Форум » Беседка » Наши лица » Ответить
Наши лица
Опера: Думаю многим интересно посмотреть кто под каким ником на самом деле представлен. Да и просто знать у кого кто живет, ведь придет время и мы встретимся на выставках, в норах или просто на улице Давайте снимем наши маски [more]Пишем Ник, настоящее имя, собак владельцем которого являемся и конечно же свое фото [/more]
Опера: Опера - Аня мои собаки: Трошка - Цитрус II из Страны Грез Лёльчи - Леколь Бобби Шарм Либретта Фаня - Фортуна из Страны Грез
taksenok90: taksenok90 Екатерина мои собаки Еланси Фентози от Чекулаевых Френкин фон Грейс Лайн оф Лайф Афина Паллада
кейси: кейси- Елена мои собаки: Мила- Амили Маф- Магнифико из Страны грез Луша- Частичка счастья из Страны грез Глаша- Чеслава из Страны грез (продается)
Варвара: ВАРВАРА-Ольга мои собаки: ВАРЯ- Азартная Игра Из Страны Грез МАРФА- Законная Наследница Из Страны Грез РОМА- Цой Реди Доди / тоже с хорошей родословной/ карлик
мандаринка: МАНДАРИНКА-Татьяна Моя собака: ДЖЕСЯ-Формула Успеха из Страны Грез
Ирина : Ирина - Ирина Маня - ЛБШ Магия Красоты Луша - ЛБШ Легенда
лиза&вики: Власова Ирина. Наши любимцы !!!
Eleonora: Eleonora- Елена Гоша - Флеш Роял из Страны Грез
сова: СОВА- Ирина. Мои собаки Лисьего Носа Эка Штучка и Лисьего Носа Ё-Моё
страна грёз: Я почему то решила что как то у нас скушновато на форуме,и нам нужно создать уголок просто балталка.
папа: Виктор Власов, а собаки у меня те же что и у лиза&вики
Наталья П: Это Ланка-хулиганка и я Наталья Портная
Опера: нет будет гость и будет история)))
oksi: ииии кто будет гостем???
страна грёз: Оксана ,живём мы и с нами живёт питомник ) а значит история будет продолжаться . И может лет так через много будем читать и надеюсь и тогда история будет продолжаться.
oksi: интересно и куда все подевались,неужели все в отпусках?????
страна грёз: Оксана ,все на дачах ) и трудах
oksi: про детишек почитали,,порадовались!!! А,что ещё новенького????
Светлана степановна: куку меня видно?
Светлана степановна: проверка проверка, оттветьте - это Аня (Опера). Проверка связи, отзовитесь, сообщение видно?
oksi: видно
страна грёз: ураааааааааааа !!!! как я рада что мы включили нашу Светлану Степановну !!!! Я вчера ну не как не смогла ,а оказалось так просто что мну стыдно.
страна грёз: Оксан,чем собираешься заняться завтра ) может рванём в Новолисино?
oksi: я Вас жду ... жду новостей..
страна грёз: Убрала картинку ) я думала она картинка ,а оказалась реклама .Ну её она уже надоела.
oksi: Да ты права надо менятся,но блин НЕТ НА ЭТО ДЕНЕГ...
страна грёз: Надо приехать на праздник в Ольгино ) может выиграем конкурс на толстую
oksi: ТОЖЕ красиво-это из камня?
страна грёз: да прикольная картинка.Дык что на конкурс идём?
oksi: Ты помниш там бала очень лидирующая (но нам есть к чему стремится)
страна грёз: может мы за год её догнали ,а ещё смешнее обогнали.
oksi: нууу посмотрим,посмотрим,,,
страна грёз: икорки
oksi: кстати я её 2 июля на выставке видела...Ира нам надо над сабой работать..
страна грёз: А то конечно надо ) я уже занялась фитнесом) не ем после 7 и т.к жарко на кефирчик 1% пересела.
oksi: ОЧУМЕТЬ ПОРТИШЬ КРАСОТУ..
страна грёз:
страна грёз:
oksi: Вот буду я одна в С.Г. красавицей...ещё пожалеете..
oksi: а ещё я семочек нажралась, теперь пью,пью,пю сушнякс...
страна грёз: будешь ) точно точно ) коли выиграешь то с тебя причитается)
oksi: само сабой
страна грёз: блин компот )а я тебе икорки
oksi: картинка атассс
страна грёз: что только что смотрела ) кто что на форуме делает
oksi: и куда делись собеседники
страна грёз:
страна грёз:
oksi: ну расскажи что нибудь...
oksi: давай хотябы посплетничаем
страна грёз: о чём в прямом эфире )
oksi: какие картиночки злобные,что за настроение?
страна грёз: выпить хочется ,а жарко ) и дома нет ничего) только море кваса.
oksi: а мои балбесы все ссылки постирали...а выпить не плохо...бы..
страна грёз: думаю оторвёмся 13 )
oksi: хотелось бы...приедут уже и новые члены из С.Г. ПОСМОТРИМ ПОЗНАКОМИМСЯ...
страна грёз: Новых не так много больше стареньких. А новых ты всех знаешь почти. призовой фонд
oksi: ХОЧУ ПРИЗ
oksi: САМОЙ БЫ ВЫРВАТЬСЯ,ХОТЬ ВАС УВИДЕТЬ,ХОТЬ ПОБОЛТАТЬ...
страна грёз: Ну это ты уж постарайся , быть обязательно ) а то на выставках бывает и нет возможности . В норе тоже бывает не до того. А тут культурное мероприятие именно для этого.
oksi: ПОЛУЧАЕТСЯ В ПСКОВ НЕ ....НУ И ПРАВИЛЬНО....
страна грёз: Аня сказала ) какой Псков нафиг надо ехать в Ольгино и точка. Да и правда мне этот праздник очень нравиться,а выставок ещё будет
oksi: А МЫ УСПЕЕМ С СЕМИКОМ ??? Я ТУТ С ВЕРОНИЧКОЙ ЕЩЁ В КОНТАКТЕ ОБЩАЮСЬ,ТОЖЕ НЕ СПИТ..
страна грёз: Оксана ,надо мне закругляться ,а то завтра ну очень будет тяжко вставать.А в норы я очень хочу, там теперь восьмёрка. Спроси у Вероники ) она завтра может поедет в норы. До 1,7 Сёмыч закроет ) посчитай сколько ещё времяни.
oksi: НУ ДАВАЙ СПОКУШКИ....ТОЛЬКО ФОТОЧКИ СДЕЛАЙТЕ ТАК ИНТЕРЕСНО....
страна грёз: (Читать с утра пораньше для поднятия настроения и получения заряда бодрости на весь день...) Я - бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключитетельно порядочное, Кристально честное, Беспрецедентно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, Не по годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно бесподобное, Невероятно перспективное, Беззаветно любящее, Легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интеллигентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Бесспорно положительное, Фантастически скромное, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ !!!
oksi: ОГО МЫ 4 СТРАНИЧКИ НАБОЛТАЛИ....
oksi: ВЕРОНИЧКЕ ОСТАВИЛА СООБЩЕНИЕ НАВЕРНО СПАТЬ ПОШЛА...
страна грёз: Ну всё до завтра ) напиши Веронике если поедет то пусть завтра с утра звякнет часиков так в 10 утра. Мантру начинай читать каждый день по утрам. А теперь прощаюсь и в койку. чмок чмок чмок
oksi: Идеально сложенное, Крайне интеллигентное, Супер активное, ЭТО ЯЯЯЯ
страна грёз: Оксанчик ,это точно про НАС ЛЮБИМЫХ Смотрю Анюте (Нюте ) тоже не спиться , на форуме.
oksi: НЕЕ Я СПАТЬ ...ВЕРОНИЧКЕ ОСТАВИЛА СООБЩЕНИЕ...
страна грёз: ббблин ну кто будет такой добрый и выключит эту розетку уже из компьютора?????????????
oksi: ДАВАЙ СПАТЬ БЫСТРО,КОМУ ГОВОРЯТ.....ПРОСПИШЬ БЛИН....
страна грёз: ВСЁ УШЛА СПАТЬ ))) ДО ЗАВТРА ) РОЗЕТКУ ВЫКЛЮЧАЮ, СПАСИБО ЗА ОТЛИЧНЫЙ ВЕЧЕР ) ЛЮБЛЮ ) ОДНАКО 5 СТРАНИЧЕК
oksi: ЧАО
Нюта: ага, не спится я вечный полуночник)))) подслушиваю вас тут сижу
страна грёз: Нюта ,в следующий раз присоединяйся
oksi: как съездили....давайте рассказывайте...
страна грёз: Оксан,отлично съездили и настроение супер) с погодой повезло и маршрут более классный проложили.
oksi: ЗА КАРТИНОЧКУ спасибо приятно
страна грёз: Оксанчик
oksi: хочу на выставку
страна грёз: Оксана ,какие проблемы сейчас записываемся на 4 сентября, праздник в Ольгино 13 августа ,а в эту субботу я в норы.Лето и есть лето немного отдыха перед множеством выставок.
мандаринка: Наш сайт снова обновился!!!! Симпатичненько
страна грёз: Очень рада что нравиться)
страна грёз: http://video.mail.ru/mail/katzabelina/1219/1309.html мультик про страну грёз http://video.mail.ru/mail/nrg-fgva/376/736.html
oksi: мультик про страну грёз ххи-хи-хи
страна грёз: мне тоже понравился) а клип?
oksi: мультяха больше
страна грёз: А мне клип ) под него можно расслабиться . Он такой домашний)
oksi: Причина развода с вашим мужем? -У нас не совпадали религиозные взгляды... -в смысле ????? -Я не признавала что он Бог!))))
oksi: Иринка комп починили
страна грёз: Нет не починили ) купила новый.
oksi: ВАУ
страна грёз: вау ) это что значит? комп конечно но бюджет немного плачет. Папа ходит
oksi: не обращай внимание,папки все такие Ты ведь не выкинула денежки,а потратила на тааакую вещь.
страна грёз: Это понятно ) вот теперь думаю на какие выставки пойду )на какие нет ) и надо выкроить на норы
Валерий: oksi не обращай внимание,папки все такие НЕ ВСЕ!!!!!!!!!!
страна грёз: Валера, но я и сама понимаю что дороговато но ) я и не просила навороченный )это уже его решение ) но сейчас прийдётся прижаться) А ещё Нюта сдала экзамены в автошколе) 23 в гаи будет вот)
Валерий: Аннушка - МОЛОДЕЦ! Правильное у него решение, зачем фигню покупать? Покупать, так стоящие вещи!
страна грёз: Вот и сижу на мели но с вещами)
Валерий: Ир, лучше на мели, но с вещами, чем на мели и без! Новый комп, дело хорошее, на несколько лет хватит! Я сам весной жался с покупкой ноутбука, а теперь только за ним и сижу. Хорошо, что купил навороченный, можно делать все, что душа пожелает!
страна грёз: Валер, дело то хорошее ) вот и учусь ладить с этой умной техникой) Пробую осилить новую программу ) по типу фотошопа ) она на русском ) разберусь быду хвастаться достижениями
oksi: так мне тоже надо новый
oksi: Валерий значит мне нееее
oksi: Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.
oksi: МАНТРА У Меня хроническое здоровье, прогрессирующее счастье, рецидивирующий успех, гипертоническая зарплата, и вечно беременный кошелек без угрозы выкидыша! Вот так!)
страна грёз: oksi пишет: МАНТРА У Меня хроническое здоровье, прогрессирующее счастье, рецидивирующий успех, гипертоническая зарплата, и вечно беременный кошелек без угрозы выкидыша! Вот так!) эту штуку надо читать когда ? может на тощак? Или перед сном?
