнись, Погладь загривок мой, Скорее ты за руль садись, Поехали домой. Я дома докажу тебе, Кто самый лучший пес. Газету, тапки принесу, В колени суну нос. Еще десяток выставок Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю!"
страна грёз: 7 признаков того, что ваша собака - главная в семье Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы. Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге. Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика" Гардероб вашей собаки не меньше вашего. Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями. Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром. Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино.
Мика: страна грёз пишет: Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. Моя подруга все время удивлялась, как такое можно пить., а теперь гостям говорит , что на это обращать внимание не нужно.Тот факт, что в чашке, тарелке присутствует собачий волос-все нормально в доме и этот дом полная чаша. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. Уже привыкаешь, что все передачи которые хотелось бы посмотреть пролетают мимо и в общем не так их и хотелось посмотреть. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" Ко всему привыкаешь, и к выходам на улицу ночью.Я например люблю зиму.Тихо и бело, а если снег выпал .Красота, чисто и никого! Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. Вот после этого У меня дома стали ходить ночью с фонариками, чтобы на мине не подорваться.
oksi: да да да про кровать побольше-это точно(мы купили правда диван)
Мика: И я покупала с учетом , что с собакой спать.Еле занесли в квартиру диван.
страна грёз: Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Четвертый помет", - догадался кинолог. ******* Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает топ-лесс, а возле нее огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: - Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился? - Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки: ******* - Покажите прикус. Да не Вы, а собака! ******* У выхода из мехового магазина парень с собакой пытается завязать знакомство с шикарной девушкой. - Девушка, Вы предпочитаете собаку или кошку? - Я предпочитаю норку. ******* Во двор заходит крутой рекетир с питбулем. Его встречает сосед и заискивающе говорит: - Какой красавчик Ваш песик! Обязательно станет чемпионом. - Ну, смотри, Вася. Я тебя за язык не тянул. ******* На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинец, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе. - А у той, впереди, по-моему, скошен круп и ноги кривые: - Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинец. - Что Вы! Собака отличная. Это я о хендлере. - Здесь ты, пожалуй, прав. Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"
Валерий:
oksi: Ира класс
страна грёз: Взято с анекдот ру Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил. В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку. Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом. А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери. Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня. Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту. Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик. Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень. Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота. Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!" И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда. Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок. Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на их участке. Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям. Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок. Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный. Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха. Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь... Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз. Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином. И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы. Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу... А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом. И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
oksi: И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
страна грёз: ГИПНО-ТАКСА http://www.yapfiles.ru/files/70400/taxe.swf главное шевелить мышкой ))))
oksi: СПАСИБО ПОРЖАЛА ОТ ДУШИ....
страна грёз: ТОГО И ХОТЕЛА
oksi: спасибо ты этого добилась
Валерий: Точно, точно добилась!
страна грёз: Муки заводчиков. Изучены крови, прочитаны книги, Учтен экстерьер, и здоровье, и дух, Отец обалденный, все с этим согласны, И мать – просто супер, вам скажут все вслух. Вот выросли «дети», прошло все нормально. Но вновь стоит выбор: кого же себе? Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким? Останется крохой иль в рост до небес? Что будет с зубами? Опустятся ль яйца? Купировать уши иль пусть уж висят? Распустится ль лапа? Не слишком ли белый? И что там с углами? – мыслишки свербят. Как хвостик посажен? Куда тянет в ринге? Научится ль ровно и прямо бежать? Откуда взялась эта робость на ринге? И что с головой? – не могу я понять. И снова сюрприз – эти светлые глазки. А дальше – еще: генетический брак. Как может собака иметь недостатки, Которых не предполагалось никак. Ну как же не вскрыть себе вены, ребята? Такие удары легко ль пережить? Не зря нас, «собачников», слыхала когда-то, Зовут мазохистами, где ж тут шутить! Счета ветврачей? Интерес? Или «слава»? Мы жили бы лучше, имея pet-dog, Но всем нам знакомо то чувство, вы правы, Когда «Совершенство» вдруг входит в ваш дом. Оно родилось, и в том ваша заслуга, Ведь выбор родителей делали вы. Вас ждет испытание нового круга – Да, выставки, гонка за титулом и … Дай бог, чтоб Сокровище ваше и дальше Во всем и всегда приносило вам свет, И в год чтобы выглядело точно также, Как сейчас, когда недостатков в нем нет!
