Форум » Беседка » Улыбнитесь!!!!!!!!!!!!!!! » Ответить
Улыбнитесь!!!!!!!!!!!!!!!
Опера: смотреть Всем!!!! http://www.altapress.ru/joy/index.html выключите музыку если она у вас играет и послушайте!!!!!
страна грёз: поросята мини пиги из питомника MiniPig Eesti. Родились 31.05.09. Порода Бергштрессер книрт. Родители привезены из Германии. Вес обоих родителей по 8,4кг. Поросята кастрированы, привиты, чипированы, имеют паспорта и родословные. Поросята приучены ходить в туалет в лоток. Не линяют и не вызывают аллергии. ну и цена этого чуда.... 1000евро www.minipig.ee Наш размерчик и с шерстью никаких проблем)) ну что переходим
Каруся: Ира, какой хорошенький!!! Мне как раз мини пига для полного счастья не хватает)))
мандаринка: А А А А А.Это же прелесть!!!!!!!!!!!!ПРосто маленькое чудо
Подружка2: С какого-то сайта стырила, для повышения настроения. НОВЫЙ ВИРУС! Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно, вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение. Мы назвали ее синдромом приобретенной одержимости собаками (спос), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания. а. у вас есть первые симптомы заболевания (стадия 1) если: 1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3, 000$ в год на показы собак на выставках. 5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку. в. вы определенно страдаете от этой болезни (стадия 2) если: 1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак. с. болезнь вступила в критическую стадию (стадия 3) если: 1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях. 2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена). 3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак. Вы страдаете этой ужасной болезнью? есть ли у вас надежда на выздоровление? В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС, имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак. Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока не существует надежного лекарства, главное спасение-соблюдение меры! 1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так как есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. 2. Вам лучше уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. 3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. 4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.
лиза&вики: Очень,очень !!!
страна грёз: Я ПОДОЗРЕВАЮ КТО БОЛЕН
Lory(Чейз): похоже у нас целый профильный госпиталь наберется
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз: Встреча Мозая и Герасима
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз:
Подружка2:
страна грёз:
Подружка2:
страна грёз: ЕЩЁ КАК СОБИРАЕМСЯ
Подружка2: Кой-кому про хорьков... А это я не знаю кто, но очень смешной
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз:
Опера:
страна грёз:
страна грёз: Найди собаку
страна грёз:
страна грёз: Кошки и собаки. Сравнительный анализ Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик: Руки: у кошек нет, у собак нет. Ноги: четыре и, соответственно, четыре. Голова: одна и одна. Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется. Глаза: по два в обоих случаях. Рот: пасть там и пасть тут. Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный. Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа… * * * На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся. Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли. Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф. Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь! * * * Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм. Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах. Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает. Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил. Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра. * * * Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока. Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды… * * * Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе. У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет. И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек! И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов… Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину! * * * Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»! * * * Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи. Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску. Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются. * * * Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.
страна грёз:
страна грёз: Cмешная реклама - мама лошадь, папа такс http://ru.youtube.com/watch?v=KmVwV8z8DKo
страна грёз: http://www.youtube.com/watch?v=xlyN0L4IMck&feature=player_embedded Обалденный фристайл с таксой
страна грёз: http://www.ellf.ru/nem/smile/ Это Вам Друзья немного Пазитива
Галина78:
страна грёз: Галя,рада видеть тебя на форуме.Надеюсь тебе у нас понравиться,и ты будешь частенько заглядывать сюда.
Наталья П:
Наталья П:
страна грёз: Падаю под стол,причём компьюторный.ООООООЙ
Наталья П:
страна грёз:
Наталья П:
страна грёз:
Наталья П:
Валерий: Малость интересных фото: http://i067.radikal.ru/1002/72/80ab175bae73.jpg http://s004.radikal.ru/i205/1002/1e/a9fc6bf98d4b.jpg http://i080.radikal.ru/1002/ba/454b9e98c56a.jpg http://s39.radikal.ru/i084/1002/32/e37153c811cc.jpg http://s42.radikal.ru/i098/1002/51/34799d4f52c2.jpg
Наталья П:
страна грёз: Выдержки из личного дневника пса. День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 181-й - см. день 180-й День 182-й - см. день 181-й День 183-й - см. день 182-й Выдержки из личного дневника кота. День 152-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем. День 161-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать - на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать. День 165-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа: все идет не так, как я задумал. День 168-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало - они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием <шампунь>. Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение - это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца. День 171-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли <пиво>. Но главное - мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство <вызывать аллергию>. Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях. День 174-й. Я убежден, что другие заключенные - подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени...