страна грёз: А мы сегодня опять в лес ездили ) усталость такая приятная ) собаки дрыхнут после сытого ужина . А у меня опять проблема с телефоном теперь симка размагнитилась так объяснила оператор мтс так что до меня можно будет дозвониться завтра во второй половине дня.
oksi: Иришка фиг его знает когда....читаешь одно,а в голове ;выгляжу ужасно,денег небыло и нет,дитё проказничает,муж не в духе,собаки проказничают....посидишь , подумаешь блин жизнь прекрасна.....
oksi: Человек едет в троллейбусе и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..." А за его спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь - надо исполнять…"
oksi: Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе
страна грёз: Оксана , первые два супер премиум А последний уж болльно маму жалко ,но говорят бывают такие .... Просто мою маму мой муж очень любит и обожает.
oksi: страна грёз Иришка бывают исключения радуйся!!!!!
страна грёз: Оксана,мне всёж кажется что это зависит от мамы)
oksi: Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!
страна грёз: Оксан , просто прелесть) Надо собраться и поехать просто в парк ) а может в зоопарк ? купить сладкую вату и ещё на каруселях прокатиться) готова составить компашку)
oksi: почему бы и нет только надо опредилиться заранее
страна грёз: А вот в следующие выходные и собраться ) 1-2 один день в норы ) второй в парк )или наоборот ) И детей берём всех) Я обзвоню всех и узнаю кто куда хочет и вперёд
oksi: со следующими выходными не уверена,что получится.
страна грёз: Оксана,ну решим) можно и через выходные)
oksi: Ира дача блин
oksi: Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:«Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть. "Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал". Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плач, у других такой же срач!
oksi: Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.
страна грёз: Оксана ,супер
oksi: Решила заняться собой и делать зарядку по утрам.Постелила одеяло на пол,легла...и уснула - алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь Ну и что, что природа отказала женщине в физической силе, зато женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия))) Как иногда хочется выпить и поплакать... Но с моими подругами получается нажраться и поржать. Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж.
страна грёз: Оксанчик )
oksi: Как иногда хочется выпить и поплакать... Но с моими подругами получается нажраться и поржать вот это самое любимое
страна грёз: Может всёж в субботу с нами в норы и можно выпить но не жрать
страна грёз: http://news.am/rus/news/68957.html Июль 25, 2011 | 06:20 Редчайший случай произошел на пляже в районе астралийского города Брум. Две собаки — американские стаффордширдские терьеры — плавали в море, а их хозяин снимал заплыв своих питомцев. Собаки уже выходили из воды, когда на мелководье появилась стая акул. Хищницы попытались было отогнать собак на глубину, однако один из псов вдруг поднырнул, атаковал акулу и покусал ее. Получив такой отпор, акулы с позором ретировались, а собаки спокойно выбрались на берег. Обалдеть
oksi: блин тоже видела только скачать не знала как...
страна грёз: Увидела и обалдела ) вот какие эти стафы
oksi: сегодня ВЕРА- НАДЕЖДА-ЛЮБОВЬ ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! Веры,люди,вам желаю,Пусть надежда помогает,И любовь в сердцах живет,С вами в ногу пусть идет! Будьте счастливы всегда, И любви вам на века!
страна грёз: И Я ПОЗДРАВЛЯЮ ВЕРОЧЕК ,НАДЕНЕК И ЛЮБАШ
страна грёз: и совсем не важно, что новогодние праздники уже прошли - ведь вдохновлять других людей можно и нужно в любой день. http://lossofsoul.com/info/2011.htm
страна грёз: Официальный Петербург http://gov.spb.ru/gov/governor Полтавченко Георгий Сергеевич Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Сергеевич Полтавченко родился 23 февраля 1953 года в семье военного моряка в г. Баку. 1976 г. - закончил Ленинградский институт авиационного приборостроения (инженер-механик по приборам авиационно-космической медицины). 1976 г. - инженер на оборонном предприятии - НПО "Ленинец". 1978 г. - инструктор Невского райкома ВЛКСМ. 1979 - 1992 гг. - служба в органах КГБ (начальник Выборгского горотдела УКГБ по Ленинградской области и г.Санкт-Петербурга). 1990 г. депутат Ленинградского областного совета. 1992-1999 гг. - начальник Управления Федеральной Службы Налоговой Полиции по г.Санкт-Петербургу, генерал-лейтенант налоговой полиции. 1999 г. - Полномочный представитель Президента Российской Федерации в Ленинградской области. 2000 г. - Полномочный представитель Президента Российской Федерации в Центральном федеральном округе. 31 августа 2011 года. Утвержден в должности губернатора Санкт-Петербурга. Награжден орденом Почета и 3 медалями. Женат, есть сын.
страна грёз: Мне было интересно ) узнать и увидеть кого Матвиенко назначила вместо себя)
oksi: ведь вдохновлять других людей можно и нужно в любой день. Ира класс!!!! вдохновилась
oksi: - Простите,но вы такая красивая...!!! - Не извиняйтесь...вы в этом не виноваты...) То, что должно с вами случиться, обязательно случится. Поэтому, расслабьтесь и получите удовольствие. Это так просто...Это так сложно... Муж - это мужчина,который видел вас пьяной,голой,без макияжа,ревущей,говорящей всякую херню,и как не странно до сих пор живущий с вами:))))[/b]
страна грёз:
страна грёз: Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б - Мы именно этого вам и желаем! Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно! Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Мужей - состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь - не грех повториться!) Любви - чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!! Ну, вот и поздравили мы, как могли: Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!
oksi: ох хорошо быыы!!))))))
страна грёз: Оксанчик ,есть к чему стремиться.
страна грёз: Если вы завели собаку… Sheih | 19.09.2009 Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас — во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; …пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро… Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
страна грёз: Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Источник: Первоисточник не известен.
страна грёз: http://www.dogstatus.ru/articles.php?mid=31&pmid=10&art=66 ПРО ГОЛОДНУЮ СОБАКУ
oksi: да так и бывает...у меня точно так,с работы голопом домой скорей писать,ведь с утра не гуляны....в гости тоже не могу, с ночёвкой тем более там же детки одни (и постоянно преследует чувство вины перед ними) Ой! а мульт про моих крокодильчиков точь в точь(дышать не могу,а жрать буду)
страна грёз: И я смеялась )
oksi: муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
oksi: g]00.30: Спать не хочется, а надо. 06.30: Спать хочется, но не надо.
страна грёз:
мандаринка: oksi ]00.30: Спать не хочется, а надо. 06.30: Спать хочется, но не надо. Это точно про нас))) Сейчас (октябрь) работаю 6 через 1 и вот сегоня (впервые!) проспала!так вот твоя фраза про утро -это точняк.Я с 04.00 не спала ,а перед работой прикорнула)))
страна грёз: Танюш ,тяжкий режим очень .И понятно что спать хочется и погода располагает .
oksi: В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!!! Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре. - Дорогая, не переживай, может обойдется? - Нет, милый, я уже настроилась!)))
oksi: ты пьяна? - кто тебе сказал? - твои глаза... - сам ты пьяный, ублюдок...где ты видел говорящие глаза.? Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги
страна грёз: СМЕЯЛАСЬ ОТ ВСЕЙ ДУШИ :
oksi: нашла в интернете прочитала поплакала(как страшно...) У МЕНЯ УМИРАЕТ СОБАКА. Квартира. Тишина. Отчаяние. Еще не слишком сильное, просто отчаяние от невозможности помочь, невозможности даже просто поверить в это. Приговор - рак. ...Очереди в клинике. Собаки и кошки, больные, грустные... У людей в глазах тоска, почти сравнимая по силе с тоской в глазах их любимцев... ...Хирург подтверждает диагноз, поставленный нашим домашним ветеринаром. Рак. Отчаяние ненадолго одерживает победу. А где-то невдалеке, прислонившись щекой к пушистому боку старой овчарки, тоже рыдает девушка... Затем отчаяние отступает, я начинаю развивать бурную деятельность. Надо колоть обезболивающие? Нет проблем! Подкожно? Ерунда... Теперь... внутримышечно?.. Руки трясутся, снимая с иглы шприца защитный колпачок... Ничего... Это тоже несложно. Ночь. Среди ночи плач. Поднимаюсь, иду утешать, даю анальгин, сижу рядом... десять минут... двадцать... час... А она скулит, скулит, подвывает от боли... Потом засыпает... Ложусь спать и я. Неделя проходит как в кошмарном сне, словно вокруг смыкается черное болото. И я тону, тону, меня затягивает в беспросветную глубь. Меня и мою собаку. Каждое утро - укол. Каждую ночь поднимаюсь с тяжелой головой, снова колю, снова сижу, снова иду спать. И тогда мама говорит: - Надо усыпить. Стискиваю зубы. Обшариваю Интернет. На онкологических форумах оставляю сообщения, пишу ветеринарам, пишу товарищам по несчастью, отыскиваю все новые и новые способы - не вылечить даже. Просто остановить рост опухоли... ...а в Сети тоже подстерегает отчаяние. На веб-странице не видны следы от слез, но чужие слезы жгут меня даже с монитора. Люди из последних сил бьются, бьются - каждый в своем болоте, каждый в своем персональном аду. "Помогите... помогите..." Истории, которые страшно даже просто читать. Нахожу известную клинику при онкологическом центре. На следующее же утро еду туда. Ампутация или смерть. И никто не может сказать даже, проснется ли она после операции. Старая собака с больным сердечком... В конце сентября ей исполнится четырнадцать лет. Если исполнится. Вторая неделя. Гулять теперь выносим: почти не может ходить. Кормлю ее с рук - иначе не ест. "Геркулес" заброшен и забыт. Варим ей сосиски, покупаем свежую печеночку, фарш, мороженое... Каждый вечер ставлю капельницу, на ночь ввожу уже димедрол. Теперь мы хотя бы спим ночами. Отчаяние поселилось в квартире... Кажется, что уже навсегда. Даже дышать тяжело... А я все вспоминаю маленького песочно-рыжего щенка... Тогда, почти четырнадцать лет назад, принесенного домой; смешного, еще безымянного ушастого щенка... Ей плохо, и золотистая шерсть, потемневшая со временем, утратила свой шелковистый блеск; и морда вся седая, и зубы сточились с годами... А мне все чудится, что прошлое вернулось и в жизни у меня главная радость - собака... А она смотрит на меня, следит взглядом, не понимая, за что ей такое... Только я не могу помочь, потому что я тоже не знаю - за что... Раньше я молилась о том, чтобы ее сумели спасти... Теперь я стала молиться, чтобы она умерла сама, во сне... Только, даже если кто-то есть там, наверху, неважно - один ли Бог или несколько, они не услышали меня. Или просто поленились помочь... Третья неделя. Я уже забыла, как это - засыпать без слез. Потому что я решилась. И через два дня она умрет... Последняя ночь. И этой ночью она пришла ко мне, как раньше. И не спала. Просто лежала рядом. Мы вместе лежали на полу, накрывшись одним одеялом, ей уже не хотелось залезать на диван. Последние часы. Мы вышли на прогулку. Я никак не могла понять, что это - конец. Что больше я никогда не выйду с ней погулять. Никогда. Вернулись домой. Она уже знала все. Она знала, что я хочу ее убить. Я не верила раньше, что собаки могут плакать слезами... Когда раздался звонок домофона, мне показалось, что остановилось сердце... У меня больше нет собаки.
страна грёз: Оксана ,........
мандаринка: Это жутко и больно. Однажды пережив такое -помнишь и винишь себя всю оставшуюся жизнь. Действительно вот так сидишь ,обнимаешь и РЕВЁШь от безысходности.... И дай Бог ,ни нам ни нашим любимцам так больше не страдать (если уже прошли через это ),а другим просто НИКОГДА этого непознать !
страна грёз: мандаринка пишет: другим просто НИКОГДА этого непознать ! Вот это точно ,очень это тяжко и больно .И всегда думаешь что ты виноват .....