страна грёз: Ребята , владельцы боксёров на форуме смеялась По поводу перлов наших экспертов, из личного опыта. Поливанов, хозяйке не достаточно темпераментной суки-боксерки (довольно крупная дама, в юбке до пят): "Вот ты сама стоишь как корова и собака у тебя такая же". Тот же Поливанов (полное описание): "Породная, толстая, веселая. Отл., Лучший ветеран, ВIS.V-1" "Хорошо заполненная, КРЕПКАЯ морда" (ну для боксера крепкая морда, наверное, хорошо - бить удобнее). "Породная, красивая, веселая сука, квадратного формата. Отл., ЛС, САС, ЛПП" (тоже полное описание)
Валерий: Круто!
страна грёз: ПОНРАВИЛСЯ СТИШОК... Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке. Есть женщины — бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы . Их жизнь — чутьё , погоня и добыча . Они умны , азартны от природы , И поводок мешает им обычно . Есть женщины — собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука — То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком...
Валерий: Ну Ирин, ты прям сегодня разошлась, столько интересного, смешного!
страна грёз: Видно настроение отличное )))) хотела чтобы и всем было смешно ))))
Валерий: страна грёз Ну, уж ты постаралась! Настроение, думаю всем подняла! Очень одобряю! С хорошим настроением бай ложиться просто классно!
страна грёз: отличное настроение оно за всегда хорошо )))) улыбка и смех продлевают нашу жизнь ))
страна грёз: В психбольницу пришла комиссия. Зашли в одну палату, а там все в орденах, медалях, обложены грамотами, дипломами.Спрашивают: - Кто здесь лежит? - Здесь лежат больные с манией величия. Пошли дальше, заходят в следующую, а там все под кроватями прячутся. - А здесь кто? - Здесь с манией преследования. Пошли дальше, в третьей палате никого нет.Спрашивают: - А почему здесь пусто? - А тут лежат собачники,мы их по выходным на выставки отпускаем.
страна грёз: Вот иду я на прогулку, Мама рядышком со мной, Мы спешим на школьный двор, Чтоб попрыгать, поваляться Маме палку потоскать, Всласть побегать, поиграться А потом прийти и спать! Ну, а мама в настроеньи, улыбается идёт, Лихо палку мне кидает, звонко песенку поёт! Тут откуда не возьмись, мужичёнка поднял визг! Дескать, Вы свою собаку позовите, привяжите И намордник покажите, а то я её боюсь! Ну а мама говорит: "Вот какой Вы значит трус!" Вы собачки испугались, милый, добрый, рыжий пёс! Ну, а может на колёсах, в клетке нам теперь гулять? Или как Вас понимать?" А мужчинка разошелся, запыхтел, затопотал! И давай орать на маму, что она плохая гадость! Странно, я не замечала, мама лучшая у нас! И тут я ему сказала: "Эй, мужик, не трогай маму!" - на собачьем языке. Он попятился слегка, а потом дал дропока, Только пятки и сверкали у плохого мужика! Ну а мама улыбнулась, потрепала, ухмыльнулась И продолжила опять палку весело кидать! Р.S. Надо мамку защищать, Не фиг маму обижать!
Валерий: А мой меня защищает!
страна грёз: Идеальный мужчина (объявление): Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в темном переулке случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас тигровый. Дог. Кобель.