Наталья П:
SvetaS: Высказывания Фаины Раневской. — Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали! — Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу. — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет... Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю. Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: — Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: — И это после того, что она с тобой сделала? Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
страна грёз: Наталья П SvetaS Девочки спасибо чуток настроения добавили Сейчас я тоже чего нибудь интересное надыбаю))))
Галина78: чуть опоздала к Новому Году!
страна грёз: Галина78 Галя,какой классный наверное шашлык из оленины))))))
страна грёз:
страна грёз:
SvetaS: Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений! Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит: — Ой, у меня щечка болит, — юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь не болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну как, болит? — Нет, не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
страна грёз: Да Светик
Наталья П:
страна грёз:
страна грёз: Я НАЗЫВАЮ ЭТУ ФОТОГРАФИЮ"НУ КТО МЕНЯ ДОМОЙ ЗАБЕРЁТ )))"
страна грёз: НУ ПРОСТО НАСТОЯЩАЯ ЛЕДИ ,,)))))
страна грёз:
Наталья П: ЛЕДИ ПРОСТО СУПЕР
страна грёз: Наташ,я её как увидела слов нету,она это точно удовольствие испытывает и то что это она )))даже сомнений нет))) А это тоже леди порящая над землёй ))))и даже клевер в шлейке,типо гламурчик ))
Галина78: мне понравилось объявление в магазине , никогда не видела животных на роликовых коньках
Наталья П: КАЙФУЕТ ЭТО ТОЧНО
страна грёз: Галина78 Как это ))))Ну ведь это представь объявление и его ктото настряпал))))притом буквами большими)))) Рядом с мужчиной точно,инопланетное существо))))Ручки просто слеза прошибает
Наталья П: ОЙ И ПРАВДА ,ВОТ ЭТО ДА... СУПЕР...
страна грёз: Вспомнила что у меня есть фото похожее))))Называется ждёмс))))Шашлычёкс)))))Ну когдаже!!!!!!?????? На фото :на переднем плане мой старенький Кутяшка(правда на фото ему ещё мало годочков ,может 7 или 8) А вторая собака это Орхидея из Страны Грёз(мама Иронии Судьбы и Интригующей Ночи из Страны Грёз)У всех Ваших и наших собак она есть в родословной. НАТАША П -----даже Наташа твоей Хулиганке она пробабушка
Наталья П: Ух ты,сколько у нас родственников,здорово...
oksi: БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ - ЭТО ЗДОРОВО!!!!
страна грёз: oksi А у нас тут огромная и притом настоящая стая родственников,и я этому очень рада А Цицерону Орхидея прапрабабушка её даже в родословной у него нету,вот какая штука
страна грёз:
страна грёз:
страна грёз:
Наталья П:
мандаринка:
мандаринка:
страна грёз: мандаринка
oksi: ФОТКИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ! СРАЗУ ПОДНИМАЕТСЯ НАСТРОЕНИЕ.
страна грёз: В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. ***** Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ НАГОВАРИВАЕТЕ?
мандаринка: страна грёз
страна грёз: Если пультов больше нет, тапочек без пары... Значит такса забрала, на правах рекламы ))))) С таксофончика приватезировала,но думаю Татьяна будет не в обиде
Наталья П: [url=http://www.radikal.ru][
Наталья П:
страна грёз: патрикеевна!Ты дома?
мандаринка: Наталья П
Наталья П:
страна грёз: Наталья П осетринку!!!!!!!
Наталья П:
страна грёз:
Наталья П: ЗДРАСТЕ
страна грёз: привет,привет,руку дай
Наталья П: очень смешно ,всё шуточки тебе...пошли с собаками гулять
Наталья П:
Наталья П:
Наталья П:
Валерий: http://s48.radikal.ru/i122/1003/cf/98b5ecd5b6e1.jpg http://s40.radikal.ru/i088/1003/1d/0d34a1e8fd03.jpg http://i037.radikal.ru/1003/bd/995f1432b294.jpg
страна грёз: Валерий супер,а мишка наверняка собачку скушать хочет или это любовь
Валерий: страна грёз Я думаю у них любовь!
страна грёз: У медведя точно как к отличной хавке))))
Наталья П:
страна грёз: КАКИЕ ЧУДЕСНЫЕ МЫШАТКИ
Наталья П:
страна грёз:
oksi: так в одиночку и спиваются
страна грёз: oksi пишет: так в одиночку и спиваются
Наталья П:
страна грёз:
Наталья П:
Наталья П:
страна грёз: Наталья П да они спят ,а мы))))
Наталья П: Я ещё посижу чуток,в контакте отвечаю на сооб. ,а то пока работала накопилось
мандаринка: Наталья П "жрать не дал......"
