Форум » Беседка » Поболтаем, отдохнем или страничка для флуда))))) (продолжение) » Ответить
Поболтаем, отдохнем или страничка для флуда))))) (продолжение)
страна грёз: Я почему то решила что как то у нас скушновато на форуме,и нам нужно создать уголок просто балталка.
oksi:
oksi: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски... Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
lutikmoy: http://s02.yapfiles.ru/files/70400/taxe.swf
страна грёз:
страна грёз: http://www.facebook.com/v/559312647427645"[/url][/url] Приколола собака ) супер!!!!!!!!!!!!!!!
Опера: как бы наших так научить
Лёля: Надувная такса - Брюхо между ног. Надувную таксу Полюбил щенок. С надувною таксой Он весь день играл - Он зубами таксу Осторожно брал. Косточку для таксы прятал в уголок, А на ужин таксе Миску приволок. С надувною таксою Спал - к щеке щека... Как я понимаю Моего щенка! Жизнь совсем иная, Мир совсем иной, Если рядом братик - Хоть и надувной!
Лёля: 1 января... На столе записка: "С новым годом, любимый. P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне". 1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - Милиция! Милиция! За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку... Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было? - А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла! После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена! Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Лёля: Стадии опьянения: Стадия 1 - самый умный На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ. Стадия 2 - самый привлекательный На этой стадии вы обнаруживаете, что вы выглядите лучше всех в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - самый богатый в этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы самый богатый. к тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы выглядите лучше всех в мире. Стадия 4 - пуленепробиваемый Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы самый умный, самый богатый и, черт возьми, вы в любом случае выглядите лучше них! Стадия 5 - невидимый Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что никто не может вас увидеть. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
Диана: http://www.kinodog.ru/kino/rasskazi/4taksista.html Оказывается в фильме целых 6 Фигаро)
страна грёз: Оля и Диана
Маша: Елена Лаптева (Батяйкина) г.Уфа вместе с пятилетней таксой Мухой занимаемся поисково-спасательной службой (поиск людей в лесу и техногенной зоне). Неделю назад они вернулись с МЧС-ных сборов в п. Новый (Набережные Челны), где Муха завоевала сердца матерых спасателей, поначалу вызвав лишь смех и недоумение - как эта "гусеница" будет работать в снежном лесу. "Но Муха показала всё, на что способна на сегодняшний день ввиду своей недолгой подготовки и в общем-то небольшого опыта. Многие взглянули на "коротконожку" иначе, поняв, что это тоже собака, которая может с удовольствием и успешно работать, просто иногда ей приходится помогать забраться куда-то повыше - но это вовсе не проблема. Главное, целеустремленность и настырность таксы позволяет ей достичь успеха в казалось бы непрофильном виде работы. Кстати, многие сомневались, что Муха пройдет по горизонтальной лестнице - а она пробежалась по ней, как по асфальту, где лабрадоры и овчарки корячатся с длинными ногами. Вечером даже пришел мужчина, владелец лабрадора и участник сборов - и пожал нам руку и лапу. На сборах Муха и другие собаки волонтерской службы ищут статистов. По нормативам за 15-20 минут собака должна отыскать в лесу спрятанного человека в поваленных деревьях, ельниках, ямах. Статистов обычно накрывают чем-то маскировочным и прячут так, чтобы по направлению поиска было не видно издалека лежащего статиста. Выбор для "пряталок" в техногенной зоне более разнообразный. Заброшенные заводы, недостроенные здания, колодцы, подполье", - рассказывает Елена. Конечно, Муха не будет участвовать в настоящих МЧС-мероприятиях. Однако на поиски пропавших лесников, детей ее призвать могут.
oksi: Таксы рулят
страна грёз:
eka5686: "ВЫСТАВКА ГЛАЗАМИ СОБАКИ" Сегодня выставка собак, Хозяина трясет. Ринговку, щетку, лакомство, Он все с собой берет. Мы долго едем загород, В какой-то тесный клуб. Здесь собрался чудной народ, С собаками снуют. Я понимаю это все, Как будто, для меня. Но, лучше б мы поехали… В цветущие поля. Хозяин очень долго ждет, Когда настанет час, И парень в рупор заорет, Так вызывают нас. Сейчас ко мне полезут в рот, Я это не люблю. Но, если хочет так хозяин, Ради него стерплю. К нам сухо подойдет эксперт, И что-то говоря, Довольно жестко, неприятно, Ощупает меня. Я должен выстоять сейчас, Ведь рядом со мной тот, Который важен для меня, Его опять трясет. Мы пробежали пять кругов, Хозяин мой устал. Псы, что стояли рядом, Пошли на пьедестал. Я понял, проиграли мы, И дело все во мне. Хозяин, что-нибудь скажи, Я думал о тебе. Ну хочешь, я вернусь на ринг, И сделаю "сидеть". Не буду лаять, зажиматься, И на собак смотреть. Хозяин, только улыбнись, Погладь загривок мой, Скорее ты за руль садись, Поехали домой. Я дома докажу тебе, Кто самый лучший пес. Газету, тапки принесу, В колени суну нос. Еще десяток выставок, Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю!" Мохова Галина из Орла
полная версия страницы