Валерий:
страна грёз: Это конечно не так смешно! Но КРУТО!!!! http://www.youtube.com/watch?v=JFwkc3fXS4U&feature=channel_page
страна грёз: Вот еще ссылочка... Там про кота и красовки , мне очень понравилось! http://webmvc.com/video/index.php?v=65
страна грёз:
мандаринка:
мандаринка: А вот это очень милая фотка
страна грёз: мандаринка пишет: А вот это очень милая фотка мне просто очень понравилась)))0 красота и эдилия )))) Танюша , как я рада что ты опять снами , не только морально но и за компьютером ))))) лето закончилось и мытебя любим и ждём )))
seliger:
страна грёз: Хитрые мыши )))) это им такса напути не повстречалась ))))
seliger: это точно!!!
seliger: особенности нашей породы
страна грёз: seliger пишет: особенности нашей породы
seliger:
страна грёз: Ну это прямо мои на выгуле ))))
seliger: а дома так:
страна грёз:
страна грёз: Чуть не описалась со смеху!!!! Взято с анекдот ру Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил. В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку. Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом. А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери. Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня. Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту. Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик. Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень. Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота. Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!" И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда. Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок. Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на их участке. Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям. Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок. Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный. Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха. Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь... Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз. Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином. И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы. Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу... А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом. И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
Мика:
seliger:
oksi:
страна грёз: Оксаночка ,какая приятная фото )) прямо улыбка сама подбирается ))) спасибо ))) ЦЕЛУЮ ВСЕХ)))))
seliger:
oksi:
oksi:
oksi:
seliger: СУПЕР!!!
страна грёз: а уши явно от зайки )))
страна грёз: Продаю дорого, по 5000 евро. coo Я - единственный заводчик в мире, порода уникальная и редкая. kruto При выведении использовались дворовые особи, проживающие на помойках/стоянках/подвалах/трущобах rrr Линяют, пахнут, писают, какают, тяфкают, охраняют.
Валерий: Крутая порода!!!
oksi: страна грёз пахнут,писают,какают самоё то
страна грёз: ещё какая
Мика: страна грёз пишет: Линяют, пахнут, писают, какают, тяфкают, охраняют.
Нюта: 10 правил, которым нужно научить хорошую собаку: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. Ладно, пусть забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо-хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешение спать с ней под одним одеялом.
Мика: Нюта пишет: Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешение спать с ней под одним одеялом. Мою Микулишну иногда клинит, она начинает ворчать если ложишься спать и тянешь с нее одеяло. Она быстрей меня на диван и так мастерски заворачивается в одеяло, Кокон есть, а собаки нет.
страна грёз: (автор Галка с форума К_9) - потырено с к-9 Предостережение начинающим собаководам 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на "Обозе" на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы..."
страна грёз: Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... *==*U!==============!"""""" Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.) *==*U!==============!"""""" Повздорили дог и такса. Дог говорит: - Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь! - Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе не завидую! *==*U!==============!"""""" Такс жалуется врачу: - Доктор, у меня детородный орган при ходьбе за землю задевает. Врач: - Ну-ка, посмотрим... Ба!! Какой выдающийся экземпляр! Мы не можем им жертвовать. Будем наращивать ноги. *==*U!==============!"""""" Дачный поселок. Из дома выходит бульдог и видит, как на соседнем участке совершенно измотанная такса полет грядки. Такса говорит: - А как всё начиналось: принеси газету, унеси тапочки. *==*U!==============!"""""" Жалуется один таксовод другому: - Я теперь без собаки остался. - Почему? - Я ей дал команду "Служить!", а она наделу каску и ушла в армию... *==*U!==============!"""""" - Ваша такса подпускает к себе людей? - Конечно, а как она иначе их кусать будет? *==*U!==============!"""""" Встречаются две таксы, одна толстенькая, как бочоночек, другая - худая, кожа да кости. Первая: - Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Вторая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина... *==*U!==============!"""""" Монолог взволнованной таксы: - Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь... *==*U!