Лёля: Этот день, так надолго запомнившийся маленькой собачке Нане и ее хозяевам, начинался совсем даже неплохо. И утренняя прогулка по уютным арбатским переулочкам, белым от свежевыпавшего ночью снега, и встречи со старыми добрыми друзьями, черным шнауцером Ромиком и овчаркой Джесси. И солнышко светило так ярко, что Нана сразу вспомнила свои летние приключения в подмосковном лесном пансионате на берегу большого живописного озера. Ей даже немного взгрустнулось. Как же там было и весело, и интересно! А каким симпатичным и внимательным был ее приятель, спаниель Лари! Каждое утро около крыльца домика, где она жила со своими хозяевами, всегда лежала их любимая с Лари игрушка и свежая вкусная косточка. Уж где Лари ухитрялся ежедневно доставать такую вкуснятину, Нана и представить себе не могла, да ее это особенно и не интересовало, Главное, что косточка была очень привлекательной! А уж какими глазами смотрел на нее Лари, когда Нана аппетитно догрызала его очередной подарок, описать просто невозможно! Казалось, что большей радости, чем видеть, с каким удовольствием его подруга догрызает принесенное им лакомство, для него не существовало! Вспомнив это, Нана грустно вздохнула, где сейчас ее Лари, не забыл ли он про нее?! Ведь он такой красивый, элегантный, мужественный, прекрасно воспитанный... - Нет!- сказала себе Нана! - Он настоящий верный друг. И скорое лето покажет, что это именно так и есть! Успокоив себя, Нана выразительно посмотрела на Хозяйку. - А не пора ли нам, Дорогуша, домой возвращаться?! Что-то я после своих воспоминаний об утренней косточке и на самом деле проголодалась! Хозяйка, Оленька, для Наны была самой лучшей и самой близкой подругой, которой она доверяла свои самые сокровенные тайны. Оленька сразу поняла выразительный взгляд своей питомицы, и обе, обгоняя друг-друга, заспешили домой. Все-таки сейчас не лето, а солнышко зимой только светит и совсем даже не греет, особенно тех, кто по снегу да босиком... Хорошо позавтракав, Нана решила уделить время и своему младшему хозяину, Филиппу. Хотя играть с ним сразу после завтрака было не совсем просто. Мальчишка, конечно, был добрый и по-своему любил свою подопечную, но игры у него были настоящие мальчишеские, после которых Нана, высунув язык, забивалась далеко под диван, всем своим видом показывая, что такими спартанскими играми сыта по горло. Наконец-то он повзрослел, подумала Нана, и под диван теперь не очень залезет, не будет вытаскивать ее за лапы или даже за хвост, чтобы продолжить эти игры! А ведь маленькому ему это уж как просто удавалось! Но Нана за это на него никогда не сердилась и терпеливо переносила превратности своей не всегда легкой судьбы. - Что поделаешь, дети есть дети, им необходимо как можно больше двигаться! - Эти слова она часто слышала от своей Оленьки, которую очень любила и уважала, а потому все сказанное ею считала истиной последней и самой авторитетной инстанции. Но сегодняшнее утро показалось Нане не совсем обычным. В школу Филипп не собирался, а поднялись все как-то уж очень рано. Ага, вот и Хозяйка достала чемоданы, и Филипп начал собирать свою сумку. - Неужели мы куда-то едем? - спросила себя Нана. - Или едут только хозяева? Ольга сразу поняла свою любимицу. - Да, Наночка, мы уезжаем на несколько дней. Мне очень жаль, но тебя мы взять не можем, понимаешь, для тебя очень сложно сейчас с оформлением на самолет, да еще за границу. Придется остаться, не обижайся на нас, пожалуйста. Сделав выразительное лицо, Нана всячески постаралась показать, что все понимает, не обижается, и будет терпеливо ожидать возвращения своих самых дорогих и любимых. - А чтобы тебе не было скучно, у нас поживет бабушка Лена. Ты же ее хорошо знаешь, а она тебя тоже любит. - Любит - то любит, - подумала Нана. - это точно, только бы не очень кормила. Уж очень бабушка старается, чтобы все ее подопечные были сыты и накормлены до отвала. Ничего, выдержу, не лопну, все-таки сытый - не голодный! А вдвоем нам будет, действительно, веселее. Вильнув хвостиком, она продемонстрировала Хозяйке свое согласие. И вот наступил момент отъезда. Как все-таки Нана не любила эти самые противные минуты прощания со своими самыми близкими и любимыми. Ей захотелось даже заплакать, но она старательно скрыла свое волнение, и даже на прощание лизнула и Оленьку, и Филиппа в их носики. В этот момент ей показалось, что и у Хозяйки как-то уж очень подозрительно заблестели глаза, а Филипп пару раз шмыгнул носом, хотя никакого насморка у него еще несколько минут назад она не замечала. - И они меня любят, и им тоже не хочется со мной расставаться! - Сказала себе Нана. И ей стало даже немножко спокойнее. - Хозяева скоро вернутся, и все будет, как прежде. А мы пока похозяйничаем с бабушкой Леной. Она тоже ничего, свой человек! Так себя успокоив, Нана проводила хозяев до входной двери, послушала, как ключ повернулся в дверном замке. Потом захлопнулась дверь лифта, и наступила тишина. - Когда же приедет бабушка Лена?! - подумала Нана. Честно признаваясь самой себе, она очень не любила оставаться одной. Даже в своей квартире, где чувствовала себя полноправной хозяйкой. - Ничего страшного, все будет в полном порядке, - успокоила себя Нана и улеглась на диване перед телевизором. Хотя телевизор и был выключен, но она и включенным не очень любила его смотреть. Просто так было уютнее. Особенно, если рядом были хозяева. А в квартире наступила полная тишина. Только на кухне тихонько капала вода, и чуть слышно гудел холодильник. -Вот я и совсем одна - сказала себе Нана. - А вдруг что-то случится? Мне же и позвать некого... Да, страшновато... Она задремала, и ей приснилось лето в Завидово, ее друг Лари и подаренная им вкусная косточка. Внезапно сон резко прервался. Она открыла глаза. Но в квартире было совсем темно. И в этот момент она услышала еле слышный даже для ее чуткого слуха шорох и осторожные шаги на лестничной площадке. Соскочив с дивана, она подошла к входной двери и прислушалась. Там действительно кто-то стоял. Потом послышался звук поворачивающегося в замке ключа. И вдруг дверь начала тихонько приоткрываться. - Нет, это не Бабушка, это кто-то чужой и очень опасный, я это слышу по чужому и очень неприятному запаху - с ужасом подумала Нана. Дверь за вошедшим быстро, но очень осторожно закрылась, а в его руке зажегся потайной фонарик, слабо освещавший только небольшую часть пола. -Это плохой человек, наверное, это вор, я сама должна ему помешать, сейчас мне никто помочь не сможет - сказала себе Нана. Она все-таки не просто лежала рядом с хозяевами перед включенным телевизором. Особенно ей нравились фильмы, где полицейским помогали ловить преступников полицейские собаки. Не раз и себя она представляла в в такой же роли. Конечно, там были мощные дрессированные овчарки, а она только такса. Но она же норная охотничья собака, её предки успешно боролись и побеждали крупных хищников, и лису, и даже волка, если они встречались в глубоких подземных норах. - Я знаю, что мне делать, - сказала себе Нана. Забравшись на спинку дивана, она дождалась, когда незваный гость приблизился к ней на минимальное расстояние, и в прыжке изо всех сил вцепилась в его державшую включенный фонарик руку. Преступник сразу почувствовал всю силу и остроту так неожиданно вцепившихся в него зубов. Рука его от нестерпимой боли сразу онемела и фонарик погаснув, упал на пол. Но Нана в полной темноте продолжала безжалостно терзать преступника. Память предков Нану не подвела! Защищаясь, незваный гость попытался отбросить напавшее на него существо другой рукой. Однако Нана только этого и ждала. Впившись в нее зубами, она вывела из строя и вторую руку. До полной победы над врагом оставалось совсем немного, охотничий инстинкт подсказывал это. И тогда, соскочив на пол, Нана изо всех сил вцепилась сначала в одну, потом во вторую ногу своего врага и тот полностью обездвиженный упал на пол, проклиная себя за то, что решился проникнуть в эту квартиру. А Нана, в полной темноте приблизившись к его лицу, громко и неожиданно даже для самой себя страшно зарычала. И это окончательно, до ужаса напугало злодея. Он решил, что наступили последние минуты его беспутной преступной жизни. И тогда он взмолился, не видя, но слыша около себя что-то смертельно ему угрожающее. - Отпусти меня, - тихо зашептал он, - дай мне только уйти, я закрою вашу дверь, я выброшу отмычки от нее в глубокий колодец, я больше никогда в жизни даже не взгляну на чужое, завтра же устроюсь на работу дворником очень далеко от этого дома, в Северное, а может быть даже и в Южное Бутово. Если, конечно, я смогу теперь держать в руках метлу или лопату. И действительно, Нана так мощно и безжалостно сжала своими челюстями запястья обеих рук преступника, что он до сих пор не мог ими даже пошевелить. - Может, я слишком постаралась? - подумала Нана, - Конечно, откуда у меня такой опыт? Ничего, такие не пропадают, возможно, пользы от него и потом не будет, зато и вреда тоже! И успокоенная, она продолжила слушать причитания своего неожиданного пленника. - Поверь мне, я правду говорю, все, завязываю, только честный труд и добрые дела, обещаю, только отпусти! - продолжал скулить пойманный злодей. И тогда Нана еще раз устрашающе зарычав, схватила его за одну из покусанных рук и потянула к вскрытой им входной двери. Тот понял, что перед ним приоткрылась тропинка к спасению, вывалился на лестничную площадку и, скрипя зубами от боли в прокушенных Наной руках и ногах, изо всех сил старался выполнить обещанное - закрыть вскрытые им замки. Один замок поддался ему легко, другой же, более сложный, никак не закрывался. Но преступник старался доказать захватившему его Страшному и Ужасному, что твердо решил встать на путь исправления, а потому выполнить свое обещание. Наконец, это ему почти удалось, ключ в замке громко щелкнул, что-то в нем треснуло, но замок вновь оказался закрытым. Облегченно вздохнув, горе-взломщик с еле сдерживаемыми подвываниями заковылял вниз. Выйдя на улицу, он нашел ближайшую сточную решетку, с ее помощью изогнул и разломал злополучные отмычки и выбросил их обломки в сточный колодец. После чего успокоенный заковылял в ближайшую поликлинику залечивать раны, полученные в его последнем, как он обещал, преступном деле. И все бы было хорошо, если бы удравший преступник не повредил нижний замок двери. И это сразу ощутила приехавшая бабушка Лена. Она то вставляла, то вытаскивала ключ, пыталась его повернуть, но все было напрасно. Замок не открывался. А Нана, услышав, как в двери вновь поворачивается ключ, сразу насторожилась. - Да что же это за напасть такая? -Огорченно подумала она, - Второй схватки мне уже не пережить! И стала срочно обдумывать новый план противодействия очередному злодею. Нана осторожно подошла к двери и внимательно прислушалась. И тут к своей радости она поняла, что никакой это не злодей, это, как и обещала, приехала бабушка Лена, и теперь все будет хорошо, а уж вдвоем-то им никто не страшен. Но вот только дверь никак не открывалась, Бабушка чуть не плакала, ведь там, за дверью ее ждет Наночка. Она одна, ей, наверное страшно, никто не может дать ей напиться, а главное, сытно накормить! С кем-то она несколько раз взволнованно разговаривала по телефону, кто-то, кажется, соседка, пыталась, но безуспешно, помочь ей открыть испорченный взломщиком замок, А объяснить Бабушке, что случилось, и почему замок не открывается, Нана не могла. И вот наконец, в один из моментов борьбы Бабушки с замком Нана услышала, как ключ в нем как-то странно щелкнул и стал легко поворачиваться, но до конца повернуть его так и не удалось. Как позже оказалось, привезенный Бабушкой ключ освободил замок от застрявшего в нем обломка отмычки взломщика, но и у него самого отломилась очень важная часть. Так замок и не открылся. - Не волнуйся, Наночка, я найду хороший ключ и обязательно спасу тебя. - Сказала Бабушка Лена Нане через дверь, и со всех ног бросилась на поиски нового ключа! Всю оставшуюся ночь Нана провела в одиночестве, прислушиваясь к любом шуму на лестнице, а услышав что-то, не знала, пугаться ей или радоваться. Наконец, ей надоело и то, и другое, она попила водички, съела оставленное ей Хозяйкой что-то вкусненькое и поудобнее устроилось на любимом диване. Всю ночь ей снились удивительные сны, наполненные стрельбой, погонями, драками и задержаниями преступников. Естественно, главной героиней всех этих событий была только одна она. А уж сколько наград, орденов, грамот и медалей ей вручили за успешное выполнение заданий, она так и не смогла сосчитать. Правда, это и не мудрено, с арифметикой Нана была всегда не в ладах и научилась, несмотря на все старания, считать только до трех. Утром ее вновь разбудило движение за входной дверью. Но после героических ночных снов Нана почувствовала себя вполне уверенно и была полна решимости вновь вступить в поединок с очередным взломщиком. Но на этот раз дверь открыла так долго и с нетерпением ожидаемая бабушка Лена. Наконец, с большими трудностями и волнениями она нашла нужный ключ и все-таки открыла злосчастный, как она считала, замок. Бабушка привезла много вкусных вещей, и на этот раз значительно проголодавшаяся после ночной схватки Нана не только не отказалась от привезенных вкусностей, но за один раз смела все приготовленное на три предстоящих дня. Однако бабушка Лена была только рада, таких благодарных едоков у нее давно уже не было. Остававшиеся 2 дня пролетели незаметно. Нана терпеливо дожидалась возвращения из далекого путешествия своих хозяев. Бабушка по телефону рассказала им о своих трудностях со сломанным ключом, и все очень переживали за бедную, оставшуюся в одиночестве в квартире на всю долгую ночь без еды и питья Наночку. И никто из них даже не подозревал, с какими приключениями столкнулась в эти дни их маленькая Нана, и как ей удалось расправиться со страшным взломщиком. А рассказать о происшедшем ей очень хотелось! И тогда она набралась храбрости, и после многочисленных неудачных попыток все-таки включила большой компьютер своей Оленьки, и вспомнив, как на нем работала Хозяйка, в течении 3-х дней и 4-х ночей напечатала этот правдивый рассказ обо всем с ней произошедшем. (Конечно, печатать коготками и носом было очень и очень сложно, не верите, попробуйте сами! Например, большим пальцем правой ноги и собственным носом!!!). Вот что получилось.
