Форум » Беседка » ГАРАЖ или страничка для мужчин » Ответить
ГАРАЖ или страничка для мужчин
страна грёз: Женская страничка уже есть предлогаю создание странички Гараж.
страна грёз:
страна грёз: ПОЗДРАВЛЯЮ СО СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!
SvetaS: Ну, коль открылась мужская страница, позволю себе вставить свои пять копеек Чем собаки лучше женщин. 1. Собака разрешает играть вам с другими собаками. 2. Собака понимает, что вы ее хозяин. 3. Собака любит, когда приходят ваши друзья. 4. Собака думает, что вы замечательно поете. 5. Собака любит грубые игры. 6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. 7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. 8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. 9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" 10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 12. Собаки редко живут дольше, чем мы. 13. Собакам нравится ходить на охоту. 14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 17. У собаки 10 сисек. 18. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. 19. Собака не берет на время ваши рубашки. 20. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. 21. Собака не ходит по магазинам. 22. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. 23. Собака не плачет. 24. Собака не может говорить. 25. Собака не ненавидет свое тело. 26. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. 27. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания. 28. Собака проводит в ванной считанные секунды. 29. Местоположение собаки в доме никогда не меняется. 30. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 31. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. 32. Законно держать собаку в доме привязанной. 33. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. 34. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть. 35. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 36. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 37. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 38. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 39. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 40. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 41. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 42. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 43. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!
SvetaS: Выбор девушки. 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: - пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. - искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы: и передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Опера: супер темка
Валерий: страна грёз Хорошие фото! Где гараж, а где охота? Тогда уже отдельно автомобильная тема и отдельно Настоящая охота (не притравка). А деиствительно, есть на форуме хозяева собак которые фактически ходят на охоту, но с таксами! Очень интересно почитать их очерки про охоту, поведение, привычки собак. Я вот заметил, на притравках собака чувствует близкое присутствие хозяина и ее поведение малость иное. Собака чувствует поддержку и некоторую защищенность от зверя, делается более агрессивной и независимой. На мой взгляд у такс имеется некоторая врожденная (генетическая) хитрость и телепатичность с хозяином (сужу по своему Шеру, может он только у меня такой талант ) А вот в настоящем лесу, или охоте собаки бывает теряются и их поведение совсем другое, более осторожное.
страна грёз: Валерий Фото выбирала просто по теме,а на настоящюю охоту ходили :Ирина (Чёрный Жемчуг из СГ),Олег и Люда (Цензор и Ко),и у Людмилы брат в Псковской области занимается охотой постаянно(в прошлом году взял молодого щена у нас в питомнике)но у него ещё жива Бимка ей уже около 12-13 лет а она ещё на охоту ходит. А по словам зверь в лесу тоже более пугливый чем на станциях,так что наверное одно компенсирует другое.
страна грёз: Система TERRIER FINDER LONG RANGE предназначена для быстрого и точного определения местонахождения одного или нескольких норных под землей. норные экипируется передающим устройством (ошейником), а владелец при помощи приемного устройства определяет местоположение собаки влагозащищенный ошейник Рекомендованная цена 299 Евро Простота и легкость использования передающее устройство (ошейник) включается/ выключается при помощи магнита, встроенного в приемное устройство светодиодный дисплей со шкалой, определяющей расстояние до собаки при приближении к собаке звуковой сигнал становится громче радиус действия в режиме "Поиск": до 12 метров радиус действия в режиме "Локализация": до 3 метров система защищена от действия внешних помех и наложения «чужого» сигнала точность локализации: 10-30 см. Технические характеристики Приемное устройство: вес: 193 грамма с батареей размеры: 165 x 72 x 42 мм питание: батарея, 9В, тип PP3 ("Крона") Передающее устройство (ошейник): вес: 60 грамм (корпус + батарея) размеры: 54 x 45 x 20 мм длина ремешка ошейника: 45 см питание: 2 литиевые батареи, 3В, тип CR 2032 Надежность и эффективность Гарантия 1 год Приемное устройство: влагозащищенное автономность работы около 40 часов Передающее устройство (ошейник): влагозащищенное автономность работы около 350 часов Комплект TERRIER FINDER LONG RANGE включает в себя 1 передающее устройство (ошейник) 1 приемное устройство 2 батареи для передающего устройства (ошейника) 1 батарею для приемного устройства 1 руководство пользователя Дополнительно можно заказать: Дополнительное передающее устройство (ошейник) версия для печати... Заказ, доставка: (+380) 44 5992288, e-mail: admin@numaxes.com.ua
страна грёз: Выглядит вся эта фишка вот так.