Наталья П:
мандаринка: Наталья П
Наталья П:
Наталья П:
Наталья П:
Наталья П:
страна грёз: Наталья П супер
oksi:
oksi:
oksi:
oksi: [url=http://www.best-picture.ucoz.ru/photo/79][/url
Бровкин: АААА))) Спасибо, посмеялся! А давайте сайту сюрприз сделаем: зайдём на сайт одновременно как можно больше народу, просто надо договориться когда!
Наталья П:
мандаринка: Бровкин Надо попытаться:)))
страна грёз: Я за ,думаю после выставок 17-18 апреля мы все будем дружно обсуждать и примерно в одно время ))))))
Бровкин: Давайте назначим дату я предлагаю 19, и в 19:00 все на сайт!!!
Наталья П:
Валерий: - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Валерий: До притравки! На притравке (типа дразнит) После притравки
мандаринка: Валерий
Валерий: Мне вот эти еще нравятся:
страна грёз: Валерий Мне тоже понравились )))))))
Наталья П:
SvetaS: Наталья П
Наталья П:
страна грёз: НЕБОСЬ И ФИГНЮ КАКУЮ НИБУДЬ ПРО МЕНЯ ДУМАЕШЬ ?
лиза&вики: Ну ,ты сегодня со мной ???
страна грёз: Ириш, ну и в каких это лежало в закромах )))))))
лиза&вики: страна грёз Да... это просто так От всей души
лиза&вики: Ну на... этот ваш футбол А эта фотка мне напоминает подготовку детишек на "елочку" Ой блин, скоро лето, мне срочно надо вес сгонять
oksi:
oksi:
страна грёз: oksi классная подборка
oksi: [url=/photo/80][/url]
папа:
папа:
папа:
oksi: [url=/photo/79][/url]
Наталья П:
лиза&вики:
лиза&вики:
страна грёз:
oksi: [url=/photo/80][/url]
папа:
Людмила: Кроха сын пришёл к отцу И спросить решился: Папа, папа я хочу Знать, как появился! *** Папа покраснел как рак И сказал, стесняясь: Вобщем, сын, считают так: Деток носит аист... *** Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны! *** Это верно, это так... Ну тогда допустим... Мы пошли в универмаг... Ты лежал в капусте... *** Папа, папа, что за бред? Это нереально: Человека покупать - Это ж криминально! *** Ну не знаю я ответ - Мне работать надо! Может объяснит секрет Тебе этот мама... *** Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети!!! *** В общем так: хочу сестру! Объясни же маме, Что детей заводят все Лёжа на диване!!
папа: Людмила пишет: В общем так: хочу сестру! Объясни же маме,
папа: Людмила пишет: В общем так: хочу сестру!
мандаринка: oksi -"слушаюсь" папа -Дети-цветы жизни
папа: мандаринка пишет: папа -Дети-цветы жизни
папа:
Наталья П:
Людмила: Прикольная статья про роды.... http://www.xvoct.ru/index.php?topic=1335.0
Мика: А мы рожали под моим чутким руководством.Был у меня очень плохой-хороший опыт с первой собакой( догиней).Я щенков вытаскивала из собаки, 11 штук.Ни о какой родовой деятельности речи и не могло быть, вторичная слабость и ночь.Аптеки закрыты.Вытащив 9 щенка, на часах 7.00, открылась дежурная аптека, но мне отказались продавать сокращающий препарат.Это 90 годы прошлого века.Вы говорят аборт хотите дома сделать, какой аборт, собаке плохо.На хвосте сидит и воет и все на него оборачивается.Продали...А потом шоу со щенками.В живых осталось 9.И на третьи сутки их отняли от матери, ее парализовало.Кормежка каждые 2 часа, уколы по часам мамашке.Одно хорошо, что ветврач мне сказал, что я осторожно щенков вынимала и чистила приросшую плаценту внутри матки - без кровотечений.После такого мне принять роды на раз и два.Одно НО , такса не дог и в неё не залезешь.Поэтому рожали только со стимуляцией и с моим радикулитом. Устроено внутри у собаки очень интересно, вход один , но рога раздваиваются и самое главное не порвать и не дернуть лишнего.А потом всякие массажи и терпение и знание .Ну а всем своим знакомым всегда говорю, что прежде чем вязать надо подумать и все взвесить.А если не помогает, пугаю ветврачами, которые ничего не умеют делать.И такое было, принять приняли роды, а последы посчитать, не посчитали.Он последний и приросшим и оказался.Вету звонили , пахнет от собаки гнилым, а он все нормально.А где нормально.У мерла собачка. НО мне , с моими собаками всегда везло. Вот такая не смешная история , в смешной теме.