Лёля: За что любить собак? Да, в общем-то, вы правы… За сгрызенные тапки, за слюни на руках? За лужу под столом, куда босая встала… За то, что в выходной не выспаться никак? А может быть за то, что ей лишь безразличен И твой размер груди, да и любой размер… Насколько ты умен, успешен и приличен… Сантехник ли, актер, иль бомж ты, например… За то, что без тебя не ест и не играет, На тапочках в углу свернувшись у двери, За то, что лишь тебе безмерно доверяет И кость свою и жизнь – захочешь – на, бери… Сорвешься на нее, ведь жизнь – такое дело… Она не зарычит, не вспомнит всех обид… А смотрит на тебя, как будто пожалела Тебя, тебе ведь плохо… И сразу все простит… Несет любимый мяч и лапою толкает, Мол, не грусти хозяин, все будет хорошо… И знаешь, что смешно? Что это помогает… А в общем-то и правда… Действительно, за что???
Лёля: Маленькая собачья сказочка Жил-был шерстяной носок. Из очень хорошей шерсти, которая была мягкой и теплой. И вот однажды попал он под шкаф. Как носок туда попал, он и сам не знал, как не знают этого все носки, которые попали под шкаф. И лежал носок там так долго, что на нем завелись блошки. И ему захотелось почесаться. Поэтому у него выросли коротенькие лапки, ведь под шкафом тесно. И стал носок ими чесаться. А там, где больше всего чесалось - выросли ушки. Ведь все знают, что чесаться приятнее всего за ушами. И были ушки такими же длинными, как и лапки. Носку же хотелось услышать - может ищут его. А потом у носка появились глазки, потому что ему хотелось узнать, где он лежит, а еще посмотреть, не ищут ли его. А потом появился нос, чтобы нюхать. А хвост появился сам по себе, потому что там, где он должен быть, у носка всегда была нитка. И вот однажды шкаф отодвинули. "Так-с", - сказал Папа, имея в виду - "Вот ты какой!". "А-а", - сказала Мама, имея в виду - "Вот ты где!". "Такса", - сказала маленькая Дочка, ничего не имея в виду. Она просто повторила Папо-Мамины слова. "Гав", - сказала Такса, а что она могла еще сказать? С того времени Такса всегда лежала на Папо-Маминой кровати и всегда на подушках. А где ж ей было еще лежать? Ведь она боялась еще раз потеряться, и тогда было бы неизвестно, кем бы она была. (по мотивам сказки Александра Федорова)
Лёля: Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога. "Да, и в гневе я бываю кусача" (Одной милой леди посвящается) Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь. Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни. Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно. И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава» И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?» Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!» «Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят. А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала. Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный. Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще. Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога. Аминь P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.
Лёля: "Собачницу – в жёны? Никогда!!!" На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Лёля: ТЯВКА. Наша Тявка что-то заболела. В сад гулять со мною не бежит. Абрикос сырых она поела И в кроватке с грелкою лежит. Дяденька! Спасите нашу Тявку! Позовите доктора скорей! Пусть поставит градусник под лапку, И полечит он животик ей. Ой! Ой! Ой! Какой большой животик! Хоть стучи в животик кулачком И налили Тявке, прямо в ротик, Ложечку касторки с молоком. Ой, как растошнилась наша Тявка, От касторки, абрикос сырых! А на утро в доме появилось Десять Тявок, маленьких, слепых. Папа очень зол, что Тявок много. Целый день бурчит себе под нос. Приказал он мне и маме строго: "Не давайте Тявке абрикос!" Я, на утро, дам ей помидорку, А когда мой папа улетит, Дам ей абрикос сырых с касторкой, Пусть она мне Тявок натошнит.
Лёля: Будний день собаковода Вот, 6 часов, звенит будильник И мне пора уже вставать. Зовут собаки. Просыпаюсь. О Боже! Как хочу я спать! Зачем я ночью в Интернете Сидела аж до 2х часов?! Смотрела форумы собачьи, А сколько посмотрела б снов! Зато я знаю, что творится В собачьем мире том большом! Кто с кем повязан, кто родился, Кто куда ездил, как прошел! Встаю, как зомби. Одеваюсь. Иду скорее к поводкам. Бегу с собакой на пробежку, На выставку ведь скоро нам! Пришли. Кормить собак скорее. Потом воды им всем налить. А сколько время??? На работу!!! Успеть бы хоть чайку попить! Поесть конечно не успею, Зайду куда- нибудь в кафе. И побежала на работу. Как скучно без собак там мне!!! А вечером домой скорее! Беру собаку, еду в парк. Там соберутся овчаристы! Там тренируем молодняк! Домой вернулись и к вольерам! Убрать у всех, налить воды. Раздать собакам витамины, Насыпать вкусненькой еды. Теперь и я могу покушать!!! Потом полезу в Интернет. И окунусь вновь в мир собачий! Ведь лучше того мира НЕТ!!!
Лёля: Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют. Часть 1. Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%. В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем. Часть 2. Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!» Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же… Часть 3. Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться. На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно. И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе. Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась… Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни. Часть 4. Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица. Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно! Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли. В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое. Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.
oksi: Лёля ОЛЯ!!!Спасибо очень понравилось!!!!
Яша+Маня: Среди всех щенков на свете Выберешь — МЕНЯ! Друг за друга мы в ответе С нынешнего дня. Дома лужицу оставил? — Скажешь мне: «Шалишь!» Я пока не знаю правил, Я еще малыш. Не сердись. Вмиг из щенули (Детство — краткий сон) Вырасту большим. Чистюлей И послушным псом. У тебя прошу немножко Для себя совсем. — Каплю ласки, корма ложку, — Много я не съем. С тельцем маленьким щенячьим Вырастет к тебе Нежность, преданность собачья. И любой судьбе Покорюсь с тобою рядом. Ты — Хозяин мой. Ты — мой свет, моя награда, Бог мой и герой. Я — твоим ребенком стану, Другом и рабом. Днем и ночью не устану Сторожить наш дом. На охоту? В поле? В норы? — Только пожелай! Сможешь мной гордиться скоро. — Я свой звонкий лай И бесстрашие, и хватку С молоком всосал. Снится мне — мечтою сладкой — Рыжая лиса. С мамой, с братьями прощаюсь. Свой недлинный век Навсегда тебе вручаю. — Ты — мой Человек. За тебя, коль доведется, Жизнь свою сложу. Только…. Просьба остается… Я ее скажу Тихо-тихо, ведь за нею — Холод, морок, страх. Ты услышишь, я надеюсь, — Все в твоих руках: Нам идти одной дорогой С нынешнего дня, Умоляю, ради Бога, Не бросай меня!
oksi: КАКИЕ КРАСИВЫЕ СТИХИ!!!!
стайка : И ОЧЕНЬ ТРОГАТЕЛЬНЫЕ СПАСИБО
Лёля: Если плохо на душе и на сердце клякса, Просто вспомню - дома ждет и скучает Такса. Это чудо-существо на коротких ножках Проложило в сердце мне радости дорожку. И теплее солнца луч, и блестят росинки, Когда рядышком бежит Такса по тропинке! Нежно ткнется в щеку мне, мой ушастый песик - ТЫ ОПЯТЬ МЕYЯ СМЕШИШЬ,МОЙ ушастый песик. Не осталось и следа от тревог, ненастья, Подарила мне судьба - «целый метр» счастья!!!
Лёля:
Лёля: ТАКСА Хвостик длинный, острый нос. Ласковый, надёжный пёс. Такса – норная собака, На охоте забияка. На своих коротких ножках Эта маленькая крошка, Всё обдумав наперёд, Зверя хитростью берёт. Вся блестящая, как норка, Заводила, фантазёрка. И про таксовы проказы Ходит множество рассказов. СОБАЧИЙ ВАЛЬС Длинна, как мост, черна, как вакса, Идет, покачиваясь, такса... За ней шагает, хмур и строг, Законный муж её - Бульдог! Но, вот пронзённый в грудь с налёта, Стрелой собачьего эрота, Вдруг загорелся, словно кокс, От страсти к таксе встречный фокс! И был скандал! (Ах, знать должны вы - Бульдоги дьявольски ревнивы!) И молвил встречный пудель: "Так-с! Не соблазняй семейных такс!" И, получив на сердце кляксу, Фокс так запомнил эту таксу, Что даже на таксомотор Смотреть не мог он с этих пор!
Лёля: Неудачная прогулка Две таксы гуляли с утра по бульвару. Красивые, стройные – цвета загара. По моде парижской со вкусом одеты, Согласно погоде, нарядно, для лета! На таксочке Куки – с оборками платье. А в шляпке с цветочком не жарко гулять ей. На таксочке Кики костюмчик матросский: Штаны, бескозырка и майка в полоску. Все чинно, степенно, как в старом романе… Да вдруг увидали: пинчер в кармане! Ну что за веселье! Что за потеха! Глядеть невозможно на это без смеха! И тут же решили: затравим мальчишку! Собака в кармане! Ну, это уж слишком! Рванули что мочи две таксы вперед, Но приняло дело другой оборот! Не видели таксы, что рядом, у ног, Шагает огромный коричневый дог. Конечно, в обиду он друга не дал. За пинчера грудью, как вкопанный стал! Гуляли две таксы с утра по бульвару, И вовсе не знали, что ввяжутся в свару. Пропал и костюмчик нарядный и платье! Придется теперь без нарядов гулять им.