страна грёз: 1. Перевязочный материал (бинт, вата, салфетки,валики стерильные ), причем часть материала должна быть стерильной; одноразовые шприцы (1-10 кубов) Бинт не стерильный эластичный самофиксирующийся "COBAN" 3М. Перчатки стерильные. Лейкопластырь Durapore 3M 2. Антисептические препараты (спирт, марганцовка);йод, зеленка, хлоргексидин. Стрептоцид в порошке. 3. Антигистаминные препараты (супрастин, тавегил); при алергических реакциях, в том числе на укусы насекомых. 4. Спазмолитики (но-шпа, дротаверин), 5. Сердечные средства (корвалол, валосердин) 6. Глазные капли (лакрикан, визин) 7. Синтомициновая эмульсия. 8.Тонкая проволока из нержавеющей стали. (Смыл с внутриностей листья грязь и заправил назад,проволочку откусываешь под углом ,чтобы конци были острые ,затем в нескольких местах ставишь скобки,с себя снимаешь нижнее белье режишь его плотно перематываешь и как можно быстрей к хорошему ветеренару.) или Шовный материал с колющей иглой стерильный "Полиамид" мононить нерассасывающийся. Шовный материал с режущей иглой стерильный "Maxilen" мононить нерассасывающийся. 9. Левомецитин, биссептол, активированный уголь, энтегнин (полифепан - типа активированного угля, мощнее) при отравлениях 10. "НЗ" дистилированная вода (3-5 л.) 11. Преднизолон в ампулах если не помогли супрастин или тавегил, 1куб. на 10 кг. 12 Бицелин . новокаин для разведения бицелина. Открытые раны, укусы животных. 13 Пинцет, скальпель, . ножницы. 14 Кетанов.
страна грёз: ещё охотники советуют вот такие яркие ошейники http://www.ohota-ribalka.com.ua/phpBB2/viewtopic.php?t=6706 Этот материал взят на этом сайте
страна грёз: Поисковые системы Электронные поисковые системы предназначены для поиска потерявшихся животных. Животное экипируется трансмиттером (ошейник), а владелец при помощи приемного устройства (ресивер) определяет местоположение собаки. CONTACT PRO™ НОВОЕ 200-канальное приемное устройство Радиус действия до 10 км Специальная разработка для гончих собак CONTACT PRO Light™ НОВОЕ 200-канальное приемное устройство Радиус действия до 8 км PETCOM™ PRO НОВОЕ 200-канальное приемное устройство Радиус действия до 1,5 км Специальная разработка для кошек и миниатюрных пород собак PETCOM™ - 1 channel НОВОЕ 1-канальное приемное устройство Радиус действия до 1 км Специальная разработка для кошек и миниатюрных пород собак Заказ, доставка: (+380) 44 5992288, e-mail: admin@numaxes.com.ua Представляете что придумали
страна грёз:
страна грёз: Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким... 1) Обручальное кольцо Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется. 2) Заначка Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины. 3) Живот и второй подбородок Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок. 4) Выражение глаз Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»). 5) 8 Марта — «черный день» Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают. 6) Баночки с кремом на полочке в ванной Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию». 7) По квартире бегают шустрые дети Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще. 8) Чем-то пахнет Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло. 9) Незнакомый мужик в шкафу Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам. 10) У вас дома постоянно занят телефон. Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими. 10 признаков отсутствия женщины 1) Обедаете и ужинаете в ресторане А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее. 2) Носки валяются в самом неожиданном месте То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки? 3) В холодильнике мышь повесилась Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак». 4) Грязная посуда вываливается из раковины Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка. 5) Слегка неглаженая рубашка Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной. 6) Оторванная пуговица Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают? 7) Порножурнал Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами. 8) Пачка презервативов в бардачке Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»! 9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах) С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой. 10) Выберите сами
страна грёз:
Наталья П: Облико морале Не хвалюсь, друзья-подруги, но работник я неслабый: Славен силой и сноровкой, и с науками знаком. И за все мои заслуги – кроме почестей и славы, Заграничною путевкой наградил меня профком. Ликовал я, как мальчишка: вот ведь, братцы, подфартило! Паспорт выправил и визу, срочных дел разгрёб завал, Снял маленько со сберкнижки – и, как теща научила: Вещи сверху, деньги снизу – чемодан упаковал. Будет мне потом что вспомнить: как я странствовал по свету.... Представляю путь неблизкий... Весь во власти сладких дум... И осталось мне заполнить лишь последнюю анкету (Ну конечно, по-английски: там по-русски ни бум-бум). Ну, уж буквы мне известны – разберёмся в их бумаге... Букву «хэ» там, между прочим, почему-то кличут «экс»... Что же значит, интересно, «Наме», «Сурнаме» и «Аге»? Только вдруг в одной из строчек различаю слово «Секс»!* Вот вам, братцы, и анкета! Сразу стало как-то гадко: Им, буржуям, – что за дело до моих интимных дел? Я сперва не понял это – но потом пришла догадка! У меня спина вспотела. Сам же я – похолодел. Слышал я об их морали – пресловутой их «свободе»! Словом, я в минуту, братцы, понял, что они творят! Этот секс у них в программе – развлечения навроде. Я же – должен подписаться, что согласен на разврат! Не нужна мне заграница и путевка за заслуги! Я не олух, в самом деле, я пока себя блюду! Не затем решил жениться! Если ж вздумаю супруге Изменить – для этой цели сто землячек я найду!