Валерий: Мика Отважная женщина!
Мика: Тогда мне было всего 19 лет и было жалко собаку.И не очень жалко аптекаршу, которая хотела еще поспать.
страна грёз: Света , это жизнь ((( Но жизнь продолжается , поэтому всем владельцам которые собираются вязать своих сук всегда говорю что надо приготовить , как гулять и при возможности всегда помогаю )))) каждый покупает всё заранее и жизнь продолжается )))))
Мика:
страна грёз:
mark_80: Могу предложить способ, как рассмешить гаишника!! Едем мы недавно на дачу всей семьей. Водители нас предупредили о засаде. Мы скинули скорость, но гаишник все равно поднял свою палочку и подошел к машине со стороны капота. Муж вышел из машины показать документы. Наш хулиган, естественно, решил посмотреть, куда же это папа пошел. При этом он сел на водительское сиденье, а передние лапы поставил на рулевое колесо. Конечно же, он попал на гудок и забибикал. Мент возмущенно поднял глаза от документов , и через секунду схватился за живот от смеха. Отдал документы и отпустил. Вот такой у нас произошел казус на трассе. Вполне возможно, что мы не первые.
Мика: А мы на Пасху на дачу через кладбище ехали.Меня посадили на переднее сиденье, так как у меня собака.Вот мы едем и останавливает гаишник, и так возмущенно мне , а не водителю: " Мамаша, вы зачем ребенка в шубу одели ( на улице + 25), да еще и на переднее сиденье сели ? И тут поворачивается голова " ребенка в норковой шубке".Гиашник одно произнес : "Пора завязывать с подработкой".У нас на посту стоят по суткам, если нет подмены, могут и остаться работать .Естественно по приказу.
страна грёз: Да ребята , истории у вас ))))
страна грёз: Сегодня делала странички брачные для Цензора и Зигзага и когда увидела это то долго смеялась )))
страна грёз: Утерянный женщиной мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. Следовательно, еще через неделю он должен начать приносить прибыль.
oksi: И ТАКОЕ БЫВАЕТ.
keha32: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
страна грёз: keha32 Ленусь , принимаем работы о породе такса ))) почему такса , какая она эта такса )))
Ирина : Супер !
страна грёз:
Валерий: КЛАССССССС!
oksi: УХ-ТЫ
страна грёз: вот такая зарядка ))))
Валерий: Где ты такое обнаружила! Это надо догадаться на такие картинки! Интересно, кто автор? Наверно собак любит............!
oksi: надоже так сделать....
страна грёз: где незнаю ))) Димыч гдето надыбыл и мне показал а я те которые поприкольнее сохранила ))) а как Вам такое ))) Бременские музыканты )))) петух , кот скоро подойдут )))
oksi: страна грёз
страна грёз: вот чего можно надыбыть в сети интернета )))))
Галина78: "собачники": .. особая порода, не признанная кинологическими организациями. .. считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. .. у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. .. всегда могут найти поблизости выставочный каталог. .. их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. .. водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. .. их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. .. проедут 400 км, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 руб. ... для их детей слово "сука" - обиходное. .. их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. .. могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. .. легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. .. никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. .. используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. .. могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. .. родители считают их сумасшедшими. .. друзья-собачники считают их классными.