Лёля: СЧАСТЬЕ ПО ИМЕНИ ТАКСА Надежда Порошина 27.07.2005 г. Вот оно счастье наше, Ходит, хвостом виляет! - Такого же не бывает! – Может быть, кто-нибудь скажет. Конечно же, ошибается Тот, кто не верит в чудо. Таксой оно называется, Маленьким верным другом. Счастье нас дома встречает, Когда мы приходим с работы. Оно в рюкзаке за плечами Спешит в выходной на охоту. Свернется оно колечком, И спит, согревая, рядом. Смотрит по-человечьи, Хозяйским осмысленным взглядом. Оно защитит, если нужно, И больно укусит даже. Мне с ним не бывает скучно, По спинке его глажу…
Лёля: ВСЕМ ТАКСАМ посвящается!!!! Я собака грозная! Правда мелкорослая... Лапой всё потрогаю, Носом всё понюхаю. Лаю я отважно, Если что слyчается, А pычy не стpашно. Hy... Hе полyчается. Утpом, днём и вечеpом Во двоpе гyляю, Всё, что мной помечено, Снова помечаю. Со своей хозяйкой Я навеки дpyжен. Завтpак обожаю! И обед!! И yжин!!! И клянyсь сосискою И мясным бyльоном Hа собачьей выставке Стану чемпионом!
Лёля: Четыре маленькие ножки За мной шагают по дорожке. Прохожий улыбнется вслед: Смешнее таксы зверя нет! Пора охоты в декабре! Эй, берегись, лиса в норе! Дрожи, енот! Дрожи, барсук! У таксы очень острый нюх! И кабана возьмем мы след! Страшнее таксы зверя нет! Лукавые два глаза, Как бусинки, блестят. Что хочется хозяину, Узнать они хотят! Что я скажу - совсем не враки! Умнее таксы нет собаки! Знаю я и вся семья, Без таксы жить никак нельзя! Кто, натворив сто разных бед (Да запросто, в один момент), Оближет с ног до головы? Не сможете сердиться вы! И понял даже злой сосед - Милее таксы зверя нет! Кто защитит от скуки вас, Внеся в жизнь радости проказ? И чьи прекрасные глаза Вам в душу заглянут тогда? Так пусть узнает белый свет, Что лучше таксы зверя нет!
страна грёз: Оля,спасибо ) почитала и посмеялась и отдохнула одновременно) Вы меня простите но замоталась с выставками и детьми) но скоро буду )принимать активное участие.
Лёля: страна грёз я рада, что понравилось.
страна грёз: Оля,ещё как понравилось ) просто села и забыла о делах )
Светлана степановна: Оля, отличные стихи. Просто чудо. Смешно, весело и все правда. Замечательно повышает настроение.
Яша+Маня: Стихи для хозяина! От носа и до кончика хвоста Тебе принадлежу я без сомнений Не от того что я такой простак Не потому что ты венец творений Позволь тебя мне дружбе научить Заступником мне будь пока я мал И не ленись гулять со мной ,кормить И поиграть ,пусть даже ты устал Я вырасту ,и стану защищать В любой твоей напасти и беде Я слабости твои готов прощать И не оставлю в горе и нужде И о любви ,так хочется сказать Мне нежность ты и ласку подари И рук не пожалей меня обнять ты по душам со мной поговори И если вдруг твоя душа болит И с жизнью ты прощаешься скорбя Знай ,сердце что в груди моей стучит Оно не сможет биться без тебя Хочу тебя я вере научить Когда вдруг заболею сильно я Ты должен верить ,что я буду жить И верой этой вылечишь меня Когда же время мне придет уйти То клятву верности готов я дать Ты знай ,идя по этому пути Я первым буду там тебя встречать....
страна грёз: Саша, стихотворение очень классное .И немного грусноватое . А вот такую таксу видели?
oksi:
Яша+Маня: Да, такая такса и мяса не попросит!
страна грёз: в смысле экономии
страна грёз:
страна грёз:
oksi: точно повод улыбнуся)))))))))))
Яша+Маня: Такса в зеркало взглянула, Отвернулась и зевнула: "О достоинствах своих Сочинить могу я стих. Ну, во-первых, я красива Кто оспорить это в силах? Во-вторых, умна ни в меру. Не сравнить меня, к примеру, Ни с бульдогом, ни с болонкой, Ни с дворовой собачонкой. Потому что для охоты Создала меня природа И хозяина забота В этот час мне не нужна, Я решить смогу сама Как расправиться со зверем, Победив его в норе, И тем самым всех заверив: Нет меня собак хитрей, И ловчее, и мудрей. И к тому же я отважна. Что мне дог или боксер? Прохожу я мимо важно И не вижу их в упор. Да, достоинство свое Не роняю я, но, кстати, Мы с хозяином вдвоем Очень здорово живем. Он на норы меня возит Или так идем гулять, На руках меня он носит И кладет с собою спать. Создает он мне уют, Ну а я уж - тут, как тут. Вкусно кормит, обожает Он меня - и есть за что! Потому, что он-то знает Цену мне и кто есть кто".
страна грёз: Во чего надыбала ) блин очень жаль что так дорого. http://www.pet-style.ru/view/daschund.php Стоимость: 9500 руб. сейчас 5500 руб. Подставка напольная для крепления дизайнерской подставки с регулировкой высоты Подставка для мисок напольная с регулировкой высоты Заказать подставку через интернет Выберите цвет подставки: черный белый розовый красный синий желтый зеленый другой Завод "Pet Style" принимает заказы на изготовление дизайнерских подставок с мисками для кошек и собак. Возможно изготовление с оформлением страз Swarovski, гравировкой имени питомца и пр. Получить дополнительную информацию можно по телефону: (343) 207-04-60, либо по электронной почте zakaz@pet-style.ru Комплектация: 1. Подставка дизайнерская металлическая - 1 шт. 3. Подставка напольная с регулировкой высоты - 1 шт. 4. Миска - 2 шт. 5. Шурупы - 2 шт. 6. Дюбель - 2 шт.
oksi: даааа нам хоть золотую, а на уличной помойке вкуснее
eka5686: блин, красота, но 5500= очень дорого.
страна грёз: вот и я Катюша говорю что очень дорого) надо найти умельца и наверное такого добра можно наделать много.Ведь это штамповка ,за что такие деньги.
Лёля: Санчес «Санчо Пансо любил хозяина от всего своего простодушного и доброго сердца» . Говоря о собачьей личности, очень важно сказать о ее социальной направленности: созидательной или разрушительной. Если смотреть с научной точки зрения, то в теории Эрнста Крегмера изложены в одной из основных его работ «строение тела и характер». Он связал, изучая личность, зависимость между типом характера и телосложением. Например, высоких, длинных, с длинными конечностями борзых, живущих в своем мире можно назвать по Крегмеру глизоидами (Дон Кихоты), а веселых, активных, разговорчивых, маленького роста (Санчо Пансами) - циклоидами. Если уж говорить о Санчо Пансо - как это известно, каждому, читавшему знаменитого Дон Кихота Ламанческого, тот оставался верен своему наивному характеру, граничившему с придурковатостью, и совершал процесс покаяния с помощью своих собственных рук. То бишь – лап. Санчес вырос в атмосфере нежности и любви. Санчес рыжий такс двух лет отроду. Как известно у такс характер вредный, но веселый. Плюс ко всему хозяева редко задумываются, что как собаку назовешь, так и поплывешь. У нас в округе живут несколько такс и все они разные, но что-то общее, свойственное только этой породе у них присутствует. Санчес – уникум. Лицо у него интеллигентное, глаза умные (Санчес любит книги читать, недавно освоил древнегреческие афоризмы и высказывания), на лбу Санчеса постоянно присутствуют мысли в виде складок кожи шевелящихся между длинными ушами. Невооруженным глазом видно, когда Санчес начинает ворочать мозгами. На лбу его, тут же, образуются глубокие складки, следом за минутным размышлением следует действие. На прогулку Санчес выходит для общения. Начитавшись дома умных книг и газет, за которые он исправно получает тапком по заднице, Санчес гордо несет знания в массы. Обычно из подъезда он вылетает пулей и по двору несется реактивная торпеда с развевающимися по ветру ушами. Вообще, таксы — очень умные и преданные собаки. Все они обладают сильным характером, отменным здоровьем, крепкой нервной системой и высоким интеллектом. Санчес полностью отвечает этим показателям. Он неприхотлив, некапризен, вынослив. Истинный ариец, обладающий нордическим характером. Вот только у него неувязочки в смысле чистоплотности, Санчесу некогда на прогулке делать свои делишки и частенько, он все честно несет домой. Ждет, пока хозяйка ляжет спать, затем в полной темноте идет в гостиную и на ковре изображает фигурную композицию, после чего возвращается в спальню и лезет в кровать под бочек к хозяйке. Та, еще о ночных подарках не знает, поэтому гладит хорошего мальчика Санчеса по умной голове и заботливо прикрывает его одеялом. Утром картинка меняется. Хозяйка встает, идет в гостиную, видит художественное произведение и начинает искать Санчеса. Но Санчес-то не дурак! Он прекрасно знает, что времени найти его утром перед работой в трехкомнатной квартире – дело тухлое. К тому же Санчес потомственный норный охотник и давно знает все щели в родных пенатах, куда можно забиться. Поэтому, он ждет, пока хозяйка упарится с поисками, оденется, и начнет звать его на прогулку. Вот тут Санчес пулей вылетает сразу к лифту. В лифте обычно кто-то едет из соседей по дому и хозяйке стыдно ругаться на маленького, веселого Санчеса. Санчес любит тортики. Вообще-то он любит всё, что естся, но особенно обожает выпечку. И чего хозяйка на него наговаривает. Вот недавно, купила она тирольский пирожок и оставила на кухонном столе. Ну, разве ж можно оставлять творожные пироги стоять? Санчес быстренько влез на табуретку, потом на стол и съел целиком тирольский пирог, даже часть коробки отъел, до чего вкусное донышко было! А, что? Тело у него длинное, туда между прочим много еды поместиться может. А, крику было, крику. Санчас, подлец! Оглоед! Веником бить буду! Что значит веником бить порядочную собаку! Где Гринпис!? Нет, что бы пожелала приятного аппетита. Между прочим, я охотник! Все, что добыл моё! В данном случае – творожный пирог! А, еще, Санчес обладает чутким слухом, и это делает его отличным сторожем. Санчес любит охранять хозяйские тапочки и сапоги. Во-первых, они изумительно вкусно пахнут хозяином. Во-вторых, в них хорошо играть. Бывало, ляжешь на них и нюхаешь-нюхаешь, а хозяйка всё не идет, и не идет, ну и начинаешь сосать мысок тапочки. Сосешь-сосешь, пока одни стельки не останутся. И чего кричать-то. Дальше повествование от имени Санчеса. Я ж никому ее тапки не отдам. Так и умру на стельках, но не сдамся врагам! А меня за это газетой, а то еще и веником. Сторожа – веником! Но я научился бороться с хозяйкой. Вы еще не догадались, что такса самая умная собака на свете? Напрасно. Учитесь. Как только хозяйка обнаруживает слюнявые стельки, скажу по секрету вчера я съел задники ее зимних сапог со стразами и теперь эти стразы у меня буркают в животе, но вроде нормально проходят, вечером я ей их отдам, так вот, я отвлекся. Значит, как только хозяйка бежит с веником в руках, ложимся на спину, раскидываем уши вертолетной вертушкой, приоткрываем пасть, вытягиваем губы трубочкой и мелко по щенячьи суча лапками выводим тоненькое – И-и-и-и-и…Хозяйка обычно роняет веник от смеха и наказание откладывается на неопределенный срок. А, еще моя хозяйка считает, что я проявляю излишнюю самостоятельность и изобретательность, поэтому, по ее мнению неуправляем и упрям. Да, кто из нас упрям – это еще посмотреть надо. Вот хозяйка приходит с работы, погуляет со мной, поедим с ней и она садится смотреть телевизор. Час смотрит, другой. Ну, сколько можно пялиться в этот ящик. Ну, я один пульт съел, второй, сейчас третий приволокла. Клает его на полку, где шляпы лежат. Хе-хе-хе…. Пульты иногда падают, если хорошенько пальто потрепать снизу. Я ж ее здоровье берегу. О её зрении беспокоюсь. Излучения всякие вредные от этого телевизора. Нет, чтобы погонять со мной мячик или на худой конец, холодильник помыть. Я, очень люблю, когда она холодильник моет, потому что все продукты тогда лежат на кухонном столе, случается и падают иногда. Вот в прошлый раз кусок корейки упал. Охо-хонюшки, какой кусочек. У меня тогда расстройство желудка три дня не проходило. В общем, в доме всегда есть, чем заняться. Долой телевизор! Да здравствуют холодильники во всех комнатах! И вот тоже, странная хозяйка какая-то, такса, между прочим, охотничья