Наталья П:
страна грёз: Мне и мечта и реальность нраввится
страна грёз:
страна грёз:
Наталья П: Спасибки за поддержку,но всё же буду стремиться к мечте...
страна грёз: Наталья П пишет: Спасибки за поддержку,но всё же буду стремиться к мечте... СТРЕМИТЬСЯ ВСЕГДА НАДО,И КАК ГОВОРИТЬСЯ МЕЧТАТЬ ПОЛЕЗНО
Наталья П: Всегда будь мужчиной, везде будь мужчиной Когда ты с машиной, когда без машины С деньгами когда, и когда ты без денег В рабочие дни, и когда ты бездельник В театре, в кино, в ресторане, в постели На лавочке в парке, в роскошном отеле По будням суровым, по праздникам шумным Будь сильным, будь смелым и чуточку умным И Кати, Елены, Татьяны и Нины Вздохнут и промолвят: Вот это мужчина!
страна грёз: О,да.Такими мы их любим,уважаем и обожаем
Наталья П:
Наталья П:
страна грёз:
Наталья П:
страна грёз:
Наталья П: СУУПЕЕРРРРРРРР
Наталья П:
nad2033@rambler.ru: А на машинках не только мальчики ездиют!!!!!ПОНЯЛИ!!!!!!))))))))
страна грёз: Надя,обожаю твой бульдозер
nad2033@rambler.ru: нас было много,вы бульдозеров не видели!!!!!!!))))))))) там мы участвовали в разных конкурсах у меня очень скромная маленькая мафынка,а не бульдозер!!!!!!!!! а вот это круто!!!!надо видеть!!!!СУПЕР!!!
страна грёз: Обалденные фотки,и праздник который Вы устроили детям из детского дома удался на славу.Вы просто молодцы!!!!!
nad2033@rambler.ru: Виталик машинку выбирает!!!)))) ПРАВДО ХОРОШ!!!!!!!!!!
страна грёз: Надя,когда Виталик нас катать будет.Сказка ,а не машина. Да и второй вид транспорта мне нра,только я предпочитаю с крышей(без дождика) А Виталик как прова получит ,будет нас катать
Наталья П:
страна грёз: Мда,Мда,Мдда.....Это надо обсудить.....Обмозговать.....
Наталья П: Вот мужчины пусть и обмозгуют,нам тёткам проще...у нас вообще всё проще ))) и на жизнь мы смотрим проще ...
страна грёз: НУ,НУ
Наталья П:
Валерий: http://i067.radikal.ru/1002/72/80ab175bae73.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1002/ca/41deceba8195.jpg http://i079.radikal.ru/1002/f1/354c2381d504.jpg http://s005.radikal.ru/i212/1002/5b/2841ad6f6ba9.jpg http://s003.radikal.ru/i202/1002/45/0f0afe68085c.jpg
страна грёз: Валерий Классные картинки
Валерий: страна грёз Я старался !
Наталья П: Ой, зайцы в лаптях просто супер
лиза&вики: Жаль что таксы не летают.