==============!"""""" Бежит такса по пустыне и приговаривает: -Если не найду столбик или дерево, точно описаюсь. *==*U!==============!"""""" - Что нужно вашей таксы для полного счастья, кроме баночки новых таксячьих консервов? -Ну, разве что еще маленькая открывашка... *==*U!==============!"""""" Сидит лягушка на берегу пруда. Мимо пробегает молодой такс: - Лягушка, лягушка, а вода холодная? - Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина! *==*U!==============!"""""" Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! *==*U!==============!"""""" Идут две таксы мимо дискотеки. - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством! *==*U!==============!"""""" В квартире звонит телефон. Немолодая такса лениво снимает трубку: - Гав! - Алло! - Гав! - Алло, вас не слышно, говорите по буквам! - Галина, Антон, Виктор. *==*U!==============!"""""" Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик *==*U!==============!"""""" Плачет такса в коридоре, У нее большое горе, Злые люди бедной псинке, Не дают украсть свининки. *==*U!==============!"""""" Такса - это доберман, выращенный под шкафом... *==*U!==============!"""""" Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема? *==*U!==============!"""""" Как-то у райских врат оказались трое собаководов. Святой Пётр спросил их, чего они достигли в жизни. Первый человек ответил, что натренировал своего ретривера до уровня UD. Подумал Святой Пётр и решил, что это не слишком большая заслуга и отослал этого человека прочь. Второй человек сказал, что тренировал бордер колли и его собака получила UDX. Но и это святому Петру показалось недостаточным основанием для входа в рай. Тогда святой Пётр спросил третьего ждущего, женщину, чего она достигла в жизни. И женщина рассказала, что она тренировала свою ТАКСУ и получила для неё степень CD*... Святой Пётр улыбнулся и сказал: "Входи, дочь моя. В аду ты уже побывала." *(CD:Companion Dog - собака-компаньон) *==*U!==============!"""""" Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось к тебе по лестнице подниматься задним ходом! *==*U!==============!"""""" - Это вы здесь крысу оставляли? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела – значит, крыса... *==*U!==============!"""""" Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая - привет... А она ему: - Ну что, Ромео - допрыгался? *==*U!==============!"""""" Идет бульдог по улице и видит на втором этаже сидит такса. Он ей: - Идем гулять. Такса отвечает: - А как мне слезть? - А ты спрыгни. - Ага, чтобы у меня такая же морда была как у тебя :-))) *==*U!==============!"""""" Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Уже третий сегодня на собаку наступил! *==*U!==============!"""""" Если заводить собаку, то таксу. Чтобы все дети могли ее гладить одновременно. *==*U!==============!"""""" Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - Да нет, нормальные, до пола достают...
oksi:
Аксинья: Стихоотчет о нашей малышке У меня живет таксеныш – я ее люблю Она съела пару тапок, знала, что не похвалю Отдирает мне обои – все равно люблю Тырит вещи с полок, шкафа – я с трудом терплю Нитки путает, зараза - строгий выговор даю. Прячет палочки в белье, роет что-то на ковре Занавески посдирала – так старалась, аж устала. Дверь штурмует в коридоре, выгнали – какое горе! Не уйду, хоть убивайте, или в комнату пускайте. А не пустите – то знайте: не хочу, но писану Не могу я быть одна – я так сильно вас люблю! Вдруг, пока я в коридоре, что-то в кухне пропущу!
страна грёз: Аксинья
страна грёз: - Хозяин, не рычи так страшно, а то я описаю тебе всю подушку. (Это мой хозяин... Он самый крутой и самый злю-ю-ющий). - Год спустя... Хозяин, иди пугай помойных котов... Пачка у тебя, конечно серьезная, но зубы никудышные, вчера кость разгрысть не смог... Лучше пойдем к соседям - ты своим чаном забор разрушишь, а я разборки с ихними псами устрою... Свое съесть всегда успею, надо сначала стариков раскулачить, подвинься-ка дед - Что-то жрать хочется... Давай убежим от хозяев, и нагрянем на мясной рынок - полакомимся... - Ты совсем с ума сошел, там же табличка висит "СОБАКАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН"..... - Ну и глупая же ты, а кто из мясников знает, что мы читать умеем ?..
страна грёз: Слышь, Катюха, когда ты похлебку ешь, тебе волосы не мешают? Нет? Странно, а меня уши уже достали - так и лезут в тарелку. Не столько в желудке - сколько на ушах. Если прокусить все мячи, то футбол закончится и мы наконец-то пойдем гулять в сквер. Как бы его продырявить, блин..? На левом боку уже поспали три часа, на спине тоже - почти семь часов. Теперь на правом боку осталось похрапеть часов пять-шесть... И мы -пожарные ! Ура-а-а-а-а-а ! - Ну ничо не понимаю в охоте... Как там у охотничих собак ?.. Два шага вперёд... и в стойку... А как добычу хватать, если мы без ружья ?.. А что из себя представляет эта добыча ?.. Хомяк - это крутая добыча, а может лучше кошка или голубь ? А язык от усердия сильно надо высовывать или не очень ?.. Да, хреновый видно из меня меня спаниель получился бы... "Велели охранять... Пока держусь... Но, в общем, за себя не поручусь!:-( Ведь все это могу назвать свободно Жестоким обращением с животным!!"