собака и, в частности норная, ей приходится во многом полагаться на саму себя, быстро принимать решение и вступать в схватку со зверем, зачастую превосходящим ее по силе. Чего она ругается, что я везде еду прикапываю. Ведь, ходит за мной по пятам выслеживает, куда косточку положил, куда корочку хлеба припрятал. Она еще не знает, что под ковром в гостиной, ближе к подоконнику кусок копченой колбасы лежит, это моё НЗ (неприкосновенный запас). А противники? Ну, поругался я двумя английскими бульдогами на улице. Я ж издалека ругался, ну сцепились в словесном клинче хозяин бульдогов и моя хозяйка, так мы с ней победителями ушли! Вообще-то, хозяйка у меня очень образованная женщина, она три языка знает – английский, немецкий и японский. Поэтому хозяина бульдогов она послала по матушке на японском языке и тот ничего не понял, подумав, что связался с иностранкой! Я, ее поддерживал, как мог с рук. Я-то бульдогам всё сказал про их плоские морды. Были бы мы в лесу обдурить их нечего делать. Главное их подзавести и в чащу уманить, а там они сами куда-нибудь впечатаются. Лбы у них крепкие, а мозги ворочаются медленнее в три раза, чем у любой порядочной таксы. Здоровые шкафы, а антрессольки – пустые. Они только силой горазды брать, хотя давно известна поговорка сила есть – ума не надо. Эхма! С ними мы еще поговорим. А вообще, такса дрессируется легко и в руках умного владельца станет послушным и отзывчивым псом. Вот, я например, умён, образован, дьявольски хитёр, обладаю потрясающим чувством собственного достоинства. Да по мне корона плачет! Любая такса - логична и последовательна в своих поступках. Единственное, что не терплю - это неуважительного отношения к себе и грубости. Но, я давно уже свою хозяйку воспитал. А, ежели она кипятится начинает, то, я - клоуном работаю. Вот сегодня утром, хозяйка поставила новый дорогущий утюг на стол, собралась гладить что-то, а я съел кусок провода, прямо перед утренней прогулкой, она, как раскричится, - Санчес! Твою дивизию! И по-японски, по-японски меня крыть, а я японский не понимаю. Кричит, - Я возьму тебя за шкирку и буду тобой гладить бельё. Потом, как схватит утюг и давай мне им в морду тыкать. Посмотрел я на донышко утюга, а там какая-то карикатура на хозяйку, прямо комната смеха на выезде, ага. Но, я все равно обиделся и ушел, так она на собачьей площадке всё кудахтала, большой кусок провода проглотил, большой кусок провода проглотил, а ничего, я длинный. К тому же меня уже давно стошнило в ее кровати. Ну, да это ладно, пусть меня жалеет пока и лечит. Вон, за вазелиновым маслом в аптеку собирается – Поздно пить боржоми, когда почки отвалились. Сходи покрывало в спальне проверь. Впрочем, лучше попозже. Не будем портить солнечное настроение. Вообще, таксы очень обидчивы и довольно злопамятны. Мы знаем себе цену. Нам нужна ласка, ручки и колени хозяина. Эх-х-х…Принесу ей на днях Брэма – пусть почитает. Умный мужик был. Я его портрет на обложке видел, которую сосал. Знаменитый немецкий зоолог А. Э. Брем отмечал следующее: "Таксы умны, понятливы, верны своему хозяину, обладают приятным веселым нравом, очень бдительны, с трудом дают сманить себя чужому". Надпись на эмблеме Немецкого текель-клуба гласит: "С чувством собственного достоинства, с сильным характером и потому вызывающая такую симпатию". Ну, ладно устал я сегодня, пойду-ка залезу в кровать, положу голову на подушку и отдохну. Вечером девчонки выйдут гулять, очень мне французская бульдожка Триша нравится. Правда, она почему-то меня за хвост ловит, странные эти француженки! У самой-то хвоста нет, так обрубочек какой-то, зато у Тришки уши знатные. Большие, такие уши. На лице одни глаза и уши, и обрубочек. Настоящая ж…па, тьфу, женщина с ушами. И выжла ничего, рыжая как я, только больно высокая, но я и снизу могу с ней пообщаться. Я её задние скакалки прикусываю передними зубами и она танцует, как балерина. Уф-ф-ф-ф…. Люблю комфорт. Спокойного дня, хозяйка! До вечера.
Лёля: Такса Санчес и домашнее хозяйство Большую часть дня рыжий такс Санчес проводит дома в глубоком одиночестве. Хозяйка утром уходит на работу и приходит вечером. С точки зрения Санчеса она совершенно забросила домашние дела, а дел то невпроворот. Обувь как попало валяется, бутерброды на тарелке стоят неприкрытые, пульты от видеотехники разбросаны по всей комнате. И решил Санчес помочь хозяйке. Раз она такая неряха-растеряха должен же кто-нибудь следить за порядком? Утром следующего дня после прогулки Санчес проводил хозяйку на работу и огляделся. Та-а-а-ак. Начнём с обуви. Это что за туфельки стоят? Такс сунул свой длинный нос внутрь туфли. Уф-ф-ф-ф… Хорошо пахнет. Родной такой запах. Сейчас проверю, хорошо ли стельки держатся. Санчес зубом поддел стельку. Вот до чего некачественная обувь. Ничего не умеют делать. Удобная обувь – предмет первой необходимости, часть имиджа, приятная обязанность. Абсурдно говорить о популярности обуви у собак, это общеизвестный факт. Конечно, при выборе обуви никогда не стоит забывать о том, что обувь должна быть не просто модной и красивой, но еще удобной, комфортной и хорошо впитывающей запах. Надо ей сказать, что при уходе за обувью не стоит увлекаться кремами. Они отбивают естественный дух хозяина туфлей. Сейчас поднатужимся и сделаем качественные туфли. Обуем хозяйку сами и не позволим, чтобы её обували другие. Санчес потянул стельку на себя. Ну что это, раз и разорвалась напополам. Ладно. Одну часть пожую, вторую оставлю. Санчес принялся за стельку. Жевал-жевал и дошёл до самого задника. Задник мешал, поэтому Санчес его подгрыз немножко, чтобы удобнее было ногу вставлять в туфлю. После того, как он закончил с первой стелькой он тут же принялся за вторую. Результат оказался великолепным. Туфли стали гораздо красивее. Без дурацких стелек с открытыми задниками. Хозяйка не понимает своего счастья, летом жарко, ноги должны дышать, а без задников, как удобно. Сунул ноги и пошёл. Санчес немного поспал на диване и отправился наводить порядок дальше. На кухонном столе пёс обнаружил тарелку с недоеденным бутербродом и чашку с остатками кофе. - Это полное безобразие! Кто же оставляет пищу без присмотра? Да мало ли какой кот забредет или ещё кто? Сожрут и глазом не моргнут. Надо бы это дело убрать со стола. Санчес прыгнул на табуретку, затем легко вскочил на стол. Длинный вездесущий нос ткнулся в ветчину. - Батюшки светы! Вкуснота! Такс мгновенно убрал ветчину внутрь себя, сверху на ветчину положил хлебушек и глотнул из чашки кофе, - Настоящий джентльменский напиток. Санчес прищурился и призадумался, - Хорошо бы конфеток к кофе. Пойду поищу. Быстро спрыгнув на табурет, следом на пол пёс засеменил к стенному шкафу. Там за стеклянной дверцей хозяйка всегда прячет коробки с конфетами. Встав на задние лапки, вытянувшись в длинную струну Санчес передними коготками поскрёб по ручке шкафчика. Та покачалась, но не открылась. Санчес повторил операцию. Потом ещё раз повторил. Наконец ручка не выдержала и отвалилась, зато и сам шкафчик приоткрылся. - Ага! Что тут у нас лежит? Ассорти, - прочитал Санчес. - Шоколадное ассорти это хорошо! Это вкусно. Интересно, какие там начинки внутри конфеток?! Первая не вкусная с шоколадом. Кто же это в шоколад опять кладёт шоколад. Надо бы написать на фабрику. Конфеты должны быть с ветчиной и сыром. Так. Посмотрим что в этой конфетке? Угу. Лучше, много лучше. Сгущёнка. О-о-о-о.. А эта с вареньем. Попробуем. Понадкусав добрую половину конфет и измазавши нос в шоколаде, Санчес почувствовал, что его уже тошнит от сладкого. Плюнув на коробку, пёс пошёл смотреть, что ещё лежит не на местах. В коридоре обнаружилась шляпа, висящая явно не там где полагается. Попрыгав перед вешалкой такс понял, что шляпу так просто не снять. Тогда Санчес включил голову на полную мощь. – Надо бы за куртку подёргать что ли. Попробуем. Та-а-а-ак. Кажется шляпа поддаётся. Через пару минут усилия горничного увенчались успехом. Шляпа спланировала на пол. Санчес внимательно её оглядел и как известный модельер (туфли он уже подправил), решил, что такой фасон нынче не в моде. Шляпа это же образ! Например, какой образ возникает перед нами, когда мы видим широкополую панаму? Гангстерши, старушки, играющей в лото в парке. Поля надо укорачивать. Мода на шляпы не просто сиюминутный бум. Хозяйке нужно стремиться выглядеть респектабельно. Кроме того, шляпы гораздо более интересны, чем любой иной предмет одежды. К шляпе вы можете подобрать любую одежду, которая вам нравится. И ничто не сможет заставить вас изменить свои взгляды с такой скоростью, как шляпа. Через полчаса шляпа приобрела новый вид. Произведение искусства, - залюбовался своей работой Санчес. Красота. Отличный котелок получился, как у Чарли Чаплина. Сейчас ещё немножко подправлю. Во-о-о-от, уже лучше. Вытянутый котелок. Она у меня красавица будет, мы с ней на конкурс красоты поедем. Что там Зайцевы, что Юдашкины! Писк сезона - Санчесовы шляпы! Подправив вещички на свой вкус, Санчес немного передремнул в хозяйской кровати. Однако, время двигалось к вечеру и скоро должна была прийти хозяйка. Санчес зевнул и огляделся, чем бы ещё заняться. – Ах, да! Пульты лежат. Ну-ка попробуем их на зуб. Плхо, кнопки в клыках застревают. А так. Санчес встал лапами на пульт лежащий прямо на кровати. Кнопка под лапой щёлкнула и включился телевизор. Санчес даже тявкнул от неожиданного раздавшегося мужского голоса, – Программа Вести. Оставайтесь с нами. - Конечно, останусь, - решил Санчес и улёгся поудобнее на кровати, кося одним глазом в телевизор. Сюжеты менялись один за другим. Некоторые были откровенно слабые. Бубнящие голоса, картинки неинтересные, потом стало поживее. Показали молочную ферму с огромными коровами, а следом и вообще хороший сюжет начался. Про птичий грипп. Ага. Вон сколько больных кур бегает. Эх, меня бы в курятник. Я бы быстро с пеструшками разобрался. Санчес даже слюну пустил, 0- Все болезни одним разом вылечил бы. Хозяйка Санчеса подошла к двери квартиры и обомлела. Из-за двери слышался громкий мужской голос. Кто-то явно обсуждал, как лучше упаковывать её имущество в сумки, - Воры! – охнула хозяйка и прикрыла рот рукой, чтобы заранее не закричать. - Необходимо срочно вызвать милицию. Или заглянуть в квартиру аккуратненько? Что-то и Санчес не лает. Если бы были чужие, пёс бы тявкал. А может, родственник приехал? Так он позвонил бы. Загляну все же внутрь. Хозяйка тихонько повернула ключ и на цыпочках вошла в коридор. Голос в квартире продолжал громко вещать, - «Митрополит Лавр будет в Курске два дня. 20 мая в Успенском соборе Кремля патриарх Алексий II и митрополит Лавр вместе отслужили литургию, накануне же они оба присутствовали на торжественном приеме в Грановитой палате, где воссоединение церквей вместе со священнослужителями отпраздновал Владимир Путин». (с) В это время Санчес в полудрёме, поудобнее улёгшись на подушке вверх пузиком, внимательно слушал новости. Хозяйка обомлела, - Воссоединение церквей его интересует. Ишь развалился как. Хозяйка потёрла виски, - Интересно, кто телевизор включил? Она даже не сразу обратила внимание на шляпу под ногами и на усовершенствованный вариант её туфлей. Прошла на кухню, - Никого. Заглянула в одну комнату, другую, - Тишина. Санчес за это время скатился с кровати и бросился встречать хозяйку, - Пришла моя родная! Так ждал, так ждал. Смотри, как я тут тебе помог. Всё убрал, всё проверил. Теперь вот отдыхаю, новости слушаю. Только сейчас до хозяйки дошло, что в доме у неё живёт гений. Собак умеющих пользоваться пультом от телевизора она не встречала. Однако гения пришлось слегка высечь. Шляпа и туфли не пришлись ей по сердцу. Такс Санчес обиделся насмерть. Вот и делай после этого добро людям!