страна грёз: Галя , есть пункты соответствуют действительности , но есть которые нет ))) Галина78 пишет:
страна грёз:
Валерий: Самую малость анекдотов, для поднятия субботнего настроения: Разница между российской и западной демократией совсем незначительная. Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким. Генерал - командиру полка: - Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?! - Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Валерий: Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков. Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка. Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды. ... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро! Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар. Одесса. Привоз. - Почём ваш напильник? - Это рашпиль. - Ну хорошо, почём ваш рашпиль? - Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь! - Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
Валерий:
oksi: про мэра
Валерий: надыбал на одном форуме: Крошка- такс к отцу пришёл, И спросила кроха: <Пап, быть таксой хорошо?> - <Да, сынок! Неплохо!> <У меня секретов нет, Слушай, такс -сынишка, То, что расскажу тебе, Не прочтешь ты в книжке. Если, мама в пасть суёт С ловкостью, сноровкой, Две таблетки от глистов В синей упаковке, Не кусайся, не скули, Не тряси загривком. Предстоит тебе идти Скоро на прививку. Если ужин не дают, Не скули, щенятка! Предстоит тебе визит, Утром на <площадку>. Мама, сумок накрутив, По квартире скачет, Значит, скоро всей семьёй Едете на дачу. Если с самого утра таксу мыли, чистили, Стригли, фенили, скребли, Значит, скоро - выставка. Жизнь на грумерском столе, Как на эшафоте: То очесы подравнять, То подстричь животик. По <дорожке> ты бежать С вымахом старайся, Через годик на ЧР Наберутся САСы. В ринге голову держи - Гордо, стой - красиво. (Жаль, не всем дано собрать Четырех CACIBов!) Ладно, если не CACIB, Собери хоть CACы, Привезут тогда к тебе Барышень - вязаться! У дворняжек - всё легко, А у нас - непросто, Говорить с тобой сейчас Буду, как со <взрослым>. Как девчонку заведут, Делай всё по тексту: О потомстве должен ты Думать, не о сексе! Чтобы состоялся ты Как производитель, Делай максимум щенков - В нашем фенотипе. Мысль гони из головы: <Такса - ах, красива!>, Думай: что возьмут щенки Вместе с рецессивом? Сын, генетику учи, Без неё - никак нам. Что потомкам передашь, С геном доминантным? (Ну, и собственно - ПРОЦЕСС: Тут у нас - всё круто! Где природа пасанёт - Справится инструктор. Суки есть и кобели, <Разводись> - порода, (Ох, спаси нас, сохрани, Матушка-Природа!)
Мика:
страна грёз: Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. — Кручу, верчу, запутать хочу… В каком котёнке шарик?
oksi: А ЕЩЁ , ГОВОРЯТ , ЖЕЛУДОК КАК У КАТЁНКА--С НАВОЛОЧКУ...
страна грёз: Люблю ее...она меня не любит. Хочу ее...ее не взять мне вновь. Звоню-мне говорят ее не будет! И от бессилия стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни счем, от горести вздыхая- Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы И спляшем "макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму,что потерял опять тебя. Конечно,ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя.......,моя зарплата! И все получиться, любимая, у нас!!!
страна грёз: Пропала собака по кличке Му-Му. Нашедшего просьба утопить. /Герасим/ Страшно подумать, какая бабочка может получиться из танковой гусеницы! Сыр был введен в мышь внутримышечно. Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала... Вы уверены, что человек УЖЕ произошел от обезьяны?
страна грёз: Заморские тараканы. Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума и рыбок, поехал на Птичий рынок. Но до торговцев рыбками он не дошёл, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца ещё и шипят. Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно шипели. Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понёс друзьям предлагать. Зашёл к луч! шему другу Степану. "Стёп, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят". Стёпа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все разбежались. . Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят.
страна грёз: Приятного аппетита )))
страна грёз: Аллегорическое полотно: Дедушка и Курочка празднуют Пасху А вы знаете как люди умирают? Их аист уносит... Снесла курочка Ряба деду яичко... Начисто снесла, окоянная! "Хорошо иметь домик в деревне!.." - сказал Змей-Горыныч, овладев избушкой на курьих ножках
Валерий: А птичка с сарделькой -КРУТО! Повеселило!