Наталья П:
Наталья П:
страна грёз:
Наталья П:
страна грёз:
Наталья П:
oksi: ОХОТНИК ,ТАКСА И ЛИСА. ПРОСТО ЗДОРОВО
Наталья П:
Галина78:
Наталья П:
Наталья П:
Наталья П:
nad2033: ДАЖЕ ПОВЕРИТЬ НЕМОГУ,ЧТО У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ МАФЫНКИ
Наталья П: А куда машинка делась
Мика: Здравствуйте! Не давно прикупила себе гаражик, но линия оказалась какая-то нелюдимая.Пришлось сменить место "дислокации" и тут открылся мир.Мир Мужчин.Товарищи женщины они сбегают от нас , от семьи в гараж.И живется им там не плохо.Побывав у соседа в гостях в гараже не ожидала там увидеть самую обыкновенную стенку из квартиры, диван , телевизор и т.д.И так практически в каждом гараже.А зачем выбрасывать на помойку практически новую стенку? Жена решила мебель поменять, пусть меняет, а старую мы в гараж, телевизор по новее купил, старый туда же , в гараж.Праздники отмечают все вместе, машины ремонтируют вместе, сообща.А если какого инструмента нет , то помогут и достанут, только денежку плати.Вот на такую линию я переехала и ничуть не жалею.Идешь к своему гаражу мимо соседа, дедушка совсем,скучно ему дома со своей бабкой.Так он всем проходящим выпить предлагает, не напиться, а просто попробовать своего домашнего вина,и поговорить. А шашлыки в любое время года.Зачем куда-то ехать, когда все рядом, под рукой.Даже если и переберёшь, то твой сосед по гаражу, в счет будущих авансов, подвезет до дома.Я тоже иногда сбегаю в этот мир, когда дома напрягают проблемы.Забираю собаку и ухожу в гараж, не надолго.Отвлечешься и совсем другим человеком возвращаешься домой. У нас вот такая веселая гаражная линия.
Наталья П: Забавный,а главное удобный вариант уходить от проблем ...
Валерий: Мика Тогда задайте себе вопрос! Почему они там?
Мика: Валерий пишет: Тогда задайте себе вопрос! Почему они там? И задавать не буду.Это не моя головная боль.Я не знаю как у вас , а нас на гаражной линии можно узнать все., что касается машин.Да не только машин.Хочешь , что бы у тебя на даче все росло во время и вредитель не съел огурцы, тебе подскажут чем лучше обрабатывать.Нужен новый комп и в этом советом помогут.Расскажут и покажут, да еще марку посоветуют.Это ведь только в магазинах соберут комп, а он потом не тянет, виснет.Часто мы даже не знаем, как решить ту или иную проблему.Спросить совет у жены, у который голова забита семьёй, детьми, а иногда и работой , которая может и не понять о чем вообще идет речь.Вы идете к друзьям, делитесь с ними.И часто , если на гаражной линии все ровесники , да еще и работают в одной системе, и есть друзья.Я повторюсь.Я не знаю как у вас ,а у нас живут дружно и мне нравиться приходить иногда просто так в гараж.Иногда это просто клуб по интересам.А интерес -машины ,музыка и т.д.Один товарищ даже свою библиотеку перевез туда, дома жена пилила.Вот , пришел с работы и книжки читаешь, пошел бы машину сделал, а то ехать надо.Так теперь он ходит, "делает", спокойно книги читает. А проблемы бывают все от нашего быта.Недолюбливает теща своего зятя, капает на мозги своей дочери.Вот тебе и скандал.Ну раз по скандалили, второй.И от этого и уходит муж в гараж, там тещи нет.А за ним и жена туда же , но уже от мамы.И решили в тихой мирной обстановке, в дали от тещи , что пора переехать от такой родственницы Так и переехали, только теща и не поняла почему , ведь она хотела как лучше, указывая на недостатки зятя.Конечно можно было поехать куда-нибудь и решить свою проблему в другом месте, но гараж ближе, в 10 минутах ходьбы от дома. Не судите меня строго.Первый гараж был куплен на такой линии, где люди не знали, что такое помогать друг другу.У соседа заглохла машина, генератор полетел, он просил всех, на тросс взять и дотащить до гаража, каких то 50 метров.А ему в ответ:" А нам это надо?"После чего , мне , женщине, захотелось продать гараж на этой линии.Случись, что нибудь, ни один не поможет.А там , где сейчас " живу" все по другому.Все дело в том , что в больших городах нет такого, там гараж =место для парковки машины.А в пригородном поселке, где все или в ясли ходили вместе, или в одну школу, на один каток ,все знают друг друга.И очень хорошо , на мой взгляд, что в гаражных массивах люди иногда еще и дружат.
лиза&вики: Нет, не подумайте... Это просто шутка
страна грёз: лиза&вики Я уже под компом ..... Ну и где это откапали ,обалдеть можно
лиза&вики: страна грёз Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.
Валерий: КААКООЙ, так сказать "ГЕННООЦЫЫЫЫЫЫТТдд" Ох, не любите, мужчин, ох не любите!
лиза&вики: Валерий Нет, я например очень,очень люблю (особенно своих- ну,моих родных ) Ну и всех хороших мужиков конечно (только мужу не жужу)
Валерий: лиза&вики (только мужу не жужу) Ладно останется тайной!