страна грёз: - Собачка, как дела, ну что поймала кого-нибудь или клёва нет ?... - Да поймала одного - вон там в кустах валяется, иди посмотри ... - Молодец собачка... А кто он - окунёк или пескарик маленький?... - Не знаю, дядя, как его звали, но вопросы задавал точно такие же, да и ростом почти с тебя будет - всё про рыбалку спрашивал... На днях налетела на меня свора дворняг, у-у-ух злющие !!! А я вот так вот грозно посмотрела на них, как сейчас на тебя, ну они и попадали.... со смеху !!! Ну давай, родненький, ещё пятьнадцать километров - и дома... Крепись, милок, своя ноша не тянет (что в переводе с собачьего означает - лучше плохо ехать, чем хорошо бежать...) Я не люблю ваших заумных книжек лишь по двум причинам: Первая - ввиду банальной некоммуникабельности, основанной на гипофизическом подсознании индивидуума, вследствии возникающего аспекта трансфигуральной специфики из-за которого нарушаются рефлекторные амбиции и наступает деградационный пик психотрансистентного критерия... Ну и вторая причина - читать-то меня не научили, умники... Послушай, хозяин, купи себе ершика для чистки дымоходов... Сколько можно терпеть унижений ?.. Петрович как напьется, посадит меня на крышу, а сам внизу из камина зовет меня... Ну я, понятно через трубу... Труба чистая, Петрович доволен, а я уже месяц отмыться не могу...
seliger:
Евгения: Как упаковывать подарки вместе с таксой... Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. Отберите у таксы скотч. Откройте коробку. Выньте таксу из коробки. Заберите у таксы ножницы. Положите подарок в коробку. Выньте подарок из таксиной пасти. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу. Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! Удалите таксу из коробки и закройте крышку. Разверните бумагу. Снимите таксу с коробки. Оберните бумагу вокруг коробки. Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. Заберите у таксы коробку. Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.
oksi:
Лёля: http://www.youtube.com/watch?v=4nmNEaNPvjU&feature=related
lutikmoy: Ода собачникам - классная!!! только пунктуацию поправить хорошо бы (для вкусного чтения )
Галина78: страна грёз пишет: "СОБАЧНИКАМ" Порою жаль, что я - собачник. Не быть им очень много значит: Постель - без шерсти и слюней, Я утром нежился бы в ней, А не спешил в жару, мороз, Смотреть, как будет какать пёс. По вечерам б не в парк бежал, А на диване возлежал, Смотрел футбол, тянул пивко, Попутно обрастал жирком. Друзей бы видел раз в сезон- Ведь под рукой есть телефон, Не познакомился б с женой (были на выставке одной). Я б дома протирал штаны, А не объехал полстраны, Живя от шоу и до шоу. Но я - собачник. ХОРОШОууу
Лёля: Они завалятся под вечер, Меня возьмут, пойдут гулять. Ну а пока их нет, я буду Диванчик грызть – тоску сгонять! Немножко погрызу газетку, Немножко корм, попью воды… Они заявятся под вечер, Чтоб оценить мои труды. Диванчик - просто загляденье… Ажурно спинку выгрыз я, Да и хозяева в восторге «Достать» пытаются меня. Но я - скромняга (это с детства), Под ванну – юрк , и там сижу, Я не боюсь, я из кокетства К хозяевам не выхожу. А выйдешь – налетят, облепят, Начнут на пару целовать. Вот и приходится таксенку Всплеск радости переживать. Когда восторженные крики Идут на спад , я выхожу. Эх, балую я вас, ребята. Но завтра… больше нагрызу!!!
