Форум » Беседка » ГАРАЖ или страничка для мужчин » Ответить
ГАРАЖ или страничка для мужчин
страна грёз: Женская страничка уже есть предлогаю создание странички Гараж.
страна грёз:
страна грёз: ПОЗДРАВЛЯЮ СО СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!
SvetaS: Ну, коль открылась мужская страница, позволю себе вставить свои пять копеек Чем собаки лучше женщин. 1. Собака разрешает играть вам с другими собаками. 2. Собака понимает, что вы ее хозяин. 3. Собака любит, когда приходят ваши друзья. 4. Собака думает, что вы замечательно поете. 5. Собака любит грубые игры. 6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. 7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. 8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. 9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" 10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 12. Собаки редко живут дольше, чем мы. 13. Собакам нравится ходить на охоту. 14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 17. У собаки 10 сисек. 18. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. 19. Собака не берет на время ваши рубашки. 20. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. 21. Собака не ходит по магазинам. 22. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. 23. Собака не плачет. 24. Собака не может говорить. 25. Собака не ненавидет свое тело. 26. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. 27. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания. 28. Собака проводит в ванной считанные секунды. 29. Местоположение собаки в доме никогда не меняется. 30. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 31. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. 32. Законно держать собаку в доме привязанной. 33. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. 34. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть. 35. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 36. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 37. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 38. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 39. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 40. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 41. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 42. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 43. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!
SvetaS: Выбор девушки. 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: - пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. - искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы: и передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Опера: супер темка
Валерий: страна грёз Хорошие фото! Где гараж, а где охота? Тогда уже отдельно автомобильная тема и отдельно Настоящая охота (не притравка). А деиствительно, есть на форуме хозяева собак которые фактически ходят на охоту, но с таксами! Очень интересно почитать их очерки про охоту, поведение, привычки собак. Я вот заметил, на притравках собака чувствует близкое присутствие хозяина и ее поведение малость иное. Собака чувствует поддержку и некоторую защищенность от зверя, делается более агрессивной и независимой. На мой взгляд у такс имеется некоторая врожденная (генетическая) хитрость и телепатичность с хозяином (сужу по своему Шеру, может он только у меня такой талант ) А вот в настоящем лесу, или охоте собаки бывает теряются и их поведение совсем другое, более осторожное.
страна грёз: Валерий Фото выбирала просто по теме,а на настоящюю охоту ходили :Ирина (Чёрный Жемчуг из СГ),Олег и Люда (Цензор и Ко),и у Людмилы брат в Псковской области занимается охотой постаянно(в прошлом году взял молодого щена у нас в питомнике)но у него ещё жива Бимка ей уже около 12-13 лет а она ещё на охоту ходит. А по словам зверь в лесу тоже более пугливый чем на станциях,так что наверное одно компенсирует другое.
страна грёз: Система TERRIER FINDER LONG RANGE предназначена для быстрого и точного определения местонахождения одного или нескольких норных под землей. норные экипируется передающим устройством (ошейником), а владелец при помощи приемного устройства определяет местоположение собаки влагозащищенный ошейник Рекомендованная цена 299 Евро Простота и легкость использования передающее устройство (ошейник) включается/ выключается при помощи магнита, встроенного в приемное устройство светодиодный дисплей со шкалой, определяющей расстояние до собаки при приближении к собаке звуковой сигнал становится громче радиус действия в режиме "Поиск": до 12 метров радиус действия в режиме "Локализация": до 3 метров система защищена от действия внешних помех и наложения «чужого» сигнала точность локализации: 10-30 см. Технические характеристики Приемное устройство: вес: 193 грамма с батареей размеры: 165 x 72 x 42 мм питание: батарея, 9В, тип PP3 ("Крона") Передающее устройство (ошейник): вес: 60 грамм (корпус + батарея) размеры: 54 x 45 x 20 мм длина ремешка ошейника: 45 см питание: 2 литиевые батареи, 3В, тип CR 2032 Надежность и эффективность Гарантия 1 год Приемное устройство: влагозащищенное автономность работы около 40 часов Передающее устройство (ошейник): влагозащищенное автономность работы около 350 часов Комплект TERRIER FINDER LONG RANGE включает в себя 1 передающее устройство (ошейник) 1 приемное устройство 2 батареи для передающего устройства (ошейника) 1 батарею для приемного устройства 1 руководство пользователя Дополнительно можно заказать: Дополнительное передающее устройство (ошейник) версия для печати... Заказ, доставка: (+380) 44 5992288, e-mail: admin@numaxes.com.ua
страна грёз: Выглядит вся эта фишка вот так.