папа: Валерий пишет: (только мужу не жужу) Ладно останется тайной! Так ведь не останется, и что тогда, а?
Валерий: папа Вот тогда и будем думать! А пока тайна!!!!!!!!!
папа: Валерий пишет: Вот тогда и будем думать! А пока тайна!!!!!!!!! Ну ну
страна грёз: Ну ребята у вас и тайны )))))
Воскресенская:
папа:
папа:
папа:
Воскресенская: лиза&вики пишет: Нет, не подумайте... Это просто шутка Каждый раз пугаюсь этого ужаса!!!!
папа: А мне как-то вот этот каждый раз не нравится.
страна грёз: да ребята )))))))))ну и картинки откопались ))))))но гаишник последний
папа: страна грёз пишет: ну и картинки откопались
папа:
Наталья П:
папа:
Мика: Вот это да-да-да.( к последнему фото) С такой надписью у нас пока не ездят.
лиза&вики: Мика А у нас, некоторые мужики уже вообще бояться ездить Девушки за рулем ведут себя приличнее
Мика: У нас езда по городу безобразная, правила вообще не соблюдаются.Соберешься ехать , как положено, а тебе на перерез "асс" мчится. На днях в ветлечебницу едем, перед нами, (на кольцо выезжаем и поворачиваем на право) троллейбус, полный народу.Мы как положено поворотником( моргаем) показываем куда нам надо, а перед нами этот троллейбус. Как потом оказалось ему надо налево и он перед нашим носом не поморгав, догадайся мол сама куда мне надо, повернул.Выручило мастерство водилы и мой мат.Орала на все проезжающие машины. Они на нас , мол куда вы едете, невидете?Одним словом показала свою невоспитанность, но когда подошел гаишник( он все видел ) , остановил троллейбус и попросил права у водителя пассажирского транспорта.....и попросил людей покинуть троллейбус.Успокоил всех и объяснил ситуацию, что это не мы нарушили , а водитель пассажирского транспорта.А мне внушение , за то, чтоб не орала на полгорода матом. Но это был шок от того, что людей везут , а элементарных норм не знают( обознач, куда тебе надо).Одним словом бардак.
страна грёз: Ну и ну
Мика: Да-да , в нашей стране все покупается и продается , в том числе и автоправа на транспорт.
лиза&вики: А если я еду в маршрутном такси, я предпочитаю ехать в самом,самом конце иначе боюсь
страна грёз: А я тут лазала по различным сайтам и нашла во что !!!!!
Мика: Красотища.
папа: Честно говоря пожалел, что с собой не было фотоаппарата. Вчера с Иркой ехали по Салова и по встречке нас обогнала скорая с сиреной, а гос.номер у скорой был *666**. Что-то я не хотел бы, что бы ко мне на вызов приехала такая карета.
страна грёз: да , и я не.....
Валерий: Если ВЫ блуданули в лесу! Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется. Симптомы: 1) вы одни, 2) вы в лесу, 3) и тишина, Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше. крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать. определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад. если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать. если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже. если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте. ЛЮДИ берите в лес компас!
Нюта:
лиза&вики: Валерий Сегодня мы едем в лес всей семьей ( но муж, конечно-же сказанул за ГРИБАМИ).Ой, все кто меня слышит (прочитал) пожалуйста, пожалуйста пожелайте мне и моим любимым собачкам, большой УДАЧИ . PS. КОМПАС брать не разрешает (за хрена тебе образование географа, это он.... вещает). Ну... , если завтра мы не откликнемся на форуме значит ПЕРЕБИРАЕМ ГРИБКИ. Нет, на всякий случай дорогие, мои мой телефон 9302113. Жду Вашей поддержки Спокойной ночки !!!
страна грёз: Иришка , главное не как в фильме ))) мы грибняки ))) заблудились в лесу )) .... ребята я Вас оооооччччень люблю )) компас компасом ,а лес знать нуна ))) Всем отличного настроения и любви ))))
Нюта: лиза&вики ой, возвращайтесь!!! целые и невредимые, в меру уставшие и с баааальшим уловом
Валерий: лиза&вики Ира, вот еще советы! Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг. Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов. Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным. Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это очень опасно! Пpивлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (пpи возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше не попал туда. Пpи появлении людей pазъясните им обходные пути и меpы пpедостоpожности, не допускайте возникновения сpеди них паники, действуйте четко и оpганизовано. Hе куpите в тpясине - возгоpание тоpфяников может стать пpичиной лесного пожаpа. Помните: спасение на болоте должно пpоизводиться только квалифициpованым, специально обученым пеpсоналом. Вы набpели на гpибную полянку, заpосли малины или оpеха, а лукошка под pукой нет? Для такого случая хоpошо заблаговpеменно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведpо, кpепкий деpевянный или металлический ящик или сундук. Hе слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми pуками. Известно, как тpудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, пpоденьте нитку заpанее, дома. Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы. Опpеделить, можно ли есть тот или иной гpиб пpосто: ядовитые - нельзя, сьедобные - можно. Свежий помет кабана на тpопе - где-то pядом кабан. И наобоpот...