Лёля: Такса и светофор Такса отправилась в гости к бульдогу - Прямо, направо и через дорогу. Это не двор, здесь намного страшней: Звери-машины рычат перед ней. Вдруг замолчали железные звери - Такса глядит и в удачу не верит. Видит: машины построились в ряд, Дальше не едут, а тихо стоят. - Кто их заставил умолкнуть без спора? - Это зелёный огонь светофора, - Громко ответил ей пудель-старик, Через дорогу спеша напрямик. Такса, как принято, хвостик поджала, Не оглянувшись, за ним побежала. Лишь об одном горевала она: - Ах, не успею. Я слишком длинна. Рядом нетерпеливый автобус Грозно мигал: "Пропустите, а то вас..." Но светофор отвечал: - Гражданин, Стыдно. На улице вы не один! Что ж, что у таксы короткие ноги, Что ж, что в длину она больше дороги, Ей обеспечим свободный проход. Это наш долг - ведь она пешеход. И по прямой пешеходной дорожке Такса бежала быстрей, чем за кошкой, Длинное тело к бордюру неся, И прошептала: - По-моему, вся. Тут светофор, покраснев, засмеялся: - Вся? Значит, я не напрасно старался!
Лёля: ТАКСА-ОХОТНИЦА Нагулялась такса в парке Дома – прыг! – под одеялко. Свежим запахом сосны Пахнут радужные сны. Снится, как летела стрелкой За проворной рыжей белкой. Зайца путались следы От погони и беды. Тут лисица пробегала… Рядом птица пролетала… Дятел строил носом домик… Такса наша – милый гномик, Все на свете подмечала И во сне, под одеялом, То вздыхала, то урчала, Лапкой дрыгала - «бежала».
Лёля: Я господа, скажу вам так-с: Есть у людей большой изъян – Ведется род их не от такс, А от косматых обезьян. По веткам пращуры в лесу Носились, южном и густом, И ковырялися в носу Один ногой, другой хвостом. Им было, бедным, не постичь – Им даже видеть не пришлось, Как гонит по тропинке дичь Коротколапый умный пес. И уж конечно же никак Не может осознать примат, Как манит маленьких собак Помойки нежный аромат. Когда бы люди всей земли (Хоть это – праздный разговор) От мудрых такс произошли, Псы-рыцари – все на подбор! – Не стали бы они макак В квартирах рыцарских своих Держать, как держим мы собак – Что толку от макак пустых! А таксы учат нас всему, Они ушли от нас вперед. Ведь мы, к несчастью своему, От обезьян ведем свой род. Ведь нет у нас таких ушей, Ведь нет у нас таких усов, Ведь мы не можем и мышей Поймать без этих храбрых псов. Ведь нет у нас таких хвостов… Лишь такса – и никто другой Носиться целый день готов В зубах с «куриною ногой». И сделать «столбик» такс любой Способен – трезв он или пьян… И храбро вступит с тапком в бой… Но мы – потомки обезьян. Я господа,скажу вам так-с: Есть у людей большой изъян- Ведется род их не от такс, А от косматых обезьян.
Лёля: Что за зверь - пылесос? Надежда Порошина Таксу мучает вопрос, Что за зверь – пылесос? Отчего такой сердитый, И рычит как злобный пес? Может это потому, Что стоит весь день в углу? И ночует не в постельке, А все время на полу? На прогулку не выходит Порезвиться на траве. Через день его выводят Дома, ползать на ковре! Может, он голодный слишком? - Потому что тут и там Он, как волк добычу рыщет, А найдет, съедает сам! Такса косточку запрятал, После снова перепрятал, А потом еще подальше Сунул носом под диванчик, Что б коварный пылесос Не нашел и не унес
Лёля: Даниил Иванович Хармс Над косточкой сидит бульдог, Привязанный к столбу. Подходит таксик маленький С морщинками на лбу. "Послушайте, бульдог, бульдог! - Сказал незваный гость. - Позвольте мне, бульдог, бульдог, Докушать эту кость". Рычит бульдог на таксика: "Не дам вам ничего!" Бежит бульдог за таксиком, А таксик от него. Бегут они вокруг столба, Как лев, бульдог рычит. И цепь стучит вокруг столба, Вокруг столба стучит. Теперь бульдогу косточку Не взять уже никак. А таксик, взявши косточку, Сказал бульдогу так: "Пора мне на свидание, Уж восемь без пяти. Как поздно! До свидания! Сидите на цепи!".