Светлана степановна: Лёля, прочитала и посмеялась от души. Все здорово!!!!!! Точно про наших любимых собак. Правда моя Веня на стол не лазает и ничего не ворует со стола. Не грызет обувь и тапки. А что будет с Максом пока не знаю. Очень понравилось.
страна грёз: поместилась под столом
Лёля: а у меня шустрый кобелек, очень нагло умеет воровать бутерброды со стола. Причем бутеры были с горчицей, оливками и сыром. целую тарелку оставили на столе. дома оставался сын, который все эти продукты как-то не очень уважает. И на вопрос не поплохело ли ему с кучи этих бутеров ребенок рассказал, что сам он решил сходить в магазин за пепси, приходит домой и видит такую картину. Наглый Дэник ( а он очень стройный и шустрый такс) стоит задними лапами на табурете, передние у него на столе. Кушает с большим аппетитом и еще порыкивает, что бы не помешали. сожрал все и тарелочку вылизал.
страна грёз: У меня очень честная только Бусёна ) будет охранять то что мама забыла но зато когда придёшь будет утверждать что она охраняла и теперь ей положен курок А вот Элис может украсть и даже совесть её не гложет) Был такой случай что лиша добралась до 2,5 кг. корма который я покупаю для Баруси и весь его съела . Всю ночь она пила и оправлялась ) А на утро она была записана на выставку "Серебрянная Таксы" и вот я с такой объевшейся Лишей в ринге ветеранов. Судья когда я её поставила на стол удивилась что ветеран да ещё и в положении. А я ей объясняю что она не в положении ,а просто на кануне объелась кормом который спёрла. А та как засмеётся и в этот день мы выиграли лучшего ветерана ) И самое прикольное когда она смотрела на Лишу то постоянно улыбалась.
Светлана степановна: У меня Веня никогда ничего не сперла. На столе можно оставить все что угодно, она на стол вообще за все свои 5,5 лет не лазала. Так что я могу только читать и смеяться до упаду. Что будет с Максом пока не знаю. Будет видно. Надеюсь, что он пойдет в маму.
Валерий: Для поднятия настроения http://www.yaplakal.com/forum28/topic368350.html
Светлана степановна: Валерий пишет: Сообщение: 3025 Зарегистрирован: 03.11.09 Откуда: Россия, С-Петербург Репутация: + 2 - Возраст: 38 ссылка на сообщение Отправлено: Сегодня 12:40. Заголовок: Для поднятия настрое.. - новое! Для поднятия настроения http://www.yaplakal.com/forum28/topic368350.html Здорово посмеялась от души Спасибо!!!!
oksi: Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые...на животе-грешницы...на правом боку-царицы...на левом-мудрые женщины... Уже неделю ворочаюсь- не могу определится.
SvetaS: "Кодекс таксы" 1.Если мне это нравится- это мое. 2.Если это у меня в пасти- это мое. 3.Если я могу отобрать это у тебя- это мое. 4.Если когда-то это было у меня- это мое. 5.Если это мое, то оно никогда и ни под каким предлогом не должно быть твоим. 6.Если я что- то грызу- все кусочки мои. 7.Если это выглядит ну прямо как мое- это мое. 8.Если я увидела это первой- это мое. 9.Если ты играешь с чем- то и кладешь- это автоматически становится моим. Вот этот кодекс про нашу Вишнюшу Яся будет сидеть, слюни пускать но со стола не возьмёт....а мелкая еще и от тебя отберет За ней глаз да глаз.... сначала стыбзет, а потом уж думает нужно ей это...или нет
oksi: хи-хи-хи и про моих тоже
страна грёз: SvetaS пишет: сначала стыбзет, а потом уж думает нужно ей это...или нет Да Светик они такие эти классные классные таксы
oksi: ДРУЗЬЯ, КАК МНОГО В СЛОВЕ "ТАКСА" ДУША ХУДОЖНИКА НАЙДЕТ! ЕСТЬ ТАКСА - ЧЕРНАЯ, КАК ВАКСА. А ЕСТЬ - ЯНТАРНАЯ, КАК МЕД. ЕСТЬ - ДЛИННОШЕРСТНАЯ, КАК ЛАМА, И ГЛАДКОШЕРСТНАЯ - КАК ШЕЛК. ОДНА РАСПИСАНА "ПОД МРАМОР" ДРУГАЯ - В "КОФЕ" ЗНАЕТ ТОЛК. ЕЩЕ - ОХОТНИК НАША ТАКСА, В НЕЙ СЕРДЦЕ РЫЦАРЯ СТУЧИТ (В ГОЛОДНЫЙ ГОД ДОБУДЕТ МЯСА И В МЕХ БОГАТЫЙ ОБЛАЧИТ). НУ, В ОБЩЕМ, ЖИЗНЬ БЕЗ ТАКСЫ - КЛЯКСА. ПИШИТЕ НАБЕЛО, ДРУЗЬЯ. ДАНА ДЛЯ РАДОСТИ НАМ ТАКСА! А ЖИТЬ БЕЗ РАДОСТИ НЕЛЬЗЯ!
страна грёз:
oksi: Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.
страна грёз: oksi пишет: Девочки плясали, пили, веселились.
страна грёз: Как ощущается приближение зимы) всё чаще и ближе к вечеру все собираются на форуме )
Ponyo: Дык весело у вас тут, девчонки
мандаринка: Просто многие давненько не встречались((( и по всем уже соскучелись
страна грёз: Да и зима крестьяне все в город перебрались ) огороды опустели и их скоро снегом прикроет. А то что соскучились есть такое ) я вот всех вижу частенько по одному ) а вот вместе)
oksi: ну дык в восскресенье увидимся))))
страна грёз: А завтра ты не поедешь с нами? я вот точно еду) и тебя зову .
oksi: Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
страна грёз: Оксанчик , и это очень правильное решение А работа не волк в лес не убежит а если убежит и фиг с ней
oksi: а что в лес не поехли???
страна грёз: Да , пока не срастается ) а так охота на охоту но думаем как сделать так чтобы получилось)
oksi: жаль вы ведь так хотели
lutikmoy: В подмосковных охотхозяйствах ДО СИХ ПОР ВАЛОМ КЛЕЩИ ПРУТ!!! Я не знаю, как такое возможно, но хозяева кордонов сами звонят и предупреждают, что ехать рановатто...
страна грёз: Танюша, наши уже там и про клещей ничего не сказали. А если у нас получится поехать то я сделаю всё от меня зависящее и поеду.
Мика: А у нас в лесу уже снег лежит.На ноябрьские праздники ходили закрывали сезон по водоплавающей, снега не было, но было - 15. по Цельсию. Так вот клещей не было, собаки чистые вернулись.
страна грёз: Светик,у нас ещё снегом и не пахнет) правда ночью примораживает. А днём ещё плюс стоит) так что у нас ещё осень.
oksi: Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении…
oksi: Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
мандаринка: oksi
страна грёз: Ксю упала под стол и долго смеялась
Лёля:
страна грёз:
мандаринка: Таксы покоряют не только мир , но и воздушное пространство
lutikmoy: Оборжалась http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43483436501/%22Sovetskie-sushi%22-ili-utro-ponedelnika.#1420667602
eka5686:
eka5686: lutikmoy, а как красиво сделано, суши селедка под шубой просто произведение искусства. У меня муж всегда пытается суши хлебом закусить.
oksi:
oksi: Автосервис. Клиент смотрит счёт. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт: "Прокатило" - 10000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычёркиваем
мандаринка: oksi Не прокатило.Вычеркиваем
oksi: "ЧЕМУ БЫ ГРАБЛИ НЕ УЧИЛИ....А СЕРДЦЕ ВЕРИТ В ЧУДЕСА...."
мандаринка: oksi
seliger: Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
страна грёз:
oksi: чудно
страна грёз: Могучий русский язык... Наши объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика.
страна грёз: Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
oksi: Даааа объявления суперр наша действительность помню раньше в столовках висела табличка "яйца и пальцы в соль не совать"
страна грёз:
страна грёз: http://samlib.ru/b/brutalxnaja_s/izbrannajapokontraktu.shtml по ссылке можно прочитать книгу и можно не покупать)
мандаринка: Объявления - Стих- Смеяться и хохотать начала со стишка,а на объявлениях уже вся семья попадала со смеху под стол
Лёля: В предверии новогодних праздников особенно актуально: Как упаковывать подарки (руководство для таксовладельцев) 1.. Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. 2.. Отберите у таксы скотч. 3.. Откройте коробку. 4.. Выньте таксу из коробки. 5.. Заберите у таксы ножницы. 6.. Положите подарок в коробку. 7.. Выньте подарок из таксиной пасти. 8.. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу. 9.. Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! 10.. Удалите таксу из коробки и закройте крышку. 11.. Разверните бумагу. 12.. Снимите таксу с коробки. 13.. Оберните бумагу вокруг коробки. 14.. Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. 15.. Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. 16.. Заберите у таксы коробку. 17.. Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. 18.. Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к.липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. 19.. Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше.
страна грёз:
Лёля:
Светлана степановна: Лёля пишет: В предверии новогодних праздников особенно актуально: Как упаковывать подарки (руководство для таксовладельцев Леля - это СУПЕР!!!!!
страна грёз: и таксочка в костюме пчёлки классная ) только уши как у кролика)не в стандарте оценка оч.хорошо.
Лёля: страна грёз это новая порода!
страна грёз: Валерий 109.205.253.231 Просматривает главную страницу Маша 195.191.146.23 Читает тему « ЭКСТРА КЛАСС ИЗ СТРАНЫ ГРЁЗ » oksi 212.232.66.72 Просматривает, кто что делает на форуме гость 213.87.128.28 Просматривает главную страницу Moskvina V. 86.62.81.145 Читает тему «27 октября 2011 РОДИЛИСЬ ЩЕНКИ от Церцеи из СГ и Цензора из СГ» страна грёз 93.100.25.75 Просматривает, кто что делает на форуме ))))))))) ну что ? Ксю и Валера вы завтра со мной???