Валерий: лиза&вики и папа Ирина и Виктор!!!!!!!!! АУ!!!!!!!! Может Вас искать уже надо? Вот предупреждал про компас!
страна грёз: Да небось улов удался и они грибы чистят , варят , жарят )))) будем ждать )))) или уже всё съели
Валерий: страна грёз А может в лесу советы охотника испытывают! Будем отчет ждать!
страна грёз: может и проверяют , вон сколько дельных советов ))) я почитала и чуть под стол не ...
страна грёз: Ежели пахать без перекуров,- Максимум - недели через три, Ежедневный сбор макулатуры Нам поможет выбраться из кри ....
Валерий: страна грёз Ир, советы советами, а Власовы ПРОПАЛИ!!!!!!!! Надо звонить и МЧС снаряжать в поиски! Надо брать собак и ..........! Кто там у нас по кровавому следу лучший диплом имеет? Вроде у Оксаны!
oksi: ВАЛЕРИЙ ВЫ ДУМАЕТЕ ТАМ УЖЕ КРООВЬ???
Валерий: oksi Не..е! Но искать надо!
Валерий: Дневник Пришвина 32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой. 03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво). 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов. 10.03.51. Топил котят. 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался. 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно. 14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся. 30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского. 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч. 32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался. 02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест. 15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей. 01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро. 26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку. 28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник. 82-86 г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ. 01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте. 77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез. 34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно. ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН
oksi: РЖАЧКА!!! ОЙ ! НЕ МОГУ!!!
Валерий: oksi Мне тоже нравится!
страна грёз: Мне тоже оооочень понра )))) посмеялась от всей души )))
страна грёз: Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят: - Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают". Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток! - А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал? - Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Да я рыбу ловит не умею... - Да что там уметь, наливай и пей!
oksi: страна грёз
страна грёз: oksi ну слава богу ты вернулась )))))))))))))))
oksi: ДА Я ТУТОЧКИ,ПРАВДА СПАТЕНЬКИ ХОЧЕТЬСЯ
страна грёз: что можно прочитать в транспорте )))))))))))))) хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки - каждому пассажиру - по мягкому месту. - Табличка: Место кондуктора не занимать. Рядом - пальцем на окне: В окно кондуктора не смотреть! - На нашем маршруте, остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет! - Не зли водителя! От его дальнейших действий зависит твоя жизнь! - Не говори водителю КАК ему ехать, и он не скажет КУДА тебе идти! - Закурил сам - угости водителя! - Сегодня в этом автобусе не работает прием пасуды, так что просим вас уносить бутылки из под пива с собой... - Надпись в автобусе: Тариф молодёжный - 9 руб/мин. - В нашем автобусе можно ехать сидя, лёжа или стоя на ушах, лижбы было оплачено. - Остановки объявлять так, словно вы ее проехали 5 минут назад - Остановки произносите громко - водитель глухой! - Нашему экипажу срочно требуется бортпроводница. - Закрой её нежно (на двери). - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудб ТАМ!!! - Не хлопайте дверью, водитель пугается! - Остновки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - проезд 7 р. - 26, 50, 27, 44 и много других похожих надписей - по салону не бегать! - Маршрутка N 24 Кладбище - Мясокомбинат - Роддом (реальный маршрут) - У дома конца нет! - Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем) - Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - За стояк штраф 100 рублей! - Книга жалоб в следующей машине - Маршрутное такси Краснодар - Сайгон - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь - Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! - Не маршрутка