Лёля: ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ... Совет 1: Если утром скучно стало, Надо влезть под одеяло С тем, чтобы быстрей хозяин Просыпался. Метод прост: Щекотать холодным носом, Встать на все четыре лапы, Там, где прежде было пузо, Сунув хвост ему под нос! И, наверняка, хозяин (А, тем более, хозяйка) Сбросит сны свои. А значит Выйдет с Вами погулять! Это то, что Вам и нужно! Правда, может быть не много Подерётся, поругает – Но, на это – наплевать! Совет 2: Коль душа просить изволит, Что-то, нечто – на обед, Я , как истинный ценитель, Дам друзьям такой совет: Если ваш хозяин дремлет Книжкой очи заслоня, Утащить носки не сложно, Даже среди бела дня! А вкуснятины, поверьте, Не найдёте вы вкусней – Запах их до самой смерти Не покинет вас во сне! Это, братцы, вам по силам, Это средство от тоски, И, чем дольше их носили, Тем вкусней сии носки! Совет3: Братьям Кобелям... Если вышли на прогулку, И вдали узрели сучку, Не спешите! Подойдите К дереву без суеты… Типа, как бы, мол – для дела Ногу там приподнимите, А потом, в кусты рваните, Если будут там кусты! И, наверняка, хозяин, А тем более – хозяйка, Растеряется, а значит, Не удержит поводок! И, тогда уже бегите, Наслаждайтесь своей сучкой – Наиграетесь – вернётесь, Вас накажут, но – потом!
Лёля: Хозяйка спит, уткнувшись носом в стенку, Хозяин – с краю… лежа на спине… Его нога, с мосластою коленкой, С кровати на пол свесилась во сне… Коленку полизать, конечно, можно, Но… я хочу в лицо его лизать… И на кровать вползаю осторожно… И жду, когда откроет он глаза… Вот он зашевелился… повернулся… Но все еще старательно сопит… Я знаю: он давно уже проснулся И просто притворяется, что спит!.. Мы молча ждем… мы очень терпеливы… Мы затаились оба: кто кого?!.. Вот, словно невзначай, неторопливо К моим ушам ползет рука его… Вот веко дрогнуло, приподнимаясь… Вот в узкой щелке заблестел зрачок, И я, одним рывком, к нему бросаюсь!.. Лижу!.. поставив лапы на плечо… Он, защищаясь, пальцы растопырил… Схватил, со смехом, за уши меня… Он крутит головой, но я настырен!.. И наша продолжается возня, С рычаньем, воем, хохотом, скулёжем… Хозяин лает басом, я – альтом… Но тут – все так же, к стенке носом, лежа – Хозяйка издает тоскливый стон, С подушки головы не поднимая: «Эй, кобели!.. кончай кошачий вой!..», – И снова моментально засыпает, Укрывшись одеялом, с головой. Она, пожалуй, поступает мудро: Я все равно б не смог ей рассказать, Какое это счастье – ранним утром Хозяина лизать!.. лизать!!.. лизать!!!..
Лёля: Котёнок Когда во дворе появился котёнок — Белей, чем на белом снегу молоко, — Мы все, от бульдогов до важных болонок, Немедля утратили сон и покой. «Не смей подходить!..» — завизжала левретка. Огромный мастиф посулился, что съест. Свирепый кавказец на верхнюю ветку Едва за котёнком с разгону не влез. «Не тронь наши миски! — ворчали овчарки. — Ещё раз увидим — пеняй на себя!» И даже дворняга в сердцах из-под арки Брехала, замшелую кость теребя. Котёнка облаивал пудель весёлый, Он лаек-охотниц тревожил во сне... «Я, может, и добрая, — фыркала колли, — Но лучше, приятель, не суйся ко мне!» Ротвейлер с работы притопал устало: Всю ночь сторожил в магазине меха. Котёнка увидев, клыки показал он И коротко рыкнул: «Уйди от греха!» Но тот же ротвейлер на помощь сорвался, А с ним и последний безродный барбос, Как только за нашим котёнком погнался Какой-то чужой невоспитанный пёс! За пятку схватила обидчика такса, За шкирку злодея тряхнул азиат: «А ну, поживей со двора выметайся! Ты нам тут, любезный, не брат и не сват!» От лая трещали в ушах перепонки, Врага кобели помножали на нуль, А колли в углу утешала котёнка, И шёрстку вылизывал рыжий питбуль... ...Сегодня засыпало снегом дорожки, Но вы не ленитесь к нам в гости зайти — Взглянуть на красивую белую кошку, Что спит у кавказца в мохнатой шерсти. Она из любой угощается миски, Собачьих носов не боясь никогда. А кто зарычит или гавкнет на киску, Тот живо забудет дорогу сюда!