страна грёз: мне тоже приглянулась )))
Валерий: Хвостик длинный, острый нос. Ласковый, надёжный пёс. Такса - норная собака, На охоте забияка. На своих коротких ножках Эта маленькая крошка, Всё обдумав наперёд, Зверя хитростью берёт. Вся блестящая, как норка, Заводила, фантазёрка. И про таксовы проказы Ходит множество рассказов. ===== Длинна, как мост, черна, как вакса, Идет, покачиваясь, такса... За ней шагает, хмур и строг, Законный муж её - Бульдог! Но, вот пронзённый в грудь с налёта, Стрелой собачьего эрота, Вдруг загорелся, словно кокс, От страсти к таксе встречный фокс! И был скандал! (Ах, знать должны вы - Бульдоги дьявольски ревнивы!) И молвил встречный пудель: "Так-с! Не соблазняй семейных такс!" И, получив на сердце кляксу, Фокс так запомнил эту таксу, Что даже на таксомотор Смотреть не мог он с этих пор! ==== Плачет такса в коридоре, У нее большое горе, Злые люди бедной псинке, Не дают украсть свининки. === Нагулялась такса в парке Дома - прыг! - под одеялко. Свежим запахом сосны Пахнут радужные сны. Снится, как летела стрелкой За проворной рыжей белкой. Зайца путались следы От погони и беды. Тут лисица пробегала: Рядом птица пролетала: Дятел строил носом домик: Такса наша - милый гномик, Все на свете подмечала И во сне, под одеялом, То вздыхала, то урчала, Лапкой дрыгала - <бежала>. Автор: Надежда Порошина ==== Ты выбрал вид себе по шерсти, Размерчик нужный подобрал. Определил характер таксы, Окрас любимый загадал. <А для чего тебе собака?>- Такой вопрос себе задал? Для шоу, в нору, на охоту Иль в тон дивана выбирал? Для шоу выбор всегда строже, Важны родители щенка: Смотри внимательней дипломы, Оценку матери и титулы отца. В охоте такса хороша Здесь вязкость, злоба нам важна. Прекрасный нюх и громкий лай- Смотри, охотник, не зевай. Для дома ты возьми милашку Нам не важна ее цена. Она - сама очаровашка Любима будет навсегда. Да это стих, но в нем намек Цена - залог успеха впрок. Ваш таксик сходу чемпион Диплом охотничий при нем. Скупой хозяин платит дважды: Сначала вроде для души, Потом давай лису тащи. Не стала такса шоу в ринге Была она на птичьем рынке. А таксе мало в жизни надо Чтоб с ней хозяин был бы рядом Но лишь, желательно, везде: На шоу, дома и в норе. (сперто с форума guns.ru)
страна грёз: Валера , супер )))) получила огромное удовольствие ))) СПАСИБО
Валерий: Ир, мне самому очень понравилось! Не удержался и стырил с форума!
страна грёз: и правильно сделал ))) супер )))) я тоже когда мне нравиться прихватизирую))))
Галина78: КЛЯНУСЬ, ОДНИМ НЕ ОБОЙТИСЬ… Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна - не проблема, две - очень смешные. Что - третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая - душка, шестая - восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они - на диване, они - на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры - на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах "печати", кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой - еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели - все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: "Почешите мне ушки". Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: "Я знаю, ты - гений". Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то - для шоу, кого-то - на племя, Кого-то - для ласки, когда будет время. Зима - это ужас, мы мерзнем, синеем, А им - хоть бы что, может, и веселее. А к ночи - разборки, вы - в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они - просто супер, а детки их - писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это - зараза, и это ведь факт Автор не известен
Лиза: Стих
страна грёз:
страна грёз:
Лёля: Это было сегодня: Вот опять ни за что он меня наказал, И такие слова мне при этом сказал, Что портрет мой и тот на стене покраснел! А ведь я - просто в доме убраться хотел: Я увидел, что что-то на стуле висит, И решил, что он это не будет носить, Потому что - старьё, и порвал на куски Поиграл, но иначе - умрёшь от тоски. А когда он пришёл и узрел это всё, То от "радости" сразу забыл обо всём! Вот откуда он знает такие слова? Это ж надо, как я его разволновал! В словаре таких нет, и на улице днём, Как сказал один пёс: "днём с огнём не найдём" Тыкал носом меня в эту тряпочку он, А потом, на весь день посадил на балкон! И, при этом, кричал, что я совесть забыл! Ну откуда я знал, что пиджак это был! С. Костомаров
Лёля: Ты пришла. Скользнула под простынку. Ты ко мне прижалась горячо. Грациозно изогнула спинку И уткнулась носиком в плечо. Я безволен. Мне с собой не сладить. Клялся: не пущу! Но ты пришла – Вновь готов ласкать тебя и гладить, Разомлев от твоего тепла. Спи, малышка. Пусть меня осудят, Что опять постель с тобой делю. Ты чиста, я верю. Будь что будет!.. Не тревожься. Я тебя люблю. Сколько неги в этом гибком теле! …Эй, послушай, что там за дела?! Ну просил же: не чешись в постели! Брысь отсюда! Блох мне натрясла! Д. Сухарев
страна грёз: Оля , супер и где ты находишь)
Лёля: страна грёз везде! на разных сайтах!
стайка : ОДНИМ СЛОВОМ ЛИТЕРАТУРНЫЕ МОСТКИ ДЕВОЧКИ И МАЛЬЧИКИ ПРОСТО СУПЕР ЖДЁМ ПРОДОЛЖЕНИЯ
Евгения: Завёл собаку – значит, папа! А коли так, то не ворчи! Корми, гуляй и мой мне лапы И жизни, папа, не учи… Отцы и дети, в книгах пишут – В противоречии всегда! А ты ворчишь, что я не слышу Твои команды иногда…. Уймись, отец, сейчас не модно Ругать на улице собак: Зачем идти домой голодным, Когда объедков полный бак?!! Ты жизни, пап, не понимаешь Ты просто, папа, не сечёшь - Ведь кайф не в том ЧТО поедаешь, А в том, что сам еду найдёшь!