страна грёз: 1. Перевязочный материал (бинт, вата, салфетки,валики стерильные ), причем часть материала должна быть стерильной; одноразовые шприцы (1-10 кубов) Бинт не стерильный эластичный самофиксирующийся "COBAN" 3М. Перчатки стерильные. Лейкопластырь Durapore 3M 2. Антисептические препараты (спирт, марганцовка);йод, зеленка, хлоргексидин. Стрептоцид в порошке. 3. Антигистаминные препараты (супрастин, тавегил); при алергических реакциях, в том числе на укусы насекомых. 4. Спазмолитики (но-шпа, дротаверин), 5. Сердечные средства (корвалол, валосердин) 6. Глазные капли (лакрикан, визин) 7. Синтомициновая эмульсия. 8.Тонкая проволока из нержавеющей стали. (Смыл с внутриностей листья грязь и заправил назад,проволочку откусываешь под углом ,чтобы конци были острые ,затем в нескольких местах ставишь скобки,с себя снимаешь нижнее белье режишь его плотно перематываешь и как можно быстрей к хорошему ветеренару.) или Шовный материал с колющей иглой стерильный "Полиамид" мононить нерассасывающийся. Шовный материал с режущей иглой стерильный "Maxilen" мононить нерассасывающийся. 9. Левомецитин, биссептол, активированный уголь, энтегнин (полифепан - типа активированного угля, мощнее) при отравлениях 10. "НЗ" дистилированная вода (3-5 л.) 11. Преднизолон в ампулах если не помогли супрастин или тавегил, 1куб. на 10 кг. 12 Бицелин . новокаин для разведения бицелина. Открытые раны, укусы животных. 13 Пинцет, скальпель, . ножницы. 14 Кетанов.
страна грёз: ещё охотники советуют вот такие яркие ошейники http://www.ohota-ribalka.com.ua/phpBB2/viewtopic.php?t=6706 Этот материал взят на этом сайте
страна грёз: Поисковые системы Электронные поисковые системы предназначены для поиска потерявшихся животных. Животное экипируется трансмиттером (ошейник), а владелец при помощи приемного устройства (ресивер) определяет местоположение собаки. CONTACT PRO™ НОВОЕ 200-канальное приемное устройство Радиус действия до 10 км Специальная разработка для гончих собак CONTACT PRO Light™ НОВОЕ 200-канальное приемное устройство Радиус действия до 8 км PETCOM™ PRO НОВОЕ 200-канальное приемное устройство Радиус действия до 1,5 км Специальная разработка для кошек и миниатюрных пород собак PETCOM™ - 1 channel НОВОЕ 1-канальное приемное устройство Радиус действия до 1 км Специальная разработка для кошек и миниатюрных пород собак Заказ, доставка: (+380) 44 5992288, e-mail: admin@numaxes.com.ua Представляете что придумали
страна грёз:
страна грёз: Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким... 1) Обручальное кольцо Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется. 2) Заначка Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины. 3) Живот и второй подбородок Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок. 4) Выражение глаз Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»). 5) 8 Марта — «черный день» Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают. 6) Баночки с кремом на полочке в ванной Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию». 7) По квартире бегают шустрые дети Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще. 8) Чем-то пахнет Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло. 9) Незнакомый мужик в шкафу Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам. 10) У вас дома постоянно занят телефон. Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими. 10 признаков отсутствия женщины 1) Обедаете и ужинаете в ресторане А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее. 2) Носки валяются в самом неожиданном месте То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки? 3) В холодильнике мышь повесилась Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак». 4) Грязная посуда вываливается из раковины Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка. 5) Слегка неглаженая рубашка Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной. 6) Оторванная пуговица Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают? 7) Порножурнал Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами. 8) Пачка презервативов в бардачке Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»! 9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах) С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой. 10) Выберите сами
страна грёз:
полная версия страницы