Лёля: Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна - не проблема, две - очень смешные. Что - третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая - душка, шестая - восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они - на диване, они - на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры - на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах "печати", кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой - еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели - все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: "Почешите мне ушки". Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: "Я знаю, ты - гений". Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то - для шоу, кого-то - на племя, Кого-то - для ласки, когда будет время. Зима - это ужас, мы мерзнем, синеем, А им - хоть бы что, может, и веселее. А к ночи - разборки, вы - в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они - просто супер, а детки их - писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это - зараза, и это ведь факт! *** Жесток, несправедлив собачий век: И в дождь, и в снег,и в мерзостную слякоть На улицу выводит псину человек И заставляет какать. А вот бы сделать все наоборот: И в дождь, и в снег,и в мерзостную слякоть Пускай один гуляет человек, А я уж лучше дома буду какать. Попробовал бы сам так, босиком Замерзли лапы, в попу ветер дует... Нет, буду какать дома, решено! А будут бить - тогда еще надую. *** Мне говорят, что ты сокровище, причём Я в этом сомневаюсь (и нередко), Когда, как лошадь, резво скачешь за мячом Ты, позабыв про благородных предков. Твой интеллект давно не новость для меня (Ведь съедено немало умных книжек), А непосредственности детской, как огня, Коты пугаются, узнав её поближе. С великосветским видом, как "звезда", Стоишь ты в ринге в экстерьерной стойке. Но испаряются манеры без следа, Когда восторженно ты роешься в помойке. Твоим вокальным данным (видит Бог) Могла бы позавидовать Земфира, Когда на улицу несёшься со всех ног Ты с воплями голодного вампира...
Лёля: ГАВ! Если ты покажешь псу Мясо или колбасу, То собака, хвост задрав, Непременно скажет: "Гав!" Если ты пойдешь в леса И возьмешь с собою пса, То среди кустов и трав Будет слышен звонкий "Гав!" Если стук раздастся в дверь, В тот же миг проснется зверь И, у двери храбро встав, Закричит пришельцу: "Гав!" Если пес на стол залез И твою котлету ест, Ты, конечно, будешь прав, Если скажешь: "Гав! Гав!! Гав!!!"
Лёля: Твоей любви, хватило бы на тысячу, а верности твоей на миллион! собака – это вечное открытие! собака – бесконечный разговор! я знаю, нас, собачников – не вылечишь, мы вирусом одним заражены, мы любим их порой, до неприличия! и видимо, уже - обречены! Е. Кирьянова
Лёля: Счастье Господи! Какое счастье, Слышать утром этот храп! И делить с тобой пространство, Мыть полы от грязных лап! В магазин бежать за кормом, Уши чистить и лечить, И чесать тебя покорно, И за все тебя простить! Ты же главный попрошайка, И за кошками "ходок", Забывая о хозяйке, Вечно тянешь поводок! Господи, какое счастье, Что пора идти гулять! И в погоду, и в ненастье, Ты хвостом готов вилять! Ты, порою, так навязчив, То слюнявишь, то рычишь! Господи! Какое счастье, Что ты рядом, здесь, сидишь! Е. Кирьянова
Лёля:
Лёля:
Лёля:
Лёля:
Лёля:
Лёля:
Лёля:
полная версия страницы