Евгения: Коль душа просить изволит, Что-то, нечто – на обед, Я , как истинный ценитель, Дам друзьям такой совет: Если ваш хозяин дремлет Книжкой очи заслоня, Стащить носки не сложно, Даже среди бела дня! А вкуснятины, поверьте, Не найдёте вы вкусней – Запах их до самой смерти Не покинет вас во сне! Это, братцы, вам по силам, Это средство от тоски, И, чем дольше их носили, Тем вкусней сии носки!
Евгения: собачьи вопросы ...для чего колоть дрова?... ...почему вода тверда и прозрачна на пруду, как попить?... гулять пойду? почему все листья сразу на земле...зачем - зима?... ...белка!!! вот она, зараза, я ее...почти поймал. что лежит воон в том кулечке... ай! не буду!... ну, скулёж... ...мяса почему кусочки только вечером даешь!? а когда мы на рыбалку?... а меня...а я..с тобой? ...на помойку и на свалку я не лапой, - ни ногой!... ...что "накрылось медным тазом"? погрызу немножко плед... ты возьмешь меня "за газом"?... а возьмешь "платить за свет"? ...сладкий чай налил в стакан? можно Вместе на диван?... ...не пугал я тетю Тоню! не пустил немного в дом... ...а когда придет Антоний, мы пойдем за кабаном??? у него ружье...патроны... пахнет вкусно...и знакомо... ...мышь!...грызет зубами полок в бане...ну, гонял котов... ...хлеб печешь?...а теплых корок дашь?... а я тебе кротов.... ...мы синиц покормим просом?... что гудит там?... "самолет"? ...можно тыкнуть в "больно" носом ? я тихонько...все пройдет...
Евгения: и на последок... Думал, час пришёл последний... ...аж глаза на выкате... Съел чего то я намедни, Ну никак не выкакать...
страна грёз: ДОРОГИЕ МОИ !!! ОЧЕНЬ ПРОШУ ПРОДУМАТЬ И ОТПИСАТЬСЯ В ТЕМЕ КТО ИДЁТ НА САСИБ И МОНО РАНГА ПК !!! 13 ЯНВАРЯ Я ОТПРАВЛЯЮ СПИСОК !!!! ОБЗВАНИВАТЬ НЕ БУДУ !!!!
страна грёз:
Лиза: Весенняя лихорадка (для диетчиц) )))))
страна грёз:
Лиза: Ира,а как видео вставить?))
страна грёз: Это к Ане или глянь она объясняла на форуме )
страна грёз: http://stranagrez.forum24.ru/?1-25-0-00000002-000-0-0-1324307305
Лиза: ууууу..там всё сложно
Лиза:
страна грёз:
Лиза: ))))))))))))))))))))
Лиза:
eka5686:
страна грёз: во гоблин
стайка: УБИЛА НА ПОВАЛ
Жаклин: Приснится такое и больше никогда не проснёшься
oksi: наверно чейто любимец-пипец!
eka5686: oksi пишет: наверно чейто любимец-пипец! красавец!!!
SvetaS: Очень милый ребетенок! Зря Вы так, девочки Тут мы с Виктором пересматривали старые наши ролики, где Яська совсем маленькая.... и поняла какая она была страшненькая дворняшка, дворняшкой))) Но нам тогда казалась что наша Яся самая красивая
страна грёз: Ну не знаю ) Яся была дворнягой ?странно ) А этот пёсик реально на человека похож с не очень хорошей наследственностью .А одежда придаёт ему на мой взгляд не очень приятный вид.
Лиза: Пёсик-огонь!
Лиза:
страна грёз:
Жаклин: да.помню в детстве лифт меня не возил на 9ый этаж без взрослых была и я когда то лёгкой
Лиза: ага,тоже такое помню, были времена
страна грёз: В разделе ветеринарии подняла темы на которые надо обратить внимание.
страна грёз: интересно, часто ли в этот дом вызывают сантехника вынимать бумагу из забитого унитаза? )))) https://www.youtube.com/watch?v=tIajRn9ggkA
страна грёз: http://www.youtube.com/watch?v=6AKoLrQPdfQ&feature=related http://ifun.ru/view/123933 http://video.mail.ru/mail/tvi55/1/18.html http://video.bigmir.net/show/108419/
страна грёз: http://trinixy.ru/2007/06/22/o_chem_dumajut_koty_dlja_chajjnikov_megapozitiv_41_foto.html Как же я ржала!