конечно, а КАМАЗ-фура. Стоят около порта кучей, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва, ДЕТЕЙ-3 шт, НАЧАЛЬНИК-козел, ДЕНЕГ-мало! - На камазе тоже - Пустой и трезвый - Девчонки прыгайте ко мне! - Если хочешь жить заткнись! Медовая - Внимание! Машина на автопилоте! - Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может - Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 - Этот зад стоит денег!!! - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Не про надписи, но в тему маршруток. Пассажирки просят: "Сделайте мне на остановке..." Напрашивается вопрос - что именно вам сделать?!! - Умные люди дверями не хлопают! - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! - Если хлопнишь дверью громко, то умрешь от мантировки... - Наклейка на заднем стекле "Не гуди - не в поле". - Дверца, просьба не открывать, может сдуть! - Меняю прокладку между сидением водителя и рулем.Недорого. - Хлопнешь дверью - и она закроется. - Убийца бензина. На УАЗике-микроавтобусе. - На маршрутке сзади "Не смотри на попы, а смотри на STOPы" - Сел в кресло, плати, встал с кресла - иди! - на Запорожце: "Осторожно, за рулем Шумахер". - Надпись в маршрутке: "Струса не пугать. Пол бетонный." К чему это? - Без водителя не уезжать! - Тише скажешь дальше топать - Войди в нее нежно! (на двери) - История произошла в маршрутке: заходит молодая мама с ребенком, мама присела, а сыну места не хватило, сын ноет и ноет "посади меня на руки, посади меня на руки" мамаша говорит мол юбка помнется, а сынуля все продолжает ныть, мамаша не выдерживает и говорит ему, "ты противный как твой папа", на что малыш не растерявшись отвечает,"противный, противный, а сама папе сегодня утром писю целовала!" - На двери водителя, Место водителя не занимать - Садится бабуля в маршрутку на переднее сидение... долго так садится... водитель, не выдержав, спрашивает: "Бабуля, Вам куда?", в ответ, кряхтя: "На кладбище сынок, на кладбище..." А ведь маршрутка и правда там проходит... - Случай в маршрутке и женшина(Ж) говорит водителю(В) - Остановите здесь! В: -Где здесь??? Ж: -Ну где нибудь здесь! В: -А поконкретней можете? Ж: -Ну остановите возле кошки... В: -У передних или у задних лап??? - На двери сочинской маршрутки: "Женщины, убедительная просьба дверью не хлопать" - В маршрутке, надпись: Проезд 7 рублей. Ниже: Тише скажешь, дальше будешь. - Реальный случай. Зимой... метель, маршрутки переполнены... набивается куча народа... много стоящих пассажиров... последняя впихивается женщина... держаться ей не за что... впереди нее почти что раком стоит мужчина, закрывая своим телом поручень... далее следующая просьба от женщины: - мужчина, ну раздвиньте ноги, дайте же подержаться хоть за что-нибудь!!! Чем больше нас...тем мягче ехать (с) нельзя впихнуть невпихуемое- сипайловская маршрутка. проезд для стоячих-7руб.-черниковская.
страна грёз: Оксана , я тоже сейчас уйду с собаками ))))))))) просто выставки печатаю )))))))))) и спать ))))))))))))) мне чуть чуть осталось ))))))))
oksi: НУ И НАСМЕЯЛАСЬ ЯЯЯ.СПАСИБО УШЛА БАИТЬ.ДО ЗАВТРА ЧМОК.
страна грёз: чмок
Валерий: Уважаемые ДРУЗЬЯ! Погода не очень, темнеет рано, подкрадывается тоска и грусть Почитайте, поднимите настроение себе, а значит и близким Вам людям! Приятного ВЕЧЕРА! Охота не удалась. Утки на озере не было. Не прилетела еще. Или - улетела. Уже. Ехали-то долго. По темноте. Еще и заблудились слегка. Не там повернули на полевую. Километров сорок крюк дали. Но все же приехали. Хотя и опоздали. Зорька-то была утренней. Поэтому приняли решение. Принять. Закусить. Поспать. И дожидаться вечерней. Зорьки. Расстелили. Нарезали. Открыли. Налили. По первой. За удачу. По второй. За природу. Еще открыли. Еще налили. За утку. Зажевали. Погутарили. Еще открыли. Народ-то опытный, понимающий. По две брали. Все пятеро. Но все хорошее когда-нибудь кончается. Свернули стол - самобранку. В багажник. Новенькой "Волги". Пустую посуду решили потратить с умом. Путем расстреливания. Для тренировки глазомера. Четверо стрелков встали на рубеж. Рубеж открытия огня. Ружья наизготовку. А подбрасывать пустую тару вверх - определили Олеговича. Потому что стрелять ему было нельзя. Уже нельзя. Из соображений безопасности. Олегович то ли закусывал мало. То ли вестибулярный аппарат у