Валерий: Ир, как погода! Ну сегодня она уж ОЧЕНЬ мерзкая! У меня все приготовлено, если нет дождя, то еду!
страна грёз: здесь может быть и дождик )а там солнышко.
Валерий: Во чего нашел: http://www.livejournal.ru/themes/id/40467
Валерий: страна грёз пишет: здесь может быть и дождик )а там солнышко. Ага, а плавки брать?
страна грёз: не ) лучше термос с горячим чаем ) класс
Валерий: Мне вот эта больше понравилась: И эта: Прям в точку сделано!
страна грёз: да супер ) интересно как самим нра или ...
Валерий: Ир, а им пофигу!
страна грёз: Ну не знаю ) Вот мне точно не понравилось ... и себя в подобном ... видеть не желаю0 Ну что я тебя уговорила завтра в норы?
страна грёз: http://www.smeshariki-tv.ru/%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8F%D1%8F+%D0%BF%D0%BE%D1%87%D1%82%D0%B0
Лёля: а унас зима!!!
страна грёз: А у нас осень и дожди)
Лёля: страна грёз значит надо брать резиновые сапоги
oksi: Дружба не измеряется тем,как долго ты знал этого человека.Дружба—это когда кто-то вошел в твою жизнь и уже больше никогда её не покинет.
страна грёз: oksi А ТО КОНЕЧНО НЕ ПОКИНЕМ И ТЕБЕ НЕ ДАДИМ Лёля пишет: значит надо брать резиновые сапоги А ТО САПОГИ И ЗОНТ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ) Грязно и сыро и с неба что -то мокрое
страна грёз: как Вам ребята такой способ дрессировки перед выставкой ? Я честно офигела Подготовку начинают за два месяца до выставки. 1-й день - обычная прогулка + полчаса прогулки в очень людном месте (улица, рынок и т.п.). 2-й день - обычная прогулка + 1 час прогулки в людном месте. 3-й день - поездка на электричке 20 минут + полчаса прогулки в новом для собаки месте (например, перрон вокзала). 4-й день - прогулка в людном месте полчаса + игры с собаками 1 час. 5-й день - прогулка в людном месте 45 минут. 6-й день - игры с собаками 1 час. Прогулка по перрону. 7-й день - выезд за город. Поездка 45 минут. Прогулка по перрону полчаса. Прогулка за городом по пересеченной местности два часа. 8-й день - поездка на машине или городским транспортом к знакомым 5 часов. 9-й день - прогулка по новым людным местам 1 час. Игры с собаками 1 час. Поездка в автобусе (машине), трамвае, троллейбусе, метро полчаса. 10-й день - поездка в транспорте 1 час. Пребывание у знакомых 1,5 часа. Прогулка в новом месте 1 час, игры с собаками 1 час, прогулка по перрону 0,5 часа. В общей сложности собака перемещается с хозяином в течение 8-10 часов. 11-й день - отдых. Обычная прогулка. 12-й день - см. 2-й день и т.д. до 47-го дня. За три дня до выставки тренировки прекращаются и собака гуляет в обычном режиме (не менее полутора часов в день для любой породы).
страна грёз: А ещё можно обсудить понятие мифическое ) оказывается весь труд заводчиков не нужен ) главное это волшебное слово ХЭНДЛЕР . о что же это такое – « ШОУ СОБАКА» . Шоу щенок – существо мифическое, в природе не существующее. Сам по себе термин "шоу" довольно условный - это и подготовка, и профессионализм хэндлера,
Опера: и каким местом это подготовка к выставке? в общем переезжаем все дружно на вокзал, и у того, у кого нет машины срочно знакомимся с таксистами, а то все, кто хочет подготовить собаку к выставке забранируют всех и не останется таксистов оооо а бедная песа, которую укачивает, не точно что-то странное с этой подготовкой "Поездка 45 минут" блиииин а если выйдет 50? все песа устала и переподготовилась
eka5686: страна грёз пишет: как Вам ребята такой способ дрессировки перед выставкой ? Я честно офигела Ир, а откуда ты это взяла? Мне просто кажется, что я это уже где-то читала. Еще удивлялась, зачем с собакой именно на вокзал ехать - там все лапы на фиг оттопчут, да еще и заразы какой-нибудь нацепляешь, не говоря уже о глистах.
eka5686: Лёля пишет: а унас зима!!! Завидуююююю, скорее бы и у нас снежок и мороз.
Опера: eka5686 один новообразовавшийся питомник так видимо собирается готовить своих щенков и собак к выставкам
страна грёз: Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку: 1. Жизнь несправедлива, но все же хороша. 2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед. 3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть. 4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения. 5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам. 6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись. 7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве. 8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет. 9. Копи на пенсию с первой зарплаты. 10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно. 11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее. 12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей. 13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле. 14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать. 15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает. 16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли. 17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным. 18. Что не убивает, делает тебя сильнее. 19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.. 20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет. 21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня. 22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет. 23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду. 24. Самый важный орган в сексе - это мозги. 25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье. 26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?' 27. Всегда выбирай жизнь. 28. Прощай всё и всем. 29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать. 30. Время лечит почти всё. Дай времени время. 31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится. 32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает. 33. Верь в чудеса. 34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет. 35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь. 36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым. 37. У твоих детей есть только одно будущее. 38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь. 39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно. 40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои. 41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно. 42. Однако самое лучшее ждет впереди: 43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди. 44. Уступай. 45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
oksi: Хочу быть спящей красавицей - если принца не дождусь, хотя бы высплюсь.
oksi: РАБОТА, РАБОТА!!!... перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.
Мика:
мандаринка: oksi
страна грёз: блин вот от зарплаты точно не откажемся)
страна грёз: Во чего нашла на таксафончике ) умора да и только ) если это правда то наверное это уже перебор. Отправлено: Сегодня 21:25. Заголовок: На нашем самарском с.. - новое! На нашем самарском сайте новость: "С января 2012 года, вводятся новые титулы. - Юный Гранд Чемпион России(Юный Чемпион России + Юный Чемпион НКП) - Юный Чемпион РКФ ( лучший кобель юниор-лучшая сука юниор на выставках ранга ЧЕМПИОН РКФ) - Russian Silver Grand Champion -Серебрянный Гранд Чемпион России ( Гранд Чемпион России + 4 САС с выставок любого ранга) - Russian Golden Grand Champion - Золотой Гранд Чемпион России (Серябрянный Гранд Чемпион России + 4 САС с выставок любого ранга) Russian Platinum Grand Champion - Платиновый Гранд Чемпион России (Золотой Гранд Чемпион России + 4 САС с выставок любого ранга) Russian Supreme Champion - (Гранд Чемпион России + Чемпион РКФ+ Чемпион Евразии + Чемпион России с выставки ранга КУБОК Президента РКФ) ..." Уважаемые москвичи,подскажите это правда?!
oksi: не понятно,юниоры по времени не успеют такое закрыть
oksi: Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель. пошловато конечно.....
oksi: С отъездом Матвиенко из Петербурга исчезли не только сосули, но и зима)) Новый губернатор Санкт-Петербурга — Георгий Полтавченко — отлично справляется со своей работой. Уже декабрь, другие российские города завалены снегом по уши, а у нас всё чисто: на улицах ни снежинки!
страна грёз:
oksi: Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе!!!
seliger:
страна грёз:
oksi: Говорят, что женщина за рулем - это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!
Валерий: Поганенький у нас народ..." Итоги выборов оказались вдохновляющими. Многих они cподвигли покинуть уютные офисы и квартиры, сдать билеты на самолет и выйти на улицы. А Леонида Каганова побудили посвятить противостоянию народа и власти оду. Поганенький у нас народ. Коварный — просто страсть. Ему бы все наоборот — не так, как хочет власть. Народ обманывать горазд, чуть что — впадает в гнев. Да-да, такой уж он у нас — народ страны РФ! Чтоб не терять своих постов, у нас народ страны фальсифицировать готов, не чувствуя вины. Поганенький у нас народ, коварный, как гастрит. Он нам с телеэкрана лжет, он беспредел творит. Все деньги, что дает им власть, кладет в карман народ. На них потом гуляет всласть и ездит на курорт. При этом думает народ, что все ему должны. И между прочим, так и ждет, чтоб съехать из страны. Народ купил в Европе дом, завел секретный счет. Он вечной жадностью ведом — такой у нас народ. Все то, что накопила власть и принесла в казну, народ пытается украсть и разорить страну. Народ кроит на новый лад порядки и дела: он кумовство развел и блат, цензуру, культ бабла. Но в этот раз, но в этот год, не чувствуя вины, совсем зарвался наш народ на выборах страны. Он деньги, не жалея сил, кидал во все края. Он выборы сорвать решил — фаль-си-фи-ци-ру-я! И президент, и депутат стоят, открывши рот: решил подделать результат коварный наш народ! Он делал вбросы в интернет! Публиковал дезу! Совсем порядочности нет у тех, кто там, внизу! Народ освоил фотошоп, наделал фотожаб — чиновников приличных чтоб оклеветать хотя б. Народ разыгрывал кино, снимал на хромакей — как будто выборы говно (хотя они — о’кей!) Он ролики снимал. Ему давно неведом стыд. Он урны делал на дому, чтоб вбрасывать листы. Народ гримировал балкон под зал районных школ. Комиссией оделся он и гадил в протокол. Народ одел себя ментом и был с собою груб. И эти ролики потом отправил на "Ютуб". Как наблюдателем был он, в дневник писал отчет. Такой вот лгун и пустозвон в стране у нас народ! Народ сливал за битом бит — контент, где правды нет. И оказался им набит российский интернет. Какие сайты ни открой, кому ни покажи — поддельных фактов целый рой и килограммы лжи! В глухой провинции, в Москве народ решил: пора дискредитировать тэвэ — эссенцию добра. У журналистов прочих стран пытаясь вызвать гнев, повел себя как диверсант народ страны РФ. Он явно цель имел одну, стремясь в нее попасть: оклеветать свою страну, свою родную власть. Он выпачкал себя в пыли, ударил в грязь лицом — мол, дескать, выборы прошли с изрядным говнецом. Народ на улицы идет, рисует на стене. Какой же мстительный народ живет у нас в стране! Народ, совсем уж не хреней! Ты в клевете погряз! Что может в мире быть честней, чем выборы у нас? Не нравится? Так не ходи! Не больно нужен ты! Сидят расстроены вожди, гаранты доброты. Трудились, горбились, но вот повсюду крик "долой". Плохой достался им народ — неблагодарный, злой. Народ, ей-богу, е-мое, ты охренел вдвойне! Нельзя же мнение свое навязывать стране! Нельзя же так давить на власть, откуда столько зла? Ты можешь без нее пропасть, остаться без бабла! Народ! Твой пост тебе велит быть флагом чистоты! Не трогай правящих элит, о них заботься ты! Не злись и будь все время за, уйми свой пыл и гнев... Но ведь тебе хоть ссы в глаза, народ страны РФ! Мы поняли еще вчера — плохой у нас народ. В отставку бы его пора, да сам он не уйдет. Так прочно держится народ за все свои места, что добровольно не уйдет со своего поста. Он эгоист и сумасброд, он хочет вечно жить. Поганенький у нас народ, чего тут говорить.
страна грёз: Валера, да .... и ведь всё так на самом деле.
oksi: Девушки должны знать правду! 90% мужей симулируют удовольствие от борща.
страна грёз: А чего тогда просют?
seliger:
oksi: ЧУДО!!!
мандаринка: Детки....
полная версия страницы