страна грёз: Создаём фильм про героя(просто добавить фото): http://ihero2012.com/newhero.html
Яша+Маня: Анекдот Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
страна грёз:
oksi: Яша+Маня про личные проблемы здорово!!!!!
oksi: – Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пиздец ты страшила, Элли!
страна грёз: А у меня сегодня на прогулке ... какой то КОЗЁЛ пнул Фаню . Ж ... полная ) идёт со своей псиной ) размера с овчарку без поводка и намордника,пьяный и ещё неизвестно под чем ... похож на наркомана . Я отошла пропуская К... на газон и жду когда это чмо..... пройдёт . Собака его кинулась но не подбежала .А этот П.... с размаху пнул мою Фаню.Я даже не сразу сообразила что произошло ,только увидела брюшко в воздухе. С весной всякое Г ... выходит на улицу и надо быть более внимательными. Я люблю всех собак не зависимо породистые или нет ) но в сфере сегодняшних происшествий у меня нет слов .Только гнев и возмущение.
oksi: Нет слов....вот как быть,что делать....полное не понимание....Иришка сочуствую
Лёля:
наташа: я бы этого козла так пнула что его брюшко еще долго в воздухе летало...................не знаю откуда но у меня столько сил появляется когда мое обижают..............
Опера: мама, ну то такое, название темы смотрим, прежде чем в нее писать Узнай свой номер телефона по калькулятору! 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10. Ахуеваем!
страна грёз: Анюта ты сама пробовала ? у меня не получилось
Опера: пробовала конечно и на своем и на твоем)) надо просто делать как написано и пользоваться калькулятором 100 * 80 = 8000 + 1 = 8001 * 250 = 200250 + 1326 = 2001576 + 1326 = 2002902 - 250 = 2002652 / 2 = 1001326
страна грёз: Ужас
Лёля:
Лёля: Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют. Часть 1. Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%. В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем. Часть 2. Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!» Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же… Часть 3. Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться. На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно. И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе. Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась… Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни. Часть 4. Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица. Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно! Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли. В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое. Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.
oksi: СПАСИБО!!!ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ РАССКАЗ))))) А ГЛЯДЯ НА ФОТКУ-НУ ПРЯМ В САМУЮ ТОЧКУ)))
страна грёз: http://urgantshow.ru/page/34363 Вечерний Ургант о Выставке Россия-14 я понимаю, конечно, что редкостная идиотка -ведущая - это "стеб" такой, но смотря на понимание хочется ее пристрелить. Почему 1 канал полагает это смешным - не пойму. ИЛИ СЧИТАЮТ ЧТО НАРОД - ПОГОЛОВНОЕ БЫДЛО? Мне лично не смешно, а грустно Печалька однако !!! Если выставку такого ранга вот так выставляют на посмешище на кануне предстоящего Мира в Москве
Мария К: Ммммм.... очень глупо и грубо, хочется высказаться очень некультурно. Очередная недоучка.
s_anny78: Разрешите подключиться ... Меня, при взгляде на эту девицу, всегда мучает вопрос: Она в самом деле ТАКАЯ или это образ? Если образ, то это глупость. Если в самом деле, то это уже клиника. Любое событие, о котором снимается репортаж, можно преподнести с юмором и взглядом непосредственного ребенка. И, желательно, предварительно хотя бы хоть чуток уважительно и тактично погрузится в тот мир, о котором собираешься рассказать или показать. Согласна с Ириной, что все выглядело до крайности глупо
s_anny78: Доброго всем времени суток! Просто не могла не поделиться Собаки ходят на север
Elena Luzina: Девочки, в Вечернем Урганте - это актриса и телеведущая Алла Михеева - она нормальная! Это такой стиль сценический, актерское апмлуа - ИНЖЕНЮ (девочка - наивная дурочка)!! Однако, у многих серьезных людей Алле интервью в таком апмлуа удается взять, кстати даже в Гос.Думе. Она из образованной семьи и сама не дура!! Программа то с юмором, а стиль у нее со стебом, но не нарочитым как у Светы Курицыной (это уже грубая стебщица на НТВ) .
Elena Luzina: Мы на выставках и сами бывает стебемся по-доброму. Вот недавно из-за ринга распорядитель кричит -"Где тут сука-юниор?". Ну и владелица машинально отвечает: -Я здесь"!) так что....Все посмеялись.....да и только..
полная версия страницы