него. В общем, ружье у него отняли. Иди, говорят, бросай бутылки. Посильнее. Олегович парень добрый. Как все здоровяки. Пошел. Первую он запустил хорошо. Сильно. Как просили. Вверх. Но немного в сторону. Прямо на стволы. Ну точно - вестибулярный барахлит. Еле отскочили. Стояли-то рядком. Под бомбежкой никто не бывал. Но ощущения острые. Разбегались и падали куда попало. То есть, туда, куда не попало бы. Бутылкой по башке. Один на камень угодил. Не головой, а так, животом. Ерунда. Живот-то толстый. Хотя и неприятно. Один в озеро прыгнул. В одежде прямо, ага. Не успел раздеться-то. Ружье только в сторону бросил. На сушу. Опытный боец, понимает. Порох держи сухим! Патронташ, правда, замочил. Все двадцать патронов. И документы еще. Ну и одежду - само собой. У берега вроде мелко, а вот поди ж ты. Ну, отлежались. Кто где. Отбой воздушной тревоги. Встали. Кто в чем. Один в грязи здорово. Сыро же. Озеро. А этот - в воде весь. Вообще сырой. Ну. А еще выяснилось. Днем тут, видимо, коров приводят. На водопой, наверное. А корова - что? Животное неразумное. Где ест, там и это... Вот оно. На груди прямо. Спрашивается, не видел что ли. Не успел, говорит. Аварийная же посадка-то была. С выпущенными шасси. Щепочкой, аккуратно стал удалять... Свеженькое... Высказались все. Но аккуратно так, без обид. Здоровый же, гад. Давай еще раз, кричат Олеговичу. И не в нас, а в сторону. Туда вот бросай. Понял? Понял. Давай! Он и дал. Стрельнуть на этот раз успели, это верно. Каждый по разу. Минимум. Кто пошустрее - дуплетом бил. С двух стволов, значит. Одновременно. Азарт же. Попасть же надо. Изо всех сил. По бутылке. А бутылка дурная аккурат на капот "Волги" пришла. Вместе с выстрелами. Ну и это. Попали. Брызг было много. Переднее стекло. Повисло. Мутное такое стало. Неинтересное. И еще заднее - оно-то тут причем? И зеркало водительское. Бляха-муха. Фара еще. Сильно вдребезги. Аж отражатель выпрыгнул. Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает. Подфарник. Ну и так, по мелочи. Железо продырявили. Ага. Почти в упор же били. С восьми стволов. И все - попали. Ты смотри, здесь - насквозь. И здесь. Ух ты, аккумулятор треснул. Течет, но держится. Подранок, значит. А радиатору точно конец. Кучно его. ...Бутылка, говорите? А хрен ли ей. Вон, целехонькая валяется. Отскочила, елы-палы. Бывает. Повезло.
Валерий:
oksi: ДААААА ОХОТНИКИ...
страна грёз: Валера , супер
Валерий: Анекдотики: Итоги переписи населения 2010 года: 1. Президент - 1 шт. 2. Супруга Президента - 1 шт. 3. Премьер-министр - 1 шт. 4. Супруга премьер-министра -1 шт. 5. Алина Кабаева - 1 шт. 6. Собака Премьер-министра - 1 шт. 7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт. 8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт. Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! Путин звонит Кобзону: - Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него? - Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?
страна грёз:
страна грёз: Случилось как-то бизнесмену, Попасть в одно купе с попом. Достал свой ноутбук на сцену, Стучит по клавишам перстом. Наскучило попу конкретно: - «Закурим?» - предлагает дед. Банкир: - «Ну, что Вы, это вредно! И Вы, бросайте, мой совет!» Поп достает бутылку водки: - «Давай, горилочку мою! За нас с тобой, махнем по сотке?» Банкир: - «Вы знаете, не пью!» Поп, после небольшой гулянки, Вернулся словно Серафим: - «Какие рядом две мирянки, Пойдем к соседкам посидим?» - «Нет, батюшка, побойтесь бога, Люблю жену и верен ей!» Поп улыбнулся у порога, - «Твоя судьба, тебе видней!» На утро, поп пришел согретый, А бизнесмен – устал чудак: - «Открой мне батюшка секреты, Что в жизни делаю не так? Веду здоровый образ жизни, Работаю, добро творя!» Ответил батюшка, помыслив: - «ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО,... НО ЗРЯ!!!
страна грёз: Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви
Валерий: Про попа класс!
eka5686: Не знаю, подходит ли это к теме, но с такой девушкой в гараже не пропадешь http://www.stumbleupon.com/su/1ySe1w/justpaste.it/26c
Галина78: автомобили, автомобили буквально всё заполонили
страна грёз: eka5686 Катя , супер ))) красота )) и эти узоры девушка сделала
страна грёз: Галина78 а автомобили и правда всё заполонили
страна грёз